ПСЖ ожидает налоговая проверка за трансфер Неймара, Филлипс заинтересовал тренерский штаб парижан

Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими - вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко. По телевизору в главной роли - российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий "Танец умирающего лебедя" - это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю "от разбитого сердца", наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица "Gurrumbilbarra наоборот") ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь - самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны - это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна - невролог от бога. / "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!" / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере.

Что-то глубоко внутри. Я знаю, что вы всё это уже читали и все вы во всё это уже вникали раньше, и я мог бы вдогонку написать ещё более тысячи совсем не лишних слов, но я должен сейчас вас на некоторое время остановить. Потому что вы, кажется, каким-то образом наткнулись на этот контент, предназначенный поначалу только для подписчиков, и мне неприятно сейчас это говорить, но эта на первый взгляд собирательная чушь не будет правильно осмыслена и понята. Моё скоропостижное увольнение двухлетней давности было, безусловно, очень значительным риском, и сейчас, вновь и вновь оглядываясь назад, я ясно понимаю и вижу, что это внезапное и скоропалительное решение положило начало процессу, который взрастил всю эту нынешнюю душераздирающую беспомощную историю, бросил вызов только-только зародившейся той истории, сейчас уже практически мертвой, он изменил меня - он превзошел все мои ожидания от жизни, причём исключительно в худшую сторону. Ходьба и разговор. Само собой разумеется, Я всё проиграл за эти два года. Поведение и мысли. Мы вновь строили замки из песка, играли в онлайн-игры, задавали друг другу глупые вопросы и рассказывали не менее глупые истории из жизни, причём не только своей, но и чужой. Я даже вспомнил американского инженера по имени Кеннет Пиньян, когда пытался изобразить приблизительный мысленный набросок. Мы искали недобитых тараканов в ванной комнате, дважды передвигали шкаф и гордились тем, что отказались от пакетированного чая, окончательно отдав предпочтение листовому. Результаты были убийственными. Я говорил о том, что когда-то после более чем полувекового пустопорожнего теоретизирования и прочих исследований психотерапия не стала более эффективной, чем когда небезызвестный Фрейд все еще повсюду судорожно видел одни только бесчисленные эрегированные пенисы, которые являлись причиной всего сущего. И я, конечно, не тоже не мог не написать об этом своим аутентичным подписчикам, хотя мой подкаст и был поначалу посвящён исключительно автомобилям. Глядя на сегодняшнее состояние автомобильной отрасли Российской Федерации, так и хочется сказать: "уж лучше в автомобильном подкасте писать о Фрейде". Куда мне сейчас идти дальше? Повода для излишней эрекции нет от слова совсем, ведь нынешняя история - крайне неприятная ситуация. Она гарантирует, что я не смогу ничего забыть - все это в дальнейшем на просторах интернета перед мною и вами! Но в любом случае, это именно тот волнительный исторический момент истины, который я больше не могу никак игнорировать, независимо от того, как я к нему пришёл. Я (наверное, возможно, скорее всего) закрываю свою страницу в ВК по адресу: id3129165. На следующее утро мы вновь встретились в этом замечательном месте с намерением порассуждать об этом событии, моё увольнение двухлетней давности, но после нескольких бокалов углубились в те времена. Так много расслабленных "болтаний", что моим мыслям подчас с трудом приходилось пробиваться сквозь них. Мой январский отпуск. Ранее я на просторах интернета уже делился несколькими публикациями об этом отпуске. Ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Всё закончится! Обязательно! Десять лет останутся позади.

Кинцуги - это такое легендарное японское искусство склеивания разбитой керамики с помощью волшебного клея. Конечно же, это вам не какой-то там клей "Момент". А ещё Кинцуги - это контрольное проверочное слово от моего бывшего банковского счёта. Это слово так и не пригодилось. Но свой банковский счёт я закрыл в этом январе совершенно по иному поводу. Клетчатая вечеринка, коснуться моей истории, познакомиться с детищем. Это было удивительное место, где мы могли собраться вокруг наших жизней и почувствовать всеобъемлющее тепло, которое неизбежно приходит от осознания того, что мы знакомы друг с другом и не одиноки в этой жизни. Но они съели все вкусные блюда на столе. Вы, вероятно, никогда и не делали ничего даже отдаленно похожего на мой опыт, и, возможно, я излагаю здесь только собственную историю. И вот однажды Бог щёлкнул выключателем. В начале декабря две тысячи двадцать первого года я уволился по собственному непреодолимому желанию из крупной Санкт-Петербургской логистической компании, в которой работал с февраля две тысячи пятнадцатого года. Целых пять с половиной лет. Год за годом. Какая память? Какое время? Мое необычайное путешествие по новому пути началось именно в этом "предвоенном" декабре. Иногда мы совершенно не осознаем, насколько же подчас Бог нам помогает. Это был очень счастливый и продуктивный год (двадцать первый) для меня, по-настоящему поворотный. Она по этому поводу написала (хотя я, признаться, собирался внести её в чёрный список, но не внёс) мне без каких-либо излишних волнительных романтических экзерсисов: "зачем-то уволился с работы, продал все свое движимое металлическое дерьмо и переехал жить в Ярославль". В каком-то смысле она права, но только в утилитарном смысле. Переезд в Ярославль стоил того, чтобы продать всё своё "металлическое из ненужного и уже отжившего". У меня была усреднённая, скучная, стандартная 31-летняя жизнь, привычный дом, три машины, вполне себе приличная работа, но всё же что-то внутри меня постоянно "говорило" и не давало покоя: «Неужели это и есть вся моя жизнь? И вдруг такой неожиданный шанс, иная перспектива. Перспектива пусть не круто, но всё-таки что-то кардинально изменить в жизни. И я этим шансом, перспективой воспользовался. Я не описываю легендарный для себя 2021-й год, хотя иногда хочется сделать это лишний раз. Обычному человеку мысль о неожиданном переезде из родного города может быть крайне пугающей, особенно на фоне непреодолимого беспокойства и прочих стремлений, а некоторым людям она и вовсе даже не пришла бы в голову, потому что им принципиально трудно расстаться с местом, где они родились и выросли. Да, это странный опыт, но и волнительный тоже. Я не хотел всё это пропустить. Тем более что, по большому счету, это был небольшой поступок в конечном итоге. Непреодолимая однонаправленность жизни на фоне глубоких внутренних переживаний не оставляли иного выбора. Сегодня я чувствую, что поступил правильно. Мне практически только что исполнилось 30 лет, и я, признаться, давно ждал этого шанса на преобразование, момента кардинального освобождения. Мне даже не потребовался первый день законного отпуска в декабре двадцать первого года, чтобы почувствовать что-то подобное, и это было не потому, что это внезапно пришло ко мне словно из ниоткуда и выглядело в моих глазах просто ошеломительно. Это произошло потому, что я, наконец-то, освободил самого себя от всех этих мнительных мучений, чтобы перестать зацикливаться на прошлой жизни и сосредоточиться на будущем. Вот я и начал свой подкаст в разгар того, что стало определяющим моментом в моей настоящей жизни. Долгое время не писал, это правда. Сейчас же я планирую снова начать публично писать и даже вести некоторую хронику своей удивительной истории в своём новом подкасте, что придет на смену старому. Что я могу точно обещать, так это то, что всё будет подлинно. Последнее слово остается за Богом. Я в это верю!

Я здесь с новым настроением. И это начало раздражать. В далёких 1960-х годах один крайне странный американский философ по имени Алан Уоттс развлекал праздную публику забавной идеей о том, что земля производит людей так же, как яблоня производит яблоки. Подобным образом ум тоже порождает мысли, и здесь важен сам процесс. Кот Твикс, которого выбросила проводница из поезда во время стоянки в Кирове, найден мертвым. В глубине души я всегда исподволь подозревал, что просмотр телевизионных новостей - это превентивная форма самонаказания. Чем я хуже этого философа? Поэтому в моей голове тут же родились адаптированные к реальности метафоры, которые углубились ещё в более глубокую бессознательность. Поезд РЖД, фирменный - это мировая история, которая сделала небольшую остановку. Это выражение нас во времени и пространстве. (Путешествием с гидом) Проводница из поезда РЖД в фирменном мундире - очередная живодерская бесчеловечная человеконенавистническая кровавая безжалостная кремлёвская диктатура. Кот Твикс - русский этнос, русская нация. Он пережил сложную операцию и получил желанную надежду на новую жизнь, но произошло то, что вполне могло и должно было произойти на территории российского мира. Его выбросили из этого поезда самым подлым образом - крошечная физическая точка отсчёта, где время и пространство предстают как проекции настоящего момента. Многие другие существа, категории и вещи, которые мы воспринимаем, являются нашими проявлениями в этом времени и пространстве. Например, я так и не смог подобрать "роль" для уснувшего праздного тела под названием "хозяин Твикса", - странная среднестатистическая и при этом загадочная фигура, стоящая за всем этим. Возможно - это правительство РФ, но, признаться, на роль правительства он никак не подходит. Возможно на эту роль подошли бы государственная дума, продажные депутаты, а может быть федеральная миграционная служба - рано или поздно, как подчас кажется, но она трансформируется в организацию, которая в третьем рейхе занималась депортацией этнических евреев в концентрационные лагеря. Вы считаете все эти мыслительные перспективы сугубо преходящими и эфемерными? И если всё это не вызывает у вас улыбки, возможно, вы слишком уж серьезно относитесь к своим и чужим мыслям. Признаться, но эта телевизионная новость из железнодорожных глубин российского мира не имеет совершенно никакой силы разозлить меня и вызвать какой-либо гнев. В этот момент концепции - перед лицом всего неизбежно российского, особенно в неконцептуальном осознании оного, когда сознание пританцовывает на грани мысли - я остаюсь исключительно равнодушным и мнительным, благодаря чему и выживаю вполне себе успешно. Гнев отчасти возникает внутри, но только лишь в сочетании с определенными мыслями, да и то не надолго - как только остынет листовой чай, так он и пройдёт, испариться. Вселенная наблюдает за происходящим. Начиная с вступительной исторической лирики и заканчивая такими резкими, даже местами разлагающимися образами окружающей действительности, совершенно очевидно, что естество ссылается на всё ухудшающееся и ухудшающееся качество современного магазинного листового чая, и все это было сразу после полуночи. Так иногда бывает в ночное время: хотя, по правде говоря, моим первоначальным намерением было найти пищу прежде всего для своего физического тела, листовой чай выполнял здесь роль амортизатора, но в конечном счёте я нашел пищу ещё и для своей взволнованной души. Я забыл. Я забыл все это.

Повествовательный путь по своему собственному выбору. Следуя текущему увлекательное формату повествования и без каких-либо лишних слов мы продолжим с того места, на котором остановились: остывший листовой чай, на протяжении всей ночи шумевшие соседи (мне показалось, что к ним приезжала скорая помощь), непреодолимое желание сегодня не открывать дверь банковскому курьеру из соображений безопасности своих персональных данных (сегодня мне на дом должны были доставить дебетовую именную банковскую карту, которую я по неосторожности заказал посредством сети Интернет). Модель из матового картона, которую я повесил на стену по просьбе родных и близких. В результате всех монтажных работ стена никак не пострадала, равно как и её покрытие в лице декоративной штукатурки. Ну, типа того. Мой внутренний мир, вышедший на внешнюю орбиту. Кот "Твикс" стал жертвой местных нелегальных мигрантов и цыган - он был безжалостно загрызан местными бездомными собаками. Полосная хирургическая операция, которая была заблаговременно проведена коту "Твиксу" якобы для его же здоровья, а на самом деле для его стратегического ослабления на случай (читайте новости о коте) - это либеральные реформы современной кремлёвской диктатуры. Вся эта странная интеллектуальная коллекция состоит ещё из многих различных репродукций. Давайте не будем продолжать эту грустную тему. В конце концов - русские обречены! Мой друг Глеб Твержинин. Конец марта/начало апреля текущего года знаменует собой хронологическое время, когда я впервые начал вести свои публичные "хроноложки" в сети Интернет еще в далёком 2014-м году, так что в феврале/марте/апреле этого года исполняется ровно десять лет, и я даже не ожидал, что смогу приблизиться к этому историческому моменту, и всё это по существу в некотором смысле - довольно эгоистичная попытка убежать от самого себя, некий вызов самому себе. Глобальная самоцель всего этого действа всегда была практически одной и той же: дать самому себе стимул находить, записывать и делиться с вами, причём преимущественно в родном для себя городе Кронштадте, но иногда и за его географическими пределами. Ещё один момент - исподволь исследовать то место, которое я, видимо, принимал за обезличенную данность на протяжении стольких удивительных лет. Все эти местами глупые и бессодержательные, но подчас крайне важные и уникальные текстовые записи запечатлели моменты "родного дома" на протяжении всего этого шального десятилетия изменений и преобразований, достижений и невзгод. Замечательно то, что так много моих друзей на протяжении всего этого исторического времени регулярно читали меня, пусть и в таком необычном неупорядоченном формате. Я знал, что что-то определённо требует, чтобы спустя много лет можно было увидеть визуально своё прошлое. Удивительно, но эта надпись сохранилась. Соответственно, сохранилась и инфраструктура на которой мною данная запись была нанесена. "Глиста кусила ананас." Почему я тогда поставил точку в этом странном предложении? Я не знаю! Удивительно, в Кронштадте столько всего строиться, вернее осваивается, а данная инфраструктура с моей древней записью сохранилась. Блистательно. История живёт. Рано или поздно, но она будет уничтожена. Я знаю. Эх, целых десять лет назад - ваше имя, однако, наверняка намного старше. (А ещё ровно сто лет назад умер Владимир Ленин).

( черновой вариант) Небольшой густой холодный ледяной туман покрыл в этот день практически все - дома и дороги были погребены во льду и снегу, включая сломанные обледеневшие двери, скрипучие крыши и даже запасные пути, признаться, крайне своеобразное ощущение для всех местных жителей! Совсем не подходящее время, чтобы устроить хотя бы короткую прогулку. Грустно, но мы даже не смогли дойти до гаража за полезными припасами и прочими повреждёнными временем товарами. Они в этот исторический момент, безусловно, в какой-то мере помогли бы нам справиться от непреодолимого физиологического и нравственного истощения от крайне тяжелого труда в этом капиталистическом социал-дарвинистском и почти уже полностью полицейском государстве. Обстановка, холодная вялотекущая перспектива, где по определению есть место этому современному гетеронормативному телевидению, которое подчас не имеет совершенно ничего общего с реальностью. В реальности - не рост ВВП, а яйца по триста рублей (словно они покрыты нежным сусальным золотом), а также прочие безжалостные экономические кризисы и подчас непреодолимые финансовые трудности. Впрочем, иногда лучший способ избавиться от этих тревожных мыслей - это признать их в себе и в дальнейшем немного поработать над изменением собственного восприятия: повышение цен - это форма уважения к потребителю. Мне очень нравится представлять, что эти яйца действительно могут быть покрыты сусальным золотом, пусть и турецким, поддельным - как это обычно случается в современной России. Зато звучит крайне приятная гитарная партия. Весь этот двухлетний опыт жизни в Ярославле был похож на сон. Я сделал абсолютно правильный выбор. Нынешнее расставание было тяжелым. Она категорически отказалась ехать со мной в родной для меня Кронштадт, пусть и на время, причём не продолжительное. Мы вновь немного повздорили. Возможно, всё это просто очередная крошечная искра нашего взаимного интереса друг к другу? Или же, может быть, мне вновь что-то показалось. Возможно, окружающий мир на фоне моего январского отпуска стал немного мрачнее обычного. Она была и есть единственной в своем роде. Никогда в моей жизни не будет другой подобной ей. И, конечно же, она самая оригинальная из всех. (здорово ворчала и принципиально жаловалась по очередному пустяковому поводу) Последний раз я разговаривал с ней по WhatsApp сегодня утром. Когда мы всё же завершили разговор, когда я пригрозил включением её в свой чёрный список, мы уже не смеялись. (под широким и почти сиреневым небом) После сплетнического разговора я чувствовал боль за нас обоих - всё это инстинкты и чувствительность. Всё-таки хорошо, что я до сих пор так и не расписался с ней официально, даже несмотря на её крайне привлекательную хрупкую физическую натуру. И всё же, столько смеха. И так много любви. Я познакомился с ней уже в Ярославле, куда обязательно вернусь через несколько недель - жизнь в респектабельном районе Ярославля имеет свои очевидные преимущества. Но сейчас я хочу отдохнуть от своей новой жизни. Хочу немного спрятаться от новой судьбы.

(не было воды) Это что-то вроде сложного и витиеватого детектива. Чтобы полностью оценить и осознать всё это, вам для начала нужно понять важность моих публичных сообщений (пусть они и кажутся вам крайне странными и даже глупыми; надеюсь они не станут вирусными в Интернете) и их влияние на мою современную жизнь (начало две тысячи двадцать четвертого года), а также их "место в истории". Моя жизнь в середине зимы. И на улице по-прежнему холодно. А ещё COVID-24, непривычный свирепый грипп, эпидемия кори: я обосновываю своё невозвращение в Ярославль в том числе и этими чрезвычайными жизненными обстоятельствами. В конце концов я ведь из Ярославля уезжал ещё и из-за повестки из местного военкомата. После нескольких месяцев ожесточенного ремонта наш отчий дом в Кронштадте наконец-то был отремонтирован к концу декабря прошлого года. Но я, конечно же, вернулся в Кронштадт вовсе не для того, чтобы оценить итог строительных и отделочных работ в нашей отчей квартире на улице Станюковича - приморские, а тем более островные города, как мне искренне кажется, всегда были отдельным миром, вещью в себе, удивительной географической возможностью уйти от отягощенных реалий повседневной жизни. Все мы в этот новый год чувствовали себя просто отлично, великолепно, потому что у нас наконец-то появилось уютное и облагороженное место, которое теперь мы можем гордо назвать своим домом. Мы перенесли новую вентиляцию на кухню, а новую посудомоечную машину оставили стоять в коридоре у входа на кухню. На этой посудомоечной машине отныне мы кипятим воду в новом чайнике "Polaris" матового черного цвета - иногда кажется, что этот чайник работает в стереорежиме. Это уже стало частью нашего нового ритуала. Современная десертница и новая электрическая плита тоже удачно вписались в новый скандинавский интерьер. У нас в квартире отныне есть даже детектор дыма и детектор угарного газа. Факт, который стоит того, чтобы сначала написать о нем, а только потом о новой шикарной гардеробной с интересной интерьерной живописью (детище не столько талантливых иллюстраторов, а сколько искусственного интеллекта) во внутреннем коридоре - здесь теперь просто невероятное обилие места для хранения всевозможных вещей. Современное осветительное оборудование пришло на смену старым коридорным бра. У нас теперь новые фирменные выключатели света, диммеры и розетки. Самое замечательное - больше никакого линолеума. Потрясающее ощущение! Прошлый же интерьер окончательно стал прошедшим временем, приятным воспоминанием прошлого, утраченного времени - теперь это просто взгляд вглубь содержательно богатого прошлого. И прошлый год для нас был крайне непростым, поэтому замечательно что всё уложилось до нового года. Полная правда, что до сих пор подходящих слов совершенно недостаточно, чтобы описать то, что мы чувствовали после окончания ремонта. Хотя я застал всего лишь завершающие моменты обозначенного ремонта. Да, конечно же, я также хотел написать о своих январских делах: до сих пор не закрыл свой банковский расчетный счёт в "Экспобанке". В Санкт-Петербурге есть офис моего текущего банка. Но это история уже для другого раза.

Я не полагаюсь на какую-то структуру и рифму в этом абзаце, и поэтому буду писать сразу обо всем. Хотя, признаться, несколько минут назад Я искренне думал, что всё-таки аккуратно положу все свои сегодняшние на первый взгляд пустопорожние мысли и прочие измышления в удобную, подобающую форму, чтобы лишний раз не портить вам построждественское настроение. Оглянуться на своё прошлое? Отчасти. Подчас кажется, особенно в периоды жизненного смятения, что во сне я часто переживаю совсем чужие измерения. Вещий сон, интеллектуальное наваждение или игра воображения? Я должен уточнить, что здесь имеется ввиду странный случай, эксцесс, который произошел со мной в этом странном месте. Но об этом позже. Сейчас мне сложно передать вам истинный смысл того, что я увидел и пережил. Признаюсь, у меня с давних времён были и более яркие и содержательные сны, и я всегда в этих случаях впоследствии был очень и очень осознанным сновидцем. Да, сны подчас столь же увлекательны, сколь и крайне загадочны, особенно если вы потом принципиально изо всех имеющихся интеллектуальных сил пытаетесь их переработать и адаптировать (в том числе к реальности). При построении планов на ближайшие дни двадцать минут времени сегодня днём я потратил на то, чтобы выбрать себе красивый номер на сайте оператор MCN mobile. Их скромный офис имеется в Санкт-Петербурге. Но номера - 9939922121 и 9339921212 - мне не понравились прежде всего из-за своей явно завышенной себестоимости. Минуту я потратил на то, чтобы прочитать сообщение в WhatsApp от моей Ярославской подруги: предложение "с@сать х@р старого индейца" (это в её привычном стиле) меня явно не вдохновило, и я вновь временно (до вечера) внёс её в свой чёрный список. Мы по-прежнему с ней висим на самом клочке всей этой жизни, которую мы ещё не потеряли. Этот факт как-то ещё подпитывает мой интерес к ней, а не только её великолепная спортивная фигура. О, я даже потратил минуту своего бесценного (а иногда обесцененного) времени на то, чтобы узнать о счастливом жителе Тюмене (где я никогда не был), что выиграл миллиард рублей. Вновь о себе сегодняшнем: я вспомнил себя в феврале девятнадцатого года, но никак не смог вспомнить себя образца февраля две тысячи четырнадцатого. Большая вьюга. Я всё ещё пишу о себе полулёжа на диване (тоже новом, как и весь этот замечательный ремонт)): так вот, процесс подобного творческого мышления является по большому счёту катарсическим (неужели я не имею права на подобные относительно сложные термины в своем письме?) и, как мне подчас кажется, появляется из таинственного места, которое совершенно не контролируется логическим левым полушарием, оно исподволь произрастает напрямую из самого подсознания, интуитивного и свободного для всего этого "глобального синтеза". / Мой друг Потишняк Яна Михайловна.

Я подчас совершенно не умею обращаться с деньгами. Я понял это сегодня на собственном опыте. Нести свои амбиции в этом мире становится все труднее, особенно на фоне такого себялюбия. Историческое время тлеет, разлагается прямо на виду. Я не был в родном Кронштадте два года. О, как же он изменился в худшую сторону. Поверьте, мне есть с чем сравнивать. Я проживал в этом бывшем интеллигентом городе с самого детства. Не скажу, что это как-то сводит меня с ума, но подчас и по этому грустному поводу хочется заесть холодный квас феварином. Как же безопасно, уютно, тепло и в целом любимо я чувствовал себя здесь в детстве. И вдруг такое - сплошная строительная помойка. Да, это обязательно должно было произойти на каком-то сроке правления Путина, но это вне моего эстетического восприятия и понимания. Сегодня, за темными январскими облаками, опять зимняя вьюга, я увидел её окна на десятом этаже: они не изменились. Она - Шкуро Юлия Валерьевна / теперь Севрова Юлия Валерьевна. Здесь и сейчас, в этом холодильнике - холодном времени и пространстве, я переживаю "ощущение момента". Принятие своего ("генеалогического") прошлого, принятие своей сущности в настоящем. Я был воодушевлен, так как в родном для себя девятнадцатом квартале города Кронштадта обнаружил свою историческую фирменную надпись - "Глиста кусила ананас". Я не могу оценивать в худшую сторону свою молодость, говорить о себе как о странном человеке, который мог подобную надпись оставить "для потомков и себя будущего". Иной, другой молодости не случилось, да и она ценна сама по себе. Без всяких ненужных и неуместных "но" и "если". Ностальгия - использованная вещь, на которую совершенно не нужно тратить своё время или о которой совершенно не стоит беспокоиться. Да, получилось, что помимо всякого физического труда, сегодня я пострадал и от вьюги. / Мои ("врезанные") мечты сегодня? Это - КРАХ ЦЕМЕНТАРНИЦЫ КРАСНОГО АНУСА - признаться, но Я могу быть ещё более забавным и без подобных странных предложений. Но без них сейчас никак! И не подумайте, что когда я думаю, то преимущественно делаю это исключительно в образах, причём довольно-таки странных и малопонятных. Чичерина Градислава Николаевна из Санкт-Петербурга? Я не мог не вспомнить о ней, когда смотрел на окна Шкуро (Севровой) Юлии Валерьевны. Ведь она была моей спутницей (моя первая женщина после расставания с бывшей соседкой по кварталу) на протяжении всего две тысячи девятнадцатого года, рубежного года, предвестника многих судьбоносных событий моей уникальной жизни. Процесс моего технологического мышления часто фокусируется на воспоминаниях о ней, подчас для восполнения необходимого баланса всей композиции тех славных времён. Удивительно, но столько ещё нерассказанных тайн в, казалось бы, моей по большому счёту абсолютно нескрытой жизни. Но почему? Но почему? Но почему? Но почему?...

ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.

Чичерина Градислава Николаевна. Действительно. Особенно на фоне моего сегодняшнего странного ледяного спокойствия. Все эти накопившиеся спустя столько времени воспоминания о ней, очевидно, так же никак не вписываются в ту же общую импрессионистскую картину, что и некоторые остальные записи, сделанные мной ранее в этом местами крайне мнительном повествовании. Мой противоречивый разум: если рассматривать всё это по существу, то есть как исключительно мнительные персональные мемуары, то это "начало" представляется даже более сильным, чем какой-нибудь живописный вычурный вымысел, поскольку оно ("начало") основано исключительно на реальных событиях, настоящих переживаниях, прочих подлинных эмоциях обычного маленького человека (продолжаю писать о себе "прошедшим"), крайне долгое время находящегося в сложных жизненных обстоятельствах (не материального, а прежде всего морально-нравственного характера), когда никто не мог понять, оценить и помочь (не материально, опять же, морально-нравственно); где совершенно никто не знал, не подозревал и не представлял, а вокруг чего вращается мир этого "маленького человека"; где никто (кроме родных и некоторых близких друзей) не знал слишком многого о том, что происходило в жизни. Пять лет назад мы были влюблены друг в друга. Влюбленность - не искреннее чувство.
Но глядя сейчас через историю? Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наше неожиданное знакомство не было уникально, не было романтично, и поэтому, на мой (нескромный) взгляд, оно совершенно не вписывается в формат трогательной, пронзительной и нежной истории любви, почти кинематографической, полной романтики, вонительной истории и неповторимой атмосферы. Мы познакомились в самом чреве Санкт-Петербурга возле не самого цивильного павильона метрополитена. Очевидно, практически никому не было дела до несчастной пожилой женщины, которая после падения на экскаваторе метрополитена (он внезапно остановился из-за технических проблем) неистово кричала от невыносимой боли и на глазах завсегдатаев медленно истекала кровью. Удивительно, но кроме нас (я и она) этой несчастной пожилой женщине вызвались помочь и несколько близлежащих нелегальных мигрантов из средней Азии. Когда скорая помощь была вызвана и толпа окончательно рассеялась она неспешно опустилась на грязный мраморный пол серого цвета перед каким-то красно-белым газетным киоском в своём красивом белом пуховике. Она вытирала Хлоргексидин, который был приобретен мгновениями ранее в аптеке за этим самым газетным киоском. Приехала скорая помощь. Вскоре нам, как и остальным немногим оставшимся участникам происшествия, становится окончательно некогда, а ещё и жарко, душно и совсем уж некомфортно. Девятнадцатого февраля две тысячи девятнадцатого года - это сложное эмоциональное "инфраструктурное" воспоминание. Мы познакомились именно в этот странный день. Тогда и началось встраивание всех этих событий в мою "культурную память".

Немного хочется отвлечься. Тянет заняться каким-нибудь другим делом. Такое в моей жизни происходит только тогда, когда появляется избыток свободного времени, даже "освобождённого" времени. Хотел бы пойти на какой-то интересный концерт. Не смог придумать ничего более скучного, чем это. При этом пока не забронировал себе билеты для отъезда обратно в Ярославль. За последние несколько недель накопилось определённое количество нерешённых дел, поэтому мне нужно ещё как минимум несколько абзацев, чтобы вкратце описать, к чему сводятся мои последние "оперативные" действия и прочие "тактические" начинания. У нас новые соседи по лестничной клетке. Я крайне увлечен побережьем (в Ярославле подобного пейзажа нет). Да, во время столь неожиданных построждественских каникул остается время и на неспешные прибрежные прогулки (правда иногда в прямом смысле этого слова очень скользит окружающая обстановка). Приятно было иметь возможность увидеть и ощутить (для глаз, ума и души) новые Кронштадтские инфраструктурные достопримечательности. Что ещё? Не такие душераздирающие царапины остались у меня на душе от сегодняшнего мимолётного "репортажного" сновидения, основанного на новости о том, что: "Обезьяна, которая напала на ребёнка в подмосковных Мытищах, сбежала из домашнего зоопарка в особняке жены адвоката Леонида Розенблюма." Игры разума, но и не более того: это произошло случайно, когда я во сне задумалась над тем, когда в последний раз был год обезьяны (к слову, это две тысячи шестнадцатый год). Почему мне было это важно? Не знаю. Мне не привыкать подчас непреднамеренно проводить и более невероятные "сравнения". Некоторые из них меня и вовсе бесконечно расстраивают до сих пор. Ранним утром после судорожного пробуждения искренне выразил самому себе потрясение развратностью и бессодержательность некоторых своих сновидений, а также вдогонку крайне растрепанными и неопрятными видами. Двадцать третьего января две тысячи двадцать четвертого года. Шапошникова Диана Андреевна, и ведь недавно (в ноябре прошлого года) ей исполнилось уже тридцать два года, и ведь это почти возраст Христа. В результате глубокого комфортного разговора и моего интеллектуального синтеза мы вдвоём вновь намедни немного поссорились из-за очередного сущего пустяка, в который уже миллионный раз подряд. Тем не менее, я выполняю её просьбу и публикую это сообщение: "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!"

Краем ослаблены - Krayemoslableny. Намедни продолжал неистово думать, обдумывать, задавать самому себе различные вопросы (в том числе не всегда удобные), действовать, бросать вызов "всему и вся", как "научный" результат - продолжаю сейчас публично писать о своих "публичных" мыслях. Конечно же, это отнюдь не грандиозное повествование. Я знаю. Тем более намедни столько было маленьких глупостей. Вот скажите: какими должны быть современные холодильники? Они должны по определению быть лёгкими. Это была моя первая мысль. И я бы по-прежнему продолжал удерживать на собственных коленях этот крайне тяжёлый чёрный глянцевый предмет (наш новый двухкамерный холодильник) рядом с туалетной комнатой, чтобы доделать задуманное до конца, но... Но оно останется ненаписанным. Эх, окружающий мир стал очень для меня тяжёлым. Впрочем, больше никаких отвлекающих факторов, особенно бытовых. Совсем уж подчас не комильфо излишний раз чувствовать себя несколько разочарованным, раскисшим, скучным и даже подавленным из-за всякой привнесенной ерунды. Все эти бесчисленные "дерьмовые" (как представляется) события мрачного прошлого и вялотекущего настоящего, мнительные происшествия, все эти лишние обстоятельства и случаи, бесчисленные непреодолимые сожаления и не принятые вовремя правильные решения возможно, через очередные десять лет, когда оглядываясь назад в глубь прошедшей истории, они покажут, явят, раскроют, что это трудное историческое время в моей жизни, оказывается, вот неожиданность, было одним из лучших и определяющих судьбу: думается сейчас, вот десять лет назад (четырнадцатый год) не было таких интересных глобальных событий, времена были намного скучные и бессодержательные, но зато можно было без лишних телодвижений и рисков купить себе настоящий смартфон фирмы LG, собранный ко всему прочему в самой Южной Корее. Пятый год? Скоро вновь февраль, этот рубежный месяц - пусть и не самый определяющий, но и не последний по важности месяц в моей судьбе. Самое время неспешно оглянуться вокруг: живу ли я той жизнью, о которой всегда мечтал и к которой всегда неистово стремился? Об этом я вкратце думал в новом "современном" лифте в доме по улице Станюкович под номером шесть в Кронштадте, который (лифт, притворяющийся современным - хотя на самом деле, как говорят мои новые соседи по лестничной площадке, он произведен в Белоруссии) неспешно, крайне неспешно поднимал и опускал меня - с первого этажа на пятый, с пятого этажа на первый. И я не разу в этих случаях не останавливался на половине пути.

Нюхачеворыбными - Nyukhachevorybnymi. Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya. Это в некором роде визуальная метафора, в которой наличествующая "арьерсцена" представляет мою современную жизнь и вытекающие из неё различные пока ещё не синхронизированные "элементы", из которых собственно и состоит ("арьерсцена") - это мои прошлое, настоящее и будущее. Первым шагом, конечно же, не стоило вообще обращать никакого внимания на этих двух женщин. Стоило больше обращать внимание на две тяжёлые сумки на моих плечах. Они (эти две женщины) крайне громко разговаривали между собой в этой и без того крайне шумной обстановке: шумная толпа, почти конец туннеля всего этого "многокилометрового" вытянутого пространства с прилавочной торговлей, бесчисленные торговые ряды - что-то вроде Петербургского "Гостиного двора" стародавних времён. Повторюсь, было очень шумно. Поэтому я в основном старался игнорировать происходящее, не поднимать головы и надеяться, что эксцесс рассосется сам собой. Но она продолжала говорить в мой адрес всякую неприличную ерунду. Я не обратил достаточно внимания, чтобы осознать, что всё это происходит со мной, а не с каким-то посторонним человеком поблизости. Я отчаянно из последних моральных сил и прочих нравственных устремлений пытался найти свою убедительную точку зрения. У меня не было особых надежд на то, что она успокоится и правильно меня поймет, а также здраво оценит окружающую действительность. Мне придется теперь всё это вспоминать. Обидно, что это произошло в Ярославле - город, в который я обязательно в скором времени вернусь и в котором останусь, как сейчас искренне кажется, навсегда (в том числе для создания своей семьи). И тогда произошло невероятное: я ей в волосы вцепился...

Гулерванку Тропиками - GulervankuTropikami. Миновав побережье. Должно быть, это просто цыпочка похожих друг на друга событий. Застрявший в не гордом одиночестве на (примерно) пятнадцать минут в лифте на первом этаже этого современного трёхэтажного стеклопакетного торгового комплекса (сегодня я не в родном для себя Кронштадте) плаксивый истерический мальчик лет десяти - не единственный удивительный факт сегодняшнего дня, ведь было ещё несколько интересных жизненных вещей, и это точно не недостающий эпизод а общую копилку впечатлений сегодняшнего крайне "гололедного" дня. Возможно именно это заставило меня задуматься над неторопливостью лифта своей родной парадной в доме на улице Станюковича. Признаюсь, но некоторые и другие эпизоды сегодняшнего дня выглядят также немного нереально! Да, я в своё время объездил практически весь этот небольшой район, это географическое место, все его потаённые закоулки - по крайней мере, чисто метафорически - но только сейчас я впервые посетил это новый центр притяжения. Не буду лукавить - от этой прогулки у меня остались смешанные чувства. Испытываю некоторую локальную обиду от того, что не обо всем могу рассказать в этом повествовании совершенно не претендующим на роль письменного произведение искусства, а о некоторых вещах и вовсе приходится писать крайне обтикаемо. Через очередных календарных десять лет было бы крайне удивительно вновь найти эти записи в сети Интернет и улыбнуться, отчасти ехидно, отчасти просто вспомнить былое, уже прошедшее. Впрочем, это вовсе не значит, что я вообще не оставил здесь ссылок на некоторые крайне важные недостающие эпизоды. И все же меня вновь несколько нервировало то, что опять не было воды. В более цивильном (чем современный Кронштадт) Ярославле практически на каждом шагу автоматы по продаже воды - вышел с пластиковой многолитровой ёмкостью в руках и решил небольшую бытовую проблему на несколько дней вперёд. А что здесь? Девятнадцатый квартал современного Кронштадта. Какая-то дикая захолустная протоПотёмкинская деревня, явно не совсем прежняя. Но, может быть, это было несколько глупо - в понедельник разговориться с новыми соседями по лестничной площадке и пожаловаться им на этот дефицит "водных заправочных станций", проведя плюс ко всему ещё некоторое время в гостях у этих самых соседей. К середине сегодняшнего дня Я уже был уже несколько переутомлен. Поэтому я подошёл к стойке администратора многофункционального центр (МФЦ) и спросил, можно ли как-нибудь записаться на приём в ближайшие дни. Между тем, я в некотором смысле всё-таки схожу с ума от окружающей действительности (пишу данное пояснение на тот самый случай, если это не будет очевидно из вышеупомянутого далее случая), потому что я мог этого не делать, тем более вообще не писать об этом здесь. В публичном месте, и это было несколько дней назад (пишу данное пояснение на тот самый случай, если кто-то подумает, что это могло произойти сегодня в Кронштадтском МФЦ), пока не было никаких свидетелей, за неимением у себя носового плотка мне пришлось в буквальном смысле высморкаться в эти замечательные антикварные шторы. Продолжаю страдать от насморка, это правда. Сезон простуды. Странно, но мне совершенно не свойственно подобное "превентивное быдлячество", в отличие от большинства каких-нибудь приезжих или туристов в Санкт-Петербурге. Это не было новым захватывающим социальным опытом. Я знаю. Пусть это останется на моей совести в качестве забавного воспоминания. Мои мысли во время остывания: я никогда уже не смогу употреблять пакетированный чай, только листовой - моя новая "Ярославская привычка". И всё-таки современный Кронштадт - какая-то жуткая грязная деревня. Зато есть ультрасовременный новый музей с чёрной подводной лодкой. В этом вся Россия! Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya.

Хитрость: не сдерживаю собственное обещание, поэтому вместо этого это будет очередное жизнеописание. И вполне возможно, моя на первый взгляд странная, крайне странная история для кого-то станет примером того, как не стоит взаимодействовать с аудиторией в сети Интернет (в сорок восемь минут, но ещё необходимо некоторое время. Да, в последнее время я почти не публиковал свои новые интеллектуальные комиксы в собственном телеграмме или на своем персональном сайте. Причина заключалась в том, что я был несколько занят своими не всегда сугубо профессиональными делами. Но в последнее время я немного оживился.) Не забудьте маску и тепло одеться ;) По обыкновению мое вдохновение исходит из повседневной жизни (к слову, сейчас я выполняю инструкцию с этикетки на упаковке "домашнего" говяжьего фарша, на которой прямо и недвусмысленно написано: жарить до готовности), но сейчас я по большей части пишу о себе из "прошедшего времени". Это происходит в моей текущей повседневной жизни все чаще и чаще: думать о последних двух годах своей жизни. Я имел более чем десятилетний опыт работы в автомобильной сфере, а также некоторый опыт работы в экономической сфере деятельности, который помог мне реализовать довольно многое из задуманного и желаемого, чисто в профессиональном смысле - удалось поработать над многими интересными проектами и идеями. Мне очень нравилась моя текущая (время действия: ноябрь две тысячи двадцать первого года - январь две тысячи двадцать второго года) работа в Санкт-Петербурге, но всё же что-то внутри мне постоянно говорило: послушай, это совершенно не твой карьерный путь. Тьма становится светом. Я, конечно же, сказал да! Итак, я всё-таки решил попробовать себя в новой сфере деятельности. Ярославль? Правильно ли я поступаю? Признаться, сначала мне было немного страшно, но я был в полнейшем восторге от всего этого, новая жизненная перспектива и в целом отличный повод придать своей жизни новый глобальный смысл, и поэтому я решил попробовать, извиняюсь - "решил/решительно". Поскольку по жизни я очень командный человек, позитивный и открытый (таковы профессиональные черты моего характера), то люди для меня всегда были очень важны, и в этой новой для меня компании эти самые люди и вся профессиональная команда в целом были просто отличными, даже подчас фантастическими. Жизненный "спасательный круг" отныне выглядел так: уютный офис в историческом центре города Ярославля, новое жилище в замечательном четырёхэтажном здании возле небольшого зелёного сквера (в смысле сквера с массой зелени), непрерывная внутренняя энергия после новых бесчисленных контактов и даже одного знакомства с интересной женщиной (проживала неподалеку от моего нового дома - места жительства), безудержный и ничем не сдерживаемый оптимизм, одержимость новыми идеями и жизненными перспективами, необычайная вера в себя, постоянное и непрерывное получение удовольствия от все новых и новых проектов - профессиональных и жизненных. Потом мой бывший руководитель и вовсе порекомендовал меня на новую более высокую должность в отделе процессинга - вот с чего все и начинается, клетчатая карьерная шёлковая рубашка - царила очень теплая и дружеская атмосфера, но это правда лишь отчасти. Впрочем, у меня есть и ещё одно очень ясное и приятное воспоминание от этого дня. И это был невероятный момент, момент искренней радости и гордости за самого себя. Признаться, некоторые жизненные моменты (различные необычайные ситуации) обладают просто невероятными, подчас фантастическими эмерджентными свойствами. В этом посте, как видите, я с искренней и безудержной радостью вспоминаю некоторые из них, и это сейчас определённо уменьшает накопившийся стресс и беспокойство. Да, сейчас я в основном пишу о своей повседневной работе и жизни в современном Ярославле и в (менее современном) Кронштадте вдогонку тоже, работая отчасти в удалённом режиме. Душераздирающий случай намедни: в наш (улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят) личный железный почтовый ящик цвета "крайне грустной морской волны", что располагается в подвешенном состоянии (в смысле болтается на двух крайне расшатанных временем и прочим жестоким обращением жильцов подъезда по упомянутому дому на улице Станюковича) на стене первого этажа при входе в парадную дома, местный невнимательный почтальон (они работают повсюду; говорят, предыдущий более внимательный почтальон девятнадцатого квартала города Кронштадта, - бывший хронический наркоман и алкоголик с локально парализованной ногой, - недавно окончательно уволился; прошу не считать написанную правдивую информацию в качестве антирекламы "Почты России", ведь она в этом совершенно не нуждается) по ошибке опустил вчера вечером или сегодня утром благодарственное письмо от нынешних российских государственных властей в адрес ветерана Великой отечественной войны, который в нашей парадной проживает с давних лет. Сейчас собираюсь пойти и опустить это письмо по адресу. Но я этого пока не сделал. Как видите, я сейчас несколько занят. Десять минут. Хотят заснять. Январский холодный день с такими крайне тревожными переживаниями. Поэтому позвольте мне перевернуть на некоторое время свою страницу с переполненным "буфером обмена", где по-прежнему хранятся некоторые мои воспоминания, а также где местами представляется моё неопределённое будущее, лицевой стороной вниз в полноэкранный режиме. По кривой своего вдохновения. Подождите, январь почти закончился? Уже? Автор: С безмерным уважением, искренне ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. /id3129165/

Надеюсь, вы не станете относится к этому серьезно. Я тоже сейчас искренне считаю, что самое главное в этой ситуации - не пытаться этого делать. Мой внутренний, герметичный мир, вытекающий из него фирменный стиль - словно сегмент подрывных инноваций. Читать всё это сложно, но я никогда и не стремился обеспечить плавность, тем более "единообразие" персонального контента. Итак, в подобных обстоятельствах. Всё это, безусловно, (со стороны) выглядит очень и очень круто (особенно на фоне такого эпического красивейшего заката огромнейшего по размеру яркого красного солнца, что приключился в этот уже глубокий летний вечер), но и более странно, непонятно, а также и крайне беспорядочно. На мгновение искренне пожалел о том, что не сделал несколько отличных снимков, которые могли бы очень хорошо передать невероятную атмосферу Финского залива. Сверкающая в воздушном пространстве золотая пыль и впридачу густой тополиный пух на фоне прекрасного и постепенно угосающего солнечного пейзажи, практически пустая конечная автобусная остановка, отдалённый шум близлежащего морского побережья, знакомый стандартный автобус Hyundai синего цвета (обычно подобные автобусы используются для перевозки рабочих на заводы по производству автомобилей) неспешно останавливается и "Х" - словно шокирующие невероятные инопланетные артефакты из другого мира, почти потустороннего, почти совсем незнакомого, неузнаваемого. Я много раз в последнее время вспоминал об этом крайне судорожном впечатлении отчасти и из-за того, что на этой неделе вновь побывал в этом славном знакомом месте, которое потенциально могло бы удовлетворить требованиям или ассоциироваться со "всем этим". Здесь неподалеку действительно наличествует прекрасное (в сравнении с менее эпическим Рыбинским водохранилищем) морское побережье, но какой-либо автобусной остановки или парковки на этом месте никогда не было (за эпический красивейший закат не ручаюсь). И всё же, черт побери, но это действительно крайне неожиданное изменение для меня: видеть это место не в реальности, именно в таком невероятном представлении - признаться, но это одно из самых впечатляющих переживаний последнего времени; высококачественный продукт только лишь и только моего собственного индивидуального мышления. (( Забавные скрипты копируют странную текстовую информацию из публичных социальных сетей :-) // Сергей, хочешь прикол скажу 10 лет назад возил беженцев которые такую дичь рассказали даже показали на видео со своих телефонов и это были граждане Украины ныне лнр днр со многими общаюсь по сей день и знаешь что скажу возможно если бы мы не вошли то они бы вошли что бы ты тогда сказал? // )) Один стоический комментарий (пишу немедленно на случай, если возникнут дополнительные вопросы): "Х" - момент, и он, безусловно, никак не публикуется в этом публичном посте; и это практически завершающая "физическая" сцена "всего этого" - все, что я могу написать в этой связи. "Х" - предполагаемые (тревожные, возможно с долгоиграющими негативными последствиями) события и обстоятельства, их предполагаемая событийная последовательность. Формально этого никогда не было, по факту не будет, и (естественно) убежден никогда не случится! - (в этой связи) Удаление (данной) информации (полностью) завершено! / мой друг Прохор Юрьевич Тебин.

Отдыхаю. Созерцаю. Двадцать пятого января две тысячи двадцать четвертого года. Хитрость: не сдерживаю собственное обещание, поэтому вместо этого это будет очередное жизнеописание. И вполне возможно, моя на первый взгляд странная, крайне странная история для кого-то станет примером того, как не стоит взаимодействовать с аудиторией в сети Интернет (в сорок восемь минут, но ещё необходимо некоторое время. Да, в последнее время я почти не публиковал свои новые интеллектуальные комиксы в собственном телеграмме или на своем персональном сайте. Причина заключалась в том, что я был несколько занят своими не всегда сугубо профессиональными делами. Но в последнее время я немного оживился.) Не забудьте маску и тепло одеться ;) По обыкновению мое вдохновение исходит из повседневной жизни (к слову, сейчас я выполняю инструкцию с этикетки на упаковке "домашнего" говяжьего фарша, на которой прямо и недвусмысленно написано: жарить до готовности), но сейчас я по большей части пишу о себе из "прошедшего времени". Это происходит в моей текущей повседневной жизни все чаще и чаще: думать о последних двух годах своей жизни. Я имел более чем десятилетний опыт работы в автомобильной сфере, а также некоторый опыт работы в экономической сфере деятельности, который помог мне реализовать довольно многое из задуманного и желаемого, чисто в профессиональном смысле - удалось поработать над многими интересными проектами и идеями. Мне очень нравилась моя текущая (время действия: ноябрь две тысячи двадцать первого года - январь две тысячи двадцать второго года) работа в Санкт-Петербурге, но всё же что-то внутри мне постоянно говорило: послушай, это совершенно не твой карьерный путь. Тьма становится светом. Я, конечно же, сказал да! Итак, я всё-таки решил попробовать себя в новой сфере деятельности. Ярославль? Правильно ли я поступаю? Признаться, сначала мне было немного страшно, но я был в полнейшем восторге от всего этого, новая жизненная перспектива и в целом отличный повод придать своей жизни новый глобальный смысл, и поэтому я решил попробовать, извиняюсь - "решил/решительно". Поскольку по жизни я очень командный человек, позитивный и открытый (таковы профессиональные черты моего характера), то люди для меня всегда были очень важны, и в этой новой для меня компании эти самые люди и вся профессиональная команда в целом были просто отличными, даже подчас фантастическими. Жизненный "спасательный круг" отныне выглядел так: уютный офис в историческом центре города Ярославля, новое жилище в замечательном четырёхэтажном здании возле небольшого зелёного сквера (в смысле сквера с массой зелени), непрерывная внутренняя энергия после новых бесчисленных контактов и даже одного знакомства с интересной женщиной (проживала неподалеку от моего нового дома - места жительства), безудержный и ничем не сдерживаемый оптимизм, одержимость новыми идеями и жизненными перспективами, необычайная вера в себя, постоянное и непрерывное получение удовольствия от все новых и новых проектов - профессиональных и жизненных. Потом мой бывший руководитель и вовсе порекомендовал меня на новую более высокую должность в отделе процессинга - вот с чего все и начинается, клетчатая карьерная шёлковая рубашка - царила очень теплая и дружеская атмосфера, но это правда лишь отчасти. Впрочем, у меня есть и ещё одно очень ясное и приятное воспоминание от этого дня. И это был невероятный момент, момент искренней радости и гордости за самого себя. Признаться, некоторые жизненные моменты (различные необычайные ситуации) обладают просто невероятными, подчас фантастическими эмерджентными свойствами. В этом посте, как видите, я с искренней и безудержной радостью вспоминаю некоторые из них, и это сейчас определённо уменьшает накопившийся стресс и беспокойство. Да, сейчас я в основном пишу о своей повседневной работе и жизни в современном Ярославле и в (менее современном) Кронштадте вдогонку тоже, работая отчасти в удалённом режиме. Душераздирающий случай намедни: в наш (улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят) личный железный почтовый ящик цвета "крайне грустной морской волны", что располагается в подвешенном состоянии (в смысле болтается на двух крайне расшатанных временем и прочим жестоким обращением жильцов подъезда по упомянутому дому на улице Станюковича) на стене первого этажа при входе в парадную дома, местный невнимательный почтальон (они работают повсюду; говорят, предыдущий более внимательный почтальон девятнадцатого квартала города Кронштадта, - бывший местный хронический наркоман и заядлый в прошлом алкоголик с локально парализованной ногой, - недавно окончательно уволился с должности местного почтальона, и теперь почтальоном работает мигрант из вечно ближайшего зарубежья; прошу не считать написанную правдивую информацию в качестве антирекламы "Почты России", ведь она в этом совершенно не нуждается) по ошибке опустил вчера вечером или сегодня утром благодарственное письмо от нынешних российских государственных властей в адрес ветерана Великой отечественной войны, который в нашей парадной проживает с давних лет. Сейчас собираюсь пойти и опустить это письмо по адресу. Но я этого пока не сделал. Как видите, я сейчас несколько занят. Десять минут. Хотят заснять. Январский холодный день с такими крайне тревожными переживаниями. Поэтому позвольте мне перевернуть на некоторое время свою страницу с переполненным "буфером обмена", где по-прежнему хранятся некоторые мои воспоминания, а также где местами представляется моё неопределённое будущее, лицевой стороной вниз в полноэкранный режиме. По кривой своего вдохновения. Подождите, январь почти закончился? Уже? Автор: С безмерным уважением, искренне ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. /id3129165/

Надеюсь, вы не станете относится к этому серьезно. Я тоже сейчас искренне считаю, что самое главное в этой ситуации - не пытаться этого делать. Мой внутренний, герметичный мир, вытекающий из него фирменный стиль - словно сегмент подрывных инноваций. Читать всё это сложно, но я никогда и не стремился обеспечить плавность, тем более "единообразие" персонального контента. Итак, в подобных обстоятельствах. Всё это, безусловно, (со стороны) выглядит очень и очень круто (особенно на фоне такого эпического красивейшего заката огромнейшего по размеру яркого красного солнца, что приключился в этот уже глубокий летний вечер), но и более странно, непонятно, а также и крайне беспорядочно. На мгновение искренне пожалел о том, что не сделал несколько отличных снимков, которые могли бы очень хорошо передать невероятную атмосферу Финского залива. Сверкающая в воздушном пространстве золотая пыль и впридачу густой тополиный пух на фоне прекрасного и постепенно угосающего солнечного пейзажи, практически пустая конечная автобусная остановка, отдалённый шум близлежащего морского побережья, знакомый стандартный автобус Hyundai синего цвета (обычно подобные автобусы используются для перевозки рабочих на заводы по производству автомобилей) неспешно останавливается и "Х" - словно шокирующие невероятные инопланетные артефакты из другого мира, почти потустороннего, почти совсем незнакомого, неузнаваемого. Я много раз в последнее время вспоминал об этом крайне судорожном впечатлении отчасти и из-за того, что на этой неделе вновь побывал в этом славном знакомом месте, которое потенциально могло бы удовлетворить требованиям или ассоциироваться со "всем этим". Здесь неподалеку действительно наличествует прекрасное (в сравнении с менее эпическим Рыбинским водохранилищем) морское побережье, но какой-либо автобусной остановки или парковки на этом месте никогда не было (за эпический красивейший закат не ручаюсь). И всё же, черт побери, но это действительно крайне неожиданное изменение для меня: видеть это место не в реальности, именно в таком невероятном представлении - признаться, но это одно из самых впечатляющих переживаний последнего времени; высококачественный продукт только лишь и только моего собственного индивидуального мышления. (( Забавные скрипты копируют странную текстовую информацию из публичных социальных сетей :-) // Сергей, хочешь прикол скажу 10 лет назад возил беженцев которые такую дичь рассказали даже показали на видео со своих телефонов и это были граждане Украины ныне лнр днр со многими общаюсь по сей день и знаешь что скажу возможно если бы мы не вошли то они бы вошли что бы ты тогда сказал? // )) Один стоический комментарий (пишу немедленно на случай, если возникнут дополнительные вопросы): "Х" - момент, и он, безусловно, никак не публикуется в этом публичном посте; и это практически завершающая "физическая" сцена "всего этого" - все, что я могу написать в этой связи. "Х" - предполагаемые (тревожные, возможно с долгоиграющими негативными последствиями) события и обстоятельства, их предполагаемая событийная последовательность. Формально этого никогда не было, по факту не будет, и (естественно) убежден никогда не случится! - (в этой связи) Удаление (данной) информации (полностью) завершено! / мой друг Прохор Юрьевич Тебин.

Говорит по телевизору /

После нелепого сна. Исподволь\Инстинктивно хочется сейчас осмыслить и сообщить о совершенно новом и удивительном, крайне сложном и необычном, исключительно абстрактном и весьма чувствительном опыте этой загадочной истории с точки зрения более близкого и знакомого, более простого и "интерсубъективно" доступного. Похоже, мне удастся достичь своей необычной цели. Оно было крайне холодным, вязким и весьма безжизненным, но мои мысли быстро разгорелись. Я вскоре вернулся, и кто-то прислал мне прекрасное сообщение. Кто боится кислорода? Признаться, мои первоначальные наблюдения и прочие крайне мнительные созерцания всего этого "сверхчувственного неограниченного пространства" были основаны совершенно на иной "сверхбдительной" территории, но сегодня глубокой зимней и холодной январской ночью я получил (как кажется) отличное "сравнение", когда чуть было не свалился (на фоне своего кратковременного внезапного пробуждения) с нового мягкого кожаного дивана уже в своем вполне конкретном ограниченном пространстве - в одной из комнат своего отчего дома в Кронштадте. В центре всех этих красочных событий с тревожным исходом теперь: Сквер Подводников (в крайне непривычном виде, более презентабельном по сравнению с реальностью, так как шикарнейшие высокие махровые деревья явно преображали "всё и вся") - здесь располагалась эта летняя конечная автобусная остановка, Кронштадтский корабельный фарватер - выполнял функцию волшебного бушующего залива (пришлось ради этой глобальной абстракции "снести" абсолютно все здания в конце/начале реального проспекта Ленина), начало проспекта Ленина около Сквера Подводников - завершающий фон всего этого мнительного бессодержательного сюжета, именно в направлении к этому проспекту от конечной остановки начинается неспешное движение странного полупустого синего автобуса "Hyundai". Двери неспешно закрываются, причём со значительным скрипом. Даже вне какого-либо контекста подобные потенциальные "искусственные декорации" являлись бы крайне подходящей "областью сверхчувственного опыта" для дальнейшего метафорического использования - я же знаю, что никогда не забуду всего этого "сверхчувственного" и почти "пережитого". Поверхностные размышления/рассуждения об одном с точки зрения другого на основе воспринимаемых сходств или соответствий между ними - что же здесь нового и необычного? Я понимаю, почему. Забавно: сегодня в одном цивильном магазине "впервые в истории" проверили мой возраст. Поэтому я ласково сказал девушке на кассе: "Что же, я недостаточно хорош для ...?"

Et is wie et is, und et kütt wie et kütt und et hätt noch immer jot jejange. Хм? Это было не в свободное время. Сегодня я получил сообщение от одного старинного друга. Мне очень нравится ощущение наличия друга по переписке. Я улыбнулся. Какой-то получается своеобразный дневник изоляции посткроссеров. Когда я вновь и вновь чувствую себя бессильным (имеется ввиду в последнее историческое время), я насыпаю в полиэтиленовый пакет немного поваренной соли и иду с искомым содержимым в свою ванную комнату для того, чтобы тщательно намылить (обычно дегтярным мылом) свой сморщенный от всей этой современной жизни лоб и потом смазать/отшлифовать затем его этой самой упомянутой поваренной солью. Считайте, что это моя новая/новоявленная крайне вредная бытовая привычка. Моего привычного/любимого скраба для кожи в близлежащих аптеках отныне не сыскать. Моя относительно нежная кожа на лбу оказалась немного растерта до крови. Ничего особенного. Сегодня я на мгновение обнаружил, что совершенно не волнуюсь и не переживаю, когда вижу себя в зеркале в подобном кровавом одеянии. Она была этим весьма шокирована. Итак, я практически каждый день (имеется ввиду в январе этого года) заставал её в "свободное для неё время" и лихорадочно разговаривал с ней. Я звонил из своего родного дома в Кронштадте. Звонок "из старого дома в новый", ставший практически рутинным и крайне формальным,почти безжизненным. "Привет, пушистый кузнечик, как твои дела?» Я иногда думал, как было бы здорово провести период этой зимней вынужденной относительно кратковременной самоизоляции в новых "красотах" родного для меня Кронштадта. Со всеми этими новыми инфраструктурами, северными закатами, мнительной тишиной... Не самые современные потолочные светильники с диммерами в моей Ярославской квартире создают ощущение некоего наблюдательного укрытия. И на самом деле это можно описать только одним словом: "темновато". Слишком уж тусклый свет в моей небольшой ванной комнате. Чем не дополнительный повод растереть поваренной солью до крови свой собственный сморщенный от жизни лоб. Заслуженный итог сегодняшнего дня. Сегодня я должен был умереть. Завтра же наступит новая жизнь и новая эпоха. Придется вновь как-то структурировать начало дня. Хм? Я по жизни не очень оптимистичный человек, поэтому приходится вновь быть немного сварливым. Меня уже не раздражают вещи, которые я не могу контролировать или как-то изменить. В любом случае все очень просто: поваренная соль не приведёт к каким-либо серьезным размышлениям, на фоне "мыльного пузыря продуктивности". Седьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года.

Скрипт /

/ Мне было 18 лет. Был теплый осенний день, и я, решив прогулять школу, поехал в центр города погулять и походить по кинотеатрам.

И вот, шагая по улицам, лузгая при этом семечками, что казалось мне крайне по-ковбойски, я увидел приближающегося ко мне парня, лет 18, протягивающего мне руку:

— Угости семечками. /

Автор: С уважением, ваш альтернативный писатель Пухов Александр Олегович из города Кронштадта/Ярославля. Отписывайтесь от моих подкастов и не пишите больше ваши замечания в мой WhatsApp: 9650880860.

Этот тревожный вечерний звонок. Шальной парапланеризм всех этих фантазий. Но действительно, сколько же можно ещё безнаказанно напечатать всего этого собственного публичного интернет-психоанализа, пожалуйста, пожалуйста... Поверьте, это вовсе не интеллектуальный стриптиз. Возможно также, что все эти мои персональные поверхностные истории - не что иное, как ложная тревога. Так ли это на самом деле? Всё это действительно имеет какое-то глобальное значение? Один мужчина, покачивающаяся расшатанная раковина и новая не оплаченная квитанция на оплату за газоснабжение. Прекрасные виды и отличные места для размеренной прогулки по Ярославлю. Восприятия и ощущения подчас могут быть ложными, но они всегда откуда-то берутся, и я точно знаю, откуда взялось мое нынешнее стойкое предубеждение в отношении современного Кронштадта (родного для меня города). Действительно очень забавный набор "внутренних драконов", которые тоже (в унисон) преимущественно действуют совершенно в противоположных направлениях и целях. Сегодня вечером Я вновь искренне и с воодушевлением поклялся самому себе, что отныне больше никогда не стану собственноручно растирать до крови область своего и без того измученного этими бесконечными и нескончаемыми мыльными растворами лба посредством обыкновенной поваренной соли. Глядя в этот момент на себя в зеркало отличался определенной убежденностью. На мгновение Я был просто в восторге! Пришло некоторое локальное успокоение. Совершенно неудивительно, что на таком душераздирающем фоне мои "круизные" мысли то и дело неоднократно перескакивали с четырех колес на два. Впрочем, даже там (в ванной комнате) было несколько действительно хороших и обнадеживающих ожиданий от собственного будущего. Затем, в довершение всего, Я даже успел обработать свой измученный лоб раствором Хлоргексидина. Тело и душа исподволь продолжают демонстрировать привычное для последнего времени своё пугающее поведение. Мой "термопластичный" мозг сегодня взлетел именно оттуда. Странная и даже туманная смесь крайне противоречивых идей и маловероятных ожиданий, которые совсем не сливаются в единое логическое целое. Принципиально фальшивые. Местами опять сокрушительные. Я знаю. Вещи, которые меня порадовали восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года: по своей неосторожности нечаянно опрокинул с тумбочки её дорогостоящие очки на пол, но очки слава Богу и судьбе никак не пострадали, остались целыми и не разбились. Они оказались с прочной оправой. Да, вы всё правильно прочитали; это то, что сейчас происходит в этом диком и неуправляемом комиксе под названием "моя нынешняя жизнь". Безрассудный пост в Facebook с фотографией зеркала - некоторые безумные предупреждающие признаки моего поведения. Я знаю. Этот февраль звучит как настоящая катастрофа, ожидающая своего звёздного часа... / To catch a wind in a net – зря стараться, переливать из пустого в порожнее, ветер в рукавицу не поймаешь... / Автор: Ваш Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Сейчас или никогда!.

Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /

Никогда не отличалась отличными сетевыми способностями. Ну, во-первых - это (данный публичный пост) не моя вина. Хотя в дальнейшем я потенциально буду чувствовать определенный стыд, унижение и вину за данную публикацию. Наши слова имеют значение! Но, скажите мне со стороны, что я сейчас могу сделать на фоне своего бессилия, если мой близкий партнёр применяет ко мне очевидное и нестерпимое насилие социального, финансового, психологического и эмоционального характера? Знаете ли вы, каковы признаки семейного насилия?. Поначалу было прекрасное начало того самого утра, мы получали массу удивительных утренних впечатлений и в целом прекрасно проводили своё утреннее время, но день же сразу не задался. Семнадцатого декабря две тысячи двадцать третьего года в районе двенадцати часов пятидесяти минут была подвергнута жестокому физическому и психологическому избиению со стороны своего официального мужа. Пусть отныне это знают все на этом белом свете. Вот эта самая серия фотографий в моём смартфоне из нашего утреннего душераздирающего конфликта, в эти ужасные моменты я всё еще лежала побитой на полу, поэтому камера смартфона немного размыла ни одну фотографию из этой серии, видимо, чтобы (горькая ирония) лишний раз не пугать меня и участкового (заявление на мужа я уже написала). В конце концов, человек, подвергшийся подобному нестерпимому всеобъемлющему насилию, всегда должен сам для себя решить, как именно и стоит ли вообще публично описывать себя самого любым из всех этих мрачных и грустных слов в предыдущих предложениях. Я всё сделала правильно. Хотя некоторым в этой связи может показаться, что это не имеет и не будет иметь особого значения и каких-либо долгоиграющих последствий (в том числе для моего партнёра), но неужели вы когда-нибудь можете подумать, чтобы обиженную женщину после подобного поста называли бы сплетницей или праздной "веселушкой"? Мой вопрос ко мне и к вам: вы бы стали бы поступать подобным образом?. Согласитесь, что это смело и даже вызывает некоторую гордость за себя. Восемнадцатого декабря две тысячи двадцать третьего года - дата написания не только данного поста в сети Интернет, но и заявления в полицию. Я всё сделала правильно. Я - Татьяна Пухова из города Кронштадта. Мой муж - Пухов Антон Олегович десятого июля тысяча девятьсот восемьдесят четвёртого года рождения. Адрес его проживания/существования: город Кронштадт, улица Станюковича, дом 6, квартира 80. Прячется от мобилизации не первый месяц. Комментирует в ВК по адресу: bande_ras / Теперь пусть об этом все знают. Вот и всё!!!.

Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /
Отключение от сети /

Зелёный Хар :-)

Внимание! Внимание! Внимание!

Уникальное потрясающее предложение!

Настоящий невероятный умопомрачительный вселенско-межгалактический кулинарно-гастрономический антипальмомасленный эксклюзив!

Итак, дорогие и глубоко уважаемые жители и граждане северо-западного региона Российской Федерации, а также и остальные уважаемые жители и граждане Прибалтики, Республики Беларусь, Украины и северной части Европейского Союза вплоть до Нидерландов и Германии включая регионы и фьорды Скандинавии!

Позвольте донести до Вас удивительную новость!!!

В чем же собственно дело?

Итак, итак!

Всем нам иногда приходится жить в грустном мире! Пугает нас многое!!! Политика! Экология! Космос! Хакеры (русские и остальные)! Приближающийся Чемпионат мира по футболу в России!... выборы и многое другое!...

...то вот сообщили очередное страшное пророчество Ванги, то вот подлые американцы хотят не просто поставить русских на колени, но еще и заодно высосать из них все соки и прочие биоматериалы для создания генетического оружия против русских, то вот грозят в очередной раз повысить налоги в наших странах, то вот повысить плату ЖКХ в некоторых из них!...

...да и просто, признаемся себе, ежедневные новости не всегда приносят нам положительные эмоции!... тем более если сообщается о качестве современных нам продуктах питания! Ох, уж этот мир Макдональдсов и придорожных Шаверм!

... и многие из нас в этой связи уже давно в крайней степени предельно устали жить в современном мире мяс механических обвалок и прочих пальмово-ядровых масел! В мире бесчисленных искуственно-химических спредов и прочей потребительско-съестной продукции сомнительного качества неизвестно-таинственного происхожднения с китайско-контрафактным душком! В мире шаверм из бездомных тузиков и совсем уж страшных круасанов из химволокна!

Но не стоит отчаиваться, а уж тем более грустить! Это не повод впадать в депрессию, голодать или доводить свой организм до состояния анарексии! Это не повод винить во всех своих кулинарных бедах кровавый Путинский режим или же искать происки проклятого госдепова Вашингтонского обкома или Пентагона! И уж мусульмане, мигранты, патриоты, фермеры, футбольные болельщики, беженцы, ЛГБТ-активисты, русские хакеры, либералы и правозащитники тут точно ни при чем, равно как и Путин тоже!!!

НО ВЫХОД ИЗ ВСЕГО ЭТОГО ЕСТЬ!

...Пора положить конец своим кулинарно-гастрономическим мучениям!!!

Итак!!!

Эксклюзивное предложение в Санкт-Петербурге и Ленобласти из Финляндии с международной доставкой по северу Европы из международного терминала Моби Дик в Кронштадте!

МЯСО ФИНСКИХ СТРАУСОВ!!!

Доставка по Санкт-Петербургу, Кронштадту, Шлиссельбургу, Кировску, Гатчине и Выборгу! В прочие уголки Ленобласти! В Карелию! А также доставка в северные части ЕС из нижеупомянутого международного терминала Моби Дик Кронштадт

Тел.: +7 9650880860 Контактное лицо: Пухов Александр Олегович

Тел.: +7 9633134083 Контактное лицо: Пухов Антон Олегович

ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР / setup
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР /

Объект воспоминаний: Шеина Евгения Алексеевна
Дата рождения: 10 февраля 1983 г.
Город проживания: Кронштадт
Адрес электронной почты: sheina.karat@mail.ru
Канал на YouTube: https://youtube.com/@user-pz3uy5js5j

Штурм. Потерять всякую неуверенность. Текст, написанный мной в здравом уме и относительно твердой памяти. Будет просто материальной проекцией… Итак, вместе со своими шальными эмоциями и переживаниями. Начать движение. Тревога (над усталыми руками). Ваш мозг фокусируется на какой-то точке зрения, например, на очень странной мысли, которая проплыла где-то в будущем подсознании. Как снаружи с приступом тревоги. В обычный и ничем не примечательный день я просто решил написать о ней (Шеина Евгения Алексеевна). Я даже и не знаю, почему вдруг меня неожиданно волнуют воспоминания о ней. Воспоминания далёкие и в то же время не такие уж и ретроспективные. Воспоминания настолько увлекательные и проникновенные, что даже вызывают ощущения на грани невралгии. Воспоминания непреднамеренные. Они со временем не становятся легкими, а только сгущаются. Умственно, физически, эмоционально ощущаются. Научились проникать в окружающую среду и "провисать" в воздухе - без расписания или временных рамок, словно маршрут автобуса 101 (Санкт-Петербург/Кронштадт). Такая вот персональная повышенная чувствительность к этой, без всякого сомнения, интересной и красивой женщине (Шеина Евгения Алексеевна). Возможно слишком худая, слишком чувствительная, иногда не понимающая шуток. Мощнейшая харизма. Удивительный характер. Упорство в каждой действии. Сдержанная любовь. Холодная маска. Быть замаскированной львицей. Некоторые ложные представления о ней тоже будут иметь важное значение в моих воспоминаниях. Расстраиваться из-за этого точно не следует. Я даже и не знаю, почему вдруг сегодня ночью она мне внезапно приснилась. После подобного выброса адреналина Я не мог некоторое время даже размеренно дышать и почувствовал, что на душе совсем уж грустно. Совершенно несвойственные для меня эмоции и чувства. Что меня сейчас беспокоит, так это то, что, как это ни парадоксально, она ближайшей ночью вновь может мне приснится. Мне бы этого искренне не хотелось. По этому поводу придется отныне активно следить за своими повседневными мыслями и воспоминаниями, чтобы они вновь не соблазнили и не втянули в очередную бессонницу. Скорректироваться с локальной грустью в ожидаемой перспективе. Если что-то из написанного мною кажется вам странным, то вы всё прочитали правильно.

Произвести впечатление на друга. Коренастый и спортивный. Выразительный взгляд. Карие глаза. Шикарная представительница женской фауны. Лак для ногтей идеально сочетается с красными туфлями-лодочками, замечает он. И говорит ей в ответ почти такую же по содержанию фразу с почти такими же приклеенными вдогонку словами: "А-а, ну и привет! Рад вас вновь увидеть. Потом она взглянула на него и невзначай улыбнулась, словно удивившись красоте исторического момента. Искренне улыбался в ответ и благодарил ее только лишь по имени. Она так и не назвала свою фамилию… С идеей намеренно поразить своим умом и остроумием, в конце концов неплохим, относительно неплохим социальным положением. Для этого нужна сцена и сценарий. Вчерашний сон. Отчасти, лишь отчасти основанный на реальных событиях прошлого. История знакомства с ней (Шеина Евгения Алексеевна) берет свое начало в родном для меня Кронштадте. Без всяких "Островов фортов" и прочих глобальных культурных кластеров Кронштадт времён знакомства с ней (Шеина Евгения Алексеевна) был даже ещё более прекрасен, к слову, да и Я тоже был намного более бодрым и подтянутым. Искренне так полагаю. Это была (во вчерашнем сновидении) воображаемая картина мира, которую Я никогда не делал, но определенно мог бы. Это тот момент, когда заканчивается совсем уж затянувшийся флирт и начинается нечто большее, момент в результате действий, придающий по результату совсем иное моральное измерение. Полёт переполненной фантазии сконструировал странную историю, чтобы раскрыть, что осуществляется к этому упомянутому моменту и что за этим моментом раскрывается. История с заметными следами. "Если у вас есть какие-либо вопросы или вам что-то нужно, не стесняйтесь звонить мне", - по-моему удачная фраза сказанная ей…

Девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Апофема. Никакого телесного онанизма с параллельным просмотром извращённой порнографии. Никакого прикосновения к своему лбу, за исключением небольшого локального выдавленного прыщика на задворках этого самого персонального лба - не смог полностью преодолеть самого себя вчерашнего. Этот мир после всего этого безудержного зимнего веселья. Нет, это вовсе не был какой-то беззаботный и расслабляющий отдых, потому что всё-таки местами было очень и очень некомфортно. Признаться, намедни не искал какого-то лишнего повода вытащить себя из постели. И так крайне много персональных дел (как вы, возможно, уже поняли, я очень люблю иногда делиться своими мыслями публично в сети Интернет. И мне подчас крайне нравится делиться с окружающими тем, что я сейчас пишу и узнаю, поэтому сегодня я с самого утра вновь изначально почувствовал, что этот очередной февральский пост может стать "местом имения", где я смогу вновь сделать именно это.) Я везде и нигде. Непонятый. Дни проходят сейчас не особенно заметно. Несколько кратких дружеских моментов. Гайки и болты - так и не смог намедни выкрутить с внешней стороны своего пластикового окна два самореза от москитной сетки. Хм? Дни сурка. В холодном воздухе немного нагретом солнцем больше не на что было смотреть. В этой жизни свою удачу приходится искать самостоятельно. На этом "душепоглощающем" фоне исподволь кажется, что окружающий русский мир стал совсем уж крайне оскорбительным, крайне грубым, крайне пренебрежительным и вообще в целом привычно человеконенавистническим - всё это приходится воспринимать на свой счёт как нечто само собой разумеющееся... Несколько моих предыдущих объёмных публичных сообщений загадочным образом исчезли. Впрочем, они совершенно не были похожи на какой-то захватывающий динамичный роман. И голая последовательность в том, что я вообще сейчас пишу. Понимаю, что для случайного пользователя сети Интернет они не имеют совершенно никакого значения. Поэтому сейчас давайте начнем с малого. У меня сейчас есть несколько интересных идей и сопутствующих переживаний относительно моих некоторых персональных небольших текущих проблем. Неправильный выбор (заведомо) неправильный задач. Плохие привычки. Сейчас я нахожусь в процессе судорожного поиска нового подходящего мне номера телефона на официальном сайте мобильного оператора "Билайн". Несколько оглядываясь назад, я сейчас исподволь понимаю/подозреваю, что некоторые определенные неудачи/происшествия в моей прошлой/прошедшей жизни вполне себе могли стать достаточными причинами/поводами, чтобы по несколько раз перепроверять каждый потенциальный номер по сумме его чисел. Возьмите, например, мой пока что текущий/действующий номер телефона: +7 (965) 088-08-60 (не стесняйтесь просматривать). Правильная ли комбинация? Пятьдесят. Ровно пятьдесят. Поверьте, это вполне себе счастливая сумма чисел. Почему же Я в настоящее время преисполнен опытной прикладной идеей избавиться от этого номера телефона? Что делать, если (на этом небольшом примере) эмоционально чувствуешь себя "не в (своём) прошлом мире"? На этом фоне термин "Апофема" перестал быть личным кодовым словом для моего расчётного банковского счёта. На самом деле, поскольку я не отказался и не откажусь от этой идеи (неизбежные похороны собственного старого номера), то данная публикация в некотором роде - торжественная похоронная процессия. Не хотелось бы думать о том , что у этого номера в будущем появится новый владелец. И сейчас вдогонку все мои мысли по этому поводу вращаются вокруг поиска ответа на простой вопрос: откажется ли будущий владелец моего прошлого номера от его использования в будущем? Пусть эти мои публикации сохраняться в сети Интернет, пусть отпугнут потенциального пользователя от этого номера телефона. Это часть моего прошлого мира, неизбежно скончавшегося уже... Хм? Да, может быть столь дерзкое собственноручное "опубличивание" моего собственного же пока действующего номера телефона считается странной попыткой достижения именно этой странной же подсознательной цели. Сейчас в конфликте между "ожиданием и опытом". Изменит ли это (кардинально) мою жизнь? О, сколько же ненужных контактов из моих персональных предшествующих жизней будет безвозвратно утрачено в этой связи?. Мне бы это наверняка понравилось больше, даже если бы я и не ожидал, что всё это сейчас и в будущем изменит мою жизнь. Хм? Вдогонку забавно вспомнить, что осенью прошлого года приобрел в личную собственность новый смартфон в названии которого имеется цифра "50". Поверьте, это тоже помогает оставаться на плаву. Сейчас же, по сути, всё моё текущее персональное естество повторяет и воспроизводит пару серьезных проблем, которые у меня в последнее время были с ней. Однако же иногда она предстаёт такой резкой и даже крайне грубой. Это введение в персональную жизненную "информатику". В какой-то момент времени (имеется ввиду окончание прошлого года перед моим отъездом в родной для меня Кронштадт) я действительно сильно болел (Ярославский климат даёт о себе знать), но желая отказаться от своей непреодолимой неприязни к значению/предназначению "пустого пространства", решил разрезать "всё это" с особой жёсткостью. Сплошные пытки и брызги. Нет, это вовсе не описание нашей совместной с ней привычной бурной сексуальной жизни. И вовсе не в этой замечательной связи произошло несколько других вполне себе замечательных жизненных моментов. Ярославль, кстати, тоже был в это время моей "собственной идеей", "вещью не в себе". Искренне счастлив, что решил пустить свои корни именно в этом замечательном городе. Искренне не понимаю всех тех, кто судорожно стремится из подобных "почти португальских" городов в грязную и дикую клоаку под названием современные Санкт-Петербург/Кронштадт. Такие пейзажи между такими достопримечательностями. Очистить историю. Несправедливо прийти к такому отрицательному выводу? Мой друг Тебин Прохор Юрьевич. Ваш промо Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт.

Десятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. (Данное публичное сообщение представляет собой прежде всего "виртуальное место" для интерактивных встреч и обмена мнениями с моими друзьями и коллегами). Привет всем, вновь пишет ваш Пухов Александр Олегович - г. Ярославль / г. Кронштадт. Бактерии не умирают. Даже в Ярославле они этого не делают. Даже в моем новом родном доме, где сейчас такой большой переизбыток всевозможных дезинфицирующих средств. Эти четыре последних предложения. Это было такое грустное философское вступление. Непреодолимой физической силы, очевидное и явное ощущение холода с дрожью и даже местами небольшого озноба во всём моём и без того измученном теле: признак банального гриппа или пресловутого/крайне надоевшего Covid? Или же всё это вместе? Исподволь подозреваю, что то же самое происходит, когда у вас ко всему прочему/перечисленному/упомянутому прибавляется/присовокупляется ещё и жар с высокой температурой тела. Я сегодня заболел. И путь к постановке диагноза самому себе был молниеносным. Все необходимые лекарства уже в моем измеченном судьбой и временем организме: своеобразная доморощенная персонализированная "фармацевтическая нутригенетика" на фоне непрекращающейся (в том числе и из-за чтения всех этих лекарственных инструкций мелким шрифтом) головной боли. Да, чтобы как можно скорее ограничить распространение предполагаемого вируса в собственном организме, пришлось прибегнуть к лекарственным препаратам. Я ведь так не люблю принимать какие-либо лекарства в принципе. Я знаю. В эти дни Ярославль полон новых плакатов предстоящей президентской кампании. Хм? Играют в маркетинг, размещая подчас довольно красиво (написал не о плакатах, а о местах размещения). Беспорядок событий. Удивительно, но этот день начинался так прекрасно: салат с лососем и тмином (это определяющие "кулинарно-идеологические" ингредиенты данного салата, и поэтому я написал только о них). Свежий лосось, конечно же, не был консервированным. Подобное можно представить себе в одичавшем современном Санкт-Петербурге/Кронштадте, но не в славном Ярославле. Беспричинный нападок на бывшую столицу Российской империи? Болтовня крайне обиженного и "безаргументированного" человека? Сейчас это крайне неподходящие оценки в мой скромный адрес в такой чрезвычайной для меня ситуации. К огромному сожалению, этот коронавирус/грипп все больше подчеркивает явную неэффективность современного российского государства, а в данном случае и министерства здравоохранения, которое исподволь спровоцировало меня в начале осени прошлого года "собственнотельно" сделать прививку и от гриппа, и от Covid! Я говорю самому себе (в испачканное зеркало): нет, я навсегда останусь в Ярославле, на том месте, где теперь моя родная земля. Это крайне воодушевляет. Но в душе своей сейчас местами: "Я нищий, как последняя церковная крыса". Хотя денежных знаков, признаться, с явным избытком (не виновато подумалось после знойного ужина). Но, возможно, даже очевидно, в Ярославле есть кто-то ещё, кто взволнован еще больше, чем я. И я почему-то заодно вдогонку вспомнил и про одного своего соседа по дворовой площадке в милом сердцу Ярославле: он работает вахтовым методом в логистическом комплексе ООО «КУРСКАГРОТЕРМИНАЛ": по его душераздирающим рассказам можно понять, что работать там крайне и крайне тяжело. И в этот славный момент настала её очередь начать смеяться надо мной. Можно исподволь задаться вопросом, можно ли считать ее смех издевательским и надменным? Но она меня уже узнала привычным, правда ведь? Вспомнил и завсегдатая одного замечательного магазина в Ярославле: https://m.vk.com/id7282364. Очень культурная и отзывчивая личность: явно и справедливо заслуживают того, чтобы быть отнесенной к категории цивилизованных и воспитанных людей. Вот почему, когда мне сейчас крайне тяжело писать на фоне температуры и озноба, я решил дать ссылку на этого замечательного человека. Плохие же личности (бывают и такие) сегодня были принципиально преданы безвестности. Я, по крайней мере в этом и последующих сообщениях, принципиально не стану (применительно к Ярославлю) раскрывать реальность повседневной Ярославской жизни через "сомнительных личностей". Хотя я и не в восторге от текущих эмоций: мой выходной день наступает только лишь через несколько дней. Хм? Когда сегодня вечером кто-то вновь позвонил в мой домофон, то я не удивился. Всевозможные курьеры часто звонят именно мне, чтобы впоследствии передислоцироваться со своими тяжёлыми и объёмными термосумками этажом выше. Неужели в наше время у кого-то отсутствует домофон?. Оторвавшись своим взглядом от дверного глазка сам неспешно передислоцироваться и подошёл к окну: странные и громкие, даже крайне голосистые Ярославские девушки с остервенением размахивали разноцветными флаерами. Как кажется, никакого хоккея сегодня не было запланировано... (В душе сегодня я нищий, словно какая-то последняя церковная крыса). Мой друг Тебин Прохор Юрьевич \\

Земля возможностей / Корни ненависти. Внутри персональное пространство сейчас выглядит на самом деле не так уж красиво. Грипп/ОРВИ/COVID по-прежнему передаются по воздуху во всех возможных направлениях. Бесконечное белые густые сопли. Мой проблемный зуб и мои ужасные травматические воспоминания о Кронштадтской стоматологии. В самых темных уголках моей души я буду принципиально нести это бремя тяжких воспоминаний до конца своей жизни. Ну, безусловно царит некоторое запустение. Повторюсь "по кругу": это и есть "тяжёлое бремя", которое мне придется нести в последующие дни. И все же, несмотря ни на что, мы снова попадаем в эту удивительную и даже почти "буколическую" среду. Ярославль сегодня. Наш совместный будильник был установлен на пять сорок утра, так как мы заранее договорились, что в этот день вместе проснёмся и встанем. Когда же мы тронулись в очередной долгий путь, то было уже около половины восьмого. Фортуна улыбается нам. Остаточные следы персональной мыслительной жизнедеятельности накладываются и переплетаются, как в самой сложной арабеске, причём со следами других двуногих и четвероногих, идущих в это время своим неизведанным путём в унисон с моей "официальной" персональной "динарской тропой". Намедни мы выбрали ту комнату, которая казалась нам в этот момент самой красивой из всех имеющихся, пусть и с небольшим окном, но выходящим прямо на безбрежный горизонт перед нами. Близкий к своему неизбежному закату свет зимнего солнца золотил его (безбрежный горизонт), создавая при этом все эти воспринимаемые великолепные хроматические эффекты. Неужели всё это происходит с нами? Под нами в какой-то момент мы даже видим тихую соседку, которая внимательно изучала движения некоторых случайных прохожих и прочих завсегдатаев в свой бинокль. Хм? В прямом смысле - диалоговые окна. Я бы на её месте отдал бы приоритет уже нарисованному материалу. Бесшумно приблизившись к двенадцатому февраля две тысячи двадцать четвертого года мы сделали три шага. Признаться, я дал себе определенную передышку, чтобы собраться с имеющимися оперативными мыслями и решить, что же делать дальше - продолжить с того места, где мы остановился, или снова (под)копнуть немного назад? В бурном вихре столь ароматных и подчас совсем уж плохо контролируемых воспоминаний память падает очень далеко, выдернутая из контекста, похищенная сильным зимним холодным ветром, как засохший лист, сорванный с замёрзшего дерева. Это и было в этот вечер причиной её плохого настроения. Потом во сне в холодном январе на перекрестке Южного шоссе и улицы Московская-Сортировочная в современном Санкт-Петербурге она подошла ко мне с шокирующим объявлением: "с сорок четвёртой годовщиной годовщиной убийства президента сицилийского региона Пьерсанти Маттареллы". Элементы из списка. Теперь это воображаемое вмешательство распространилось и продолжает жить сейчас в моей текущей памяти. Переместить свое существование в Интернет - значит в определенной степени упустить определенную же часть собственной жизни? В заключение философски я ещё и поразмыслю: общеупотребительный Интернет полезен только лишь в том случае, если он используется для полноценного существования и полезной коммуникации, а не для того, чтобы жить им.

/ +79040348181 / lenore.kelley478@gmail.com

Здравствуйте!

Это Алиса из агентства недвижимости в Дубае.

Мы выкупим вашу квартиру за 98% от рыночной стоимости или поможем продать с гарантией срока!

- С вас 0 расходов
- 100 % чистота и безопасность сделки
- Расчет сразу в день сделки
- Гарантия продажи в установленные сроки

Подскажите пожалуйста, вам актуален расчет стоимости вашей недвижимости? /

Жирный понедельник. Кажется, текущая зимняя жизнь достигает своего зловещего апогея. Строго во имя непреодолимой страсти лакированного красного цвета. Бессонница. Лиса гонится за зайцем - дань игривой метаморфозе конкретного образа. Теперь часть комплекса символов. Одинокая точка света издевательски сияет чуть выше всего этого тёмного северного горизонта, но именно она этой ночью оживляла пустую небесную сферу. Но на этом примеры не заканчиваются. Однако отвлеченными/абстрактными образами гораздо лучше восхищаться, чем просто описывать в текстовых сообщениях: пора написать о более конкретном, приземлённом и насущном. Что делать? (в эпоху Коронавируса). К сожалению, вот в чем сейчас суть происходящего. Что-то обязательно должно было прервать безудержную радость от непрекращающегося/бесконечного праздника. Теперь воцарилась душераздирающая тишина, пропитанная животным страхом и определенным унынием. Сама жизнь (в том числе и Российская реальность) исказила "технические" характеристики нашего привычного размеренного существования. Начнем с того, что, пожалуй, сейчас самое сложное (для осознания), но самое простое (для понимания) и очевидное (для принятия). Начнем же с этой грустной/гнусной предпосылки: и все-таки мы вместе сильно заболели гриппом/COVID-24 (тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года). Теперь это главный факт нашей общей интимной жизни. И наша "общая" (с ней) нервная система в этой связи сейчас переживает крайне трудный парадокс: возможность столкнуться со страхом и непреодолимым чувством угрозы из-за близости к этому опасному внешнему миру (из-за которого мы вместе так сильно заболели гриппом/COVID-24) совершенно не предотвращается банальным социальным дистанцированием, которое хоть как-то (за неимением какой-либо ещё более удачной альтернативы) должно было спасти нашу текущую жизнь от всего этого ужаса и которое необходимо было в каком-то смысле даже уважать. Это моя личная эмоциональная реакция. Чего же ты ждешь? Чего же ты ждешь и с визуальной точки зрения? Что такое движение в этом местами невыносимом и чудовищном "динамическом пространстве"? Вокруг этого одного продукта сплошная пустота. Среднестатистическое физическое лицо в виде гражданина современной Российской Федерации (не приговор или финальная драма, да ещё в таких красочных орнаментальных элементах, но определённо предтерминальная стадия чего-то совсем нехорошего), по определению своему содержащееся в унижающих достоинство условиях: инфраструктурных, климатических, экологических, материальных, моральных, нравственных, культурных, политических, социальных, экономических, - словно огромный и спешно возведенный супермаркет-дискаунтер, большой торговый центр, рассчитанный исключительно на массовый спрос и не более того! (написал вскользь про одну из территориальных окраин современного Ярославля, - и это фигура/инфраструктура недооцененная)... Но теперь я наконец-то свободен от этого! Движение есть движение. Хорошо. Sciroccate - это мой новый лаконичный пароль от личного домашнего компьютера, результат ставшего привычным "магнетизма невероятных представлений" / Тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. На пороге "День святого Валентина". Красный цвет, как символ сердца. Думая о красных розах, могу справедливо сказать, что нет иной альтернативы. Надеюсь, что никому (из среднестатистических физических лиц в виде граждан современной Российской Федерации) не придет в голову заказывать их посредством курьерской доставки. Сделать сейчас что-нибудь совсем безумное, выйти, выйти из себя. / Пухов Александр Олегович, id3129165

( Сделать сейчас что-нибудь совсем безумное, выйти, выйти из себя. / Пухов Александр Олегович, id3129165) Королева это состояние души. К слову, мой Ярославский номер мобильного телефона начинается на: +7 910 810! По-моему, так это вполне красивые сочетания цифр. Я болею, постельный режим, поэтому хватает времени подумать и оценить многое. Приятно на этом жутком фоне неожиданно прийти к ощущению определённого покоя и некоторой локальной гармонии, которое хочется испытывать постоянно, а не редкими урывками. Но давайте по порядку. Вы ранним утром с полузакрытыми глазами завели свой автомобиль и внезапно услышали странный шум? С кем не бывает!. Она в последнее время слышит этот свист постоянно. Постоянно мне жалуется по этому поводу. Это шум в корпусе дроссельной заслонки. Шум, естественно, имеет механическое происхождение. Я ей несколько раз разъяснял весь расклад. Сигнальные лампы автомобиля загораются одновременно с этим шумом, исходящим из корпуса упомянутой дроссельной заслонки. При ней подключал эти дорогостоящие фирменные (именно под эту марку автомобиля) штуки, когда впервые специально для её милых глаз загорелись контрольные лампы (отказ двигателя + антипробуксовочная система + контроль давления в шинах). Ошибка была точно такая же, как и 2 года назад (не рекомендую пережить этот опыт в жизни, потому что это совсем и совсем не чудесно): пресловутая ошибка регулировки дроссельной заслонки, а затем неисправность системы контроля тяги и давления в шинах. Двигатель выключен. У меня нет времени с этим разбираться именно сейчас. На время Я создал свой собственный убедительный миф по этому совершенно ерундовому поводу: мол, это просто какая-то ложная ошибка. Конечно же, после выздоровления Я вновь вынужден буду привести в порядок этот автомобиль, который она сама приобрела по собственному вкусу и воле (хотя я не советовал связываться с этой маркой). Я понимаю в чём техническая проблема. Понимаю и фронт работ. Но что потом? Потом она вновь будет жаловаться на слабый подогрев передних сидений. Я знаю. И я в принципе ненавижу тратить своё время на всякую ненужную мелочь. Крайне расстраивает меня то, что подчас она любит автомобиль больше меня. Её домашние животные подчас тоже получают несоизмеримо больше внимания. Неужели мы возвращаемся ко всей этой повседневной рутине? Даже как-то не хочется выздоравливать и избавляться от всего этого излишнего количества свободного времени, которое вполне можно и дальше посвятить исключительно себе. С самого отъезда из родного Кронштадта хотелось, чтобы эти праздники никогда не заканчивались. Она подчас крайне злая и неуравновешенна, особенно когда болеет. Сегодня во сне, ужасно об этом писать, Я даже думал двинуть ей в челюсть, хотя в реальной жизни ничего подобного не было. Даже если вспомнить моих предыдущих женщин, (с которыми у меня были отношения больше года) - Шкуро Юлия Валерьевна из города Кронштадта / Чичерина Градислава Николаевна из города Санкт-Петербурга, - могло ли мне присниться нечто подобное в их адрес? Не ходя вокруг да около, конечно же, Я обязательно отвечу на вопрос о том, почему ни разу не упомянул её имя, возраст и т.п. Хм? Ну, на это у меня ушло бы слишком много калорий! В Кронштадте (Санкт-Петербурге) было немного иначе. Ярославль совсем другое. Здесь иные фирменные эмоции, выраженные в иных различных эмоциональных сочетаниях. Что же, продолжая думать и говорить о моей текущей жизни, но и не только... И Я сейчас продолжу с одного рассказа об незначительных особенностях этого самого замечательного Ярославля, чтобы помочь вам лучше понять меня со стороны: несколько дней назад (даже где-то неделю назад) судьба забросила меня в это странное место, которое далековато от моего нового дома - это не самый фешенебельный в городе торговый центр под названием "Ленинский рынок" на пересечении улиц Чкалова и Белинского; я покупаю здесь ничем не примечательную стандартную праздничную поздравительную открытку. Я не скрою своих первоначальных сомнений: деталь, которую я принципиально заметил, здесь нет открыток с изображением и (или) тематикой родного для меня Санкт-Петербурга... / Я знаю. Всё пройдёт!!!\\

Происхождение уличного выступления? Происхождение уличного выступления? Двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года. Нет, конечно же, это не произошло двенадцатого августа две тысячи двенадцатого года. Оптический самообман. Это случилось именно двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года. Просто в какой-то момент казалось, что это вполне могло произойти двенадцатого августа две тысячи двенадцатого года. Я путаю в том числе и из-за того, что мне иногда присуще клиповое мышление. Не оно всё определяет, конечно же, но тем не менее. Хм? Воспоминания "хедлайнера". Двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года - церемония открытия Олимпиады в Лондоне ближе к полуночи по московскому времени. Несколькими часами ранее Я зашёл за поздравительной открыткой в цветочный магазинчик в одном из домов на улице Решетникова. Это прямо около станции метро "Электросила" и Московского шоссе. На первом этаже этого жилого здания распологался не только упомянутый цветочный магазин. Был ещё небольшой торговый отдел с водонепроницаемыми наручными часами. Продавец цветочного магазина - безусловная привлекательная составляющая происходящего в тот момент. Я просто наткнулся на работу оперативной полицейской группы. В этом помещении работали местные криминалисты. Чего Я на самом деле не понимаю, так это того, что они там делали вечером двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года, когда прошло уже столько времени? Но Я искренне считаю, что на самом деле этот вопрос мне никогда и не понять. На первом этаже этого своеобразного небольшого торгового центра располагался ещё и вполне себе упитанный ломбард, который специализировался на "золотишке" и прочей вполне себе полезной в ювелирном хозяйстве утвари. В ночь с двадцать шестого июля две тысячи двенадцатого года на двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года упомянутый ломбард был безжалостно и профессионально обчищен ;-)). Исподволь подозреваю, что нелегкой работе данной полицейской оперативной группы в тот день (двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года) отчаянно мешали многочисленные разъяренные клиенты данного ломбарда. Кто-то сумел совместить в одном флаконе своеобразную "блюзовую развязность", "отвлечённый/непринужденный соул" и наличествующую современность таким образом, чтобы не использовать привычный ярлык "ретро" - типО, это же обыкновенный/чистый/банальный криминал от "винных личностей"; но история происхождения данного происшествия, думаю, конечно же, это всё-таки банальный и чистый криминальный возврат. В тот день мы вечером вместе поехали уже по своим совместным замечательным воздушным июльским делам. Берете все нужное с собой в рюкзак, а затем едите на вечерний пикник. Ну, а Я же и приобрел для себя нужную открытку в том замечательном цветочном магазине на первом этаже в обозначенное время. Это просто молодость. Молодость не имеет моральной эмпатии. В любом случае она вспоминается к умилением. Конечно же, если в молодости совсем уж не произошло чего-то ужасного и непоправимого. Положительные воспоминания молодости всегда приветствуются, но когда они ещё исходят от себя не только любимого, но и ещё успешного, то они еще более приятны и воздушны, поскольку имеют самые высокие звёздные оценки из потенциально возможных. Захватывающе и так важно. По этой причине - недавняя покупка открытки в Ярославле (на фоне персональной долгой одинокой прогулки в тот день) - я не мог не вспомнить об этом, когда такие Январские заморозки... В тот момент Я даже тщательно протер глаза, чтобы убедиться, что вижу правильно: рядом есть и ломбард, и цветочный магазин. Такая вот забавная тишина этого безмятежного декорированного дня. Нет, конечно же, Мы не смотрели никакую церемонию открытия в тот день!. ( - и точка). Хм? А ведь у меня было такое ощущение, что то, что Я напишу сегодня, - тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года, - обязательно будет определенными местами привычным потоком сознания, крайне свободным и, возможно, даже вновь и вновь немного недисциплинированным. Первые впечатления от сегодняшнего вечера? Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Продолжаем лечение от гриппа/Covid-24... Короткий интенсивный рев моторов за окном - словно какие-то своеобразные контрольные одиночные выстрелы на другом конце чего-то. Это был оглушительный заключительный саундтрек сегодняшнего дня... / Всё пройдёт...

Сожгите тени / Зелёный хар шестьдесят два. Несостоятельное движение. Сухость во рту. Видите ли, сейчас в Ярославле идет сильный густой снег. Я с неописуемой радостью наблюдаю за этим. На первый взгляд мне совершенно делать нечего, но ведь это, поверьте, только и только лишь на первый взгляд. Сегодня ночью Я всё-таки спал, но мысль о том, что она была так жестоко побита жизнью посредством внезапной вирусной болезни вчерашним вечером, заставляет меня проснуться ранним утром. Ну, конечно же, на самом деле ещё и мой персональный мочевой пузырь в это время был очень и очень полон. Она вчерашняя (мнительная) : "Боже, боже мой, б...., с..., какая острая головная боль, у меня так кружится голова, как будто это самое страшное похмелье в моей недолгой жизни". Напоминаю , чо вчера приезжала местная Ярославская скорая помощь. Скорее от банальной неосторожности, чем от надежды, я случайно сильно прикусываю свой язык до крови, и ответ, которая она не хотела получить в подобной форме, вытекает из моих окровавленных зубов, как она мне и сказала в нашей просторной новой ванной комнате. Я крайне небрежно плююсь своей кровью, но сегодня это и есть Я. Пришлось для антибактериальной профилактики полости рта не только несколько раз полоскать рот "Хлоргексидином", но и лишний раз почистить зубной пастой и щеткой свои зубы. / РАЗОРВАННЫЙ НА КУСКИ / Не сказать, что мой язык в этот момент на вид был совсем уж мертвым. Теперь сегодня придётся как-то сконфигурировать своё питание с учётом произошедшего. Четырнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я же сейчас чувствую большую усталость и даже лёгкое головокружение совсем и не столько от гриппа с COVID, а также с особой жёсткостью прокусанного моими же зубами моего же языка, а от слишком большого количества непонятных мне запросов, от всей этой информации, которую подчас совершенно не могу различить. Мне даже трудно понять, что она иногда имеет ввиду. Несостоятельное движение. Ночью с огромным/огромнейшим вожделением и непреодолимым удовольствием, словно как самки богомолов стремятся побыстрее откусить голову своим самцам, Я принялся за эти два огромных рожка мороженого. Вечером она мне сказала, что не будет мороженое, так как у неё ангина, и все "холодные продукты" неизбежно кончаются с болью на нижней челюсти, да и на верхней (подозреваю) тоже. Наши нынешние стоматологические язвы. Афиша фильма "Звездочёт". Я видел эту афишу в городе Новокузнецке. Это произошло сегодня во сне. В далёком сибирском Новокузнецке, к слову, Я никогда не был (даже случайным проездом). Предпосылка? Чем меньше женщины будут рассуждать о политике, тем лучше. Искренне так полагаю. Придется теперь заказать раствор для слизистой оболочки полости рта под названием "Корти-Флуорал". Я помню это название и этот раствор ещё с тех времён, когда удалял свой первый в жизни предательский зуб у одного приличного стоматолога в одной из частных клиник в Санкт-Петербурге. Подумать только, но прошло уже с тех пор как минимум лет шесть. Чем меньше женщины будут рассуждать о политике, тем лучше. Искренне так полагаю. Она спрашивает меня: "Саш-ш-ш, ты пойдешь голосовать на выборах президента Российской Федерации, если представить, что (имеются ввиду потенциальные выборы президента России в 2036-м году) в них участвуют кандидаты с украинским происхождением: Андрей Турчак и Ксения Собчак? Я ей ответил, что никаких выборов в этом году не будет. Будет "Цифровой Путин". Фальсификация выборов окончательно уйдет в прошлое. "Пипл" больше подобное не "хавает". Отныне"хавают" исключительно за "Пипл". И вообще... нужно ещё будет дожить до этих славных времён. Чем меньше женщины будут рассуждать о политике, тем лучше. Искренне так полагаю... / РОЖДАЕТСЯ МОСТ / Ну ладно, так и быть, скажу Вам, что её зовут НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - НАТАЛЬЯ - Во мне сейчас было такое счастливое волнение, которое заставляло меня написать это имя несколько раз... Считайте, что это прежде всего всего лишь эстетические эмоции.

Мой друг Ксабевин Нилисович Мастерковний / Ksabevin Nilisovich Masterkovniy (( ksabevinmasterkovniy )) Четырнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. / Интересный вопрос: это удивительное время и пространство. С вином и сыром. Отличный по содержанию и совсем не изолированный какими-либо неприятными обстоятельствами антураж. Под совсем уж искуственным предлогом покупки именно чёрного хлеба я сейчас собираюсь немного прогуляться по ближайшим окрестностям, неспешно наслаждаясь этим неожиданно взошедшим прекрасным зимним солнцем. День "Святого Валентина". Приветствуем этот замечательный день безудержным хихиканьем/весельем. История, жизнь и текущие события. Приключения. Развлечения. Вполне себе приятная окружающая среда. Новые молодые семьи в новых для себя условиях. Да, прошло практически чуть-чуть более двух лет с тех славных пор, как я окончательно переехал сюда - в современный Ярославль. Великолепная изоляция, длившаяся столько времени. Надеюсь, что Ярославль - окончательная "точка отсчёта" всей моей оставшейся жизни. Моё прекрасное удачное жизненное убежище. История, словно исподволь вышедшая из сладкой сказки, в которой можно чувствовать себя в свои тридцать три года так же замечательно, беззаботно и комфортно, как в каком-нибудь славном детстве и юности.

Читайте, не вмешивайтесь, не распространяйте!
Читайте, не вмешивайтесь, не распространяйте!
Читайте, не вмешивайтесь, не распространяйте!
Читайте, не вмешивайтесь, не распространяйте!

Что было на этом пути? Давайте вспомним последние несколько лет до переезда в Ярославль: у меня много друзей и коллег, с которыми я успешно общаюсь практически регулярно, чего уж там, да практически ежедневно. Побочная часть той жизни: вполне себе "хлебное место" помощника на общественных началах одного муниципального депутата Ломоносовского района Ленинградской области. Ради этого Я даже одно время прожил в населённом пункте под названием "Пеники". Самое главное, моя семья, которая по-прежнему проживает неподалеку от "Пеников" (к слову: оказывается, что здесь живут даже не только местные миллионеры) - в родном для меня городе Кронштадте. Что же заставило меня внезапно полностью изменить некоторые мои жизненные убеждения и устремления, которые у меня сформировались на этом пути? На самом деле здесь нет и не было никаких внутренних психологических противоречий, эмоциональных ошибок, прочих "несоответствий текущей действительности". Так распорядился сам Господь Бог. Хвала ему и слава, моё искреннее уважение, моя искренняя благодарность за все мои жизненные удачи. Так что смиритесь, пожалуйста, мои дорогие друзья: даже если ваше субъективное поверхностное впечатление о потенциальной непоследовательности и даже возможно лживости моих "глобальных сочинений" было местами обоснованным (а это, конечно же, не так), они по факту имеют полную и абсолютную свободу самовыражения. Мой вам совет: лучше сами двигайтесь вперед по жизни. В любом случае: Я поступил правильно, и Я сейчас счастлив как никогда не был... Полный "Fil-rouge", персональный интегрированный непреходящий Эдем... как в отдельно взятой дискуссии, вырванной из любого контекста, так и в моей текущей деятельности вообще, и который в равной степени сейчас связывает все мои местами совсем уж феерические сочинения с этой объективной реальностью. (Наконец, именно в Ярославле Я встретил Наталью, и теперь мы вместе отмечаем день "Святого Валентина" на этой замечательной узкой улочке в упомянутом Ярославле; как много всего замечательного внутри этой простой фразы)... Повторюсь, не без (в том числе славного) прошлого, но и никакой болезненной ностальгии по Кронштадту, совсем уж теперь уничтоженному всей этой глобальной перестройкой имени Путина/Шойгу (почему-то местные жители больше произносят фамилию Шойгу, чем самого кормчего), разграбленному на многочисленные "безжизненные мультикультурные контексты". Отныне это крайне "плохая репутация места" с завышенной ценой: новые районы-человейники, грязные виадуки и т.п. Всё это из душераздирающего рассказа моей семьи в Кронштадте. Я воздерживался от того, чтобы давать какие-либо оценки моей прошлой родине, но всё-таки решил написать. Что же они сделали с девятнадцатым кварталом в городе Кронштадте? С...! Этот очевидный общественный упадок. Лучше бы вообще ничего не строили, чем строили бы именно так. Это очередная драматическая потеря доверия к современной российской действительности, которая затрагивает мою душу. / Я ПОСТУПИЛ АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНО ДВА ГОДА НАЗАД...

Пятнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт. (Допустим, он - это яркий солнечный день, а она - тёмная таинственная ночь. У него переизбыток знойного солнца в волосах и яркое безоблачное светлое голубое небо в глазах; у неё в глазах яркие манящие звезды, а в волосах таинственная тёмная ночь. Мне искренне кажется, что, говоря со вселенной, Я не мог бы выразить себя в эффективную формулу лучше этих собирательных образов...) / Конечно, если Вы позволите, то Я и сейчас продолжу следовать своему фирменному стилистическому методу повествования. Сначала Я вновь исключительно поверхностно изложу некоторые факты и обстоятельства, а затем с некоторой желаемой откровенностью между строк выскажу Вам свое "центробежное" мнение. Опять же, хочется сделать акцент именно на этом, здесь совершенно нет ничего оригинального и необычного, кроме этого метода и объяснения, которое Я вам обязательно постараюсь дать между всеми строками и буквами. Возможно, это как-то странно и неправильно, но это именно так как есть. Главное и "центробежное" (в том числе подробные факты крупным планом) здесь сочетается/переплетается с информацией, подчас сведенной к самому возможному минимуму (этот факт иногда даже совсем необъясним). Я знаю. Некоторые предложения из моих сообщений Вам имеют отвратительную тенденцию принципиально "смещать в сторону неподготовленного читателя". Удивительно, но иногда даже мне искренне кажется, что Я подчас совершенно не знаю того, что произойдёт и что придется рассказать Вам по факту произошедшего. Именно поэтому на Вас иногда и выливается вся эта совершенно неорганизованная масса информации: подчас только лишь и только одни доминирующие крупные детали, из которых ничего или почти ничего не понятно, потому что вместе с этим более широкая перспектива неизбежно ускользает от Вас.

Окружающая современная российская действительность (для кого-то местами совсем уж чудовищная и беспощадная) сама по себе заставляет (в том числе на праздном досуге) поразмыслить о невероятной малости и всепоглощающей бессмысленности человеческой жизни (среднестатистического русского человека в особенности). Но нам нужно на мгновение остановиться. Место и факт: современный российский город Ярославль крайне холодной зимой, крайне и крайне мнительной и созерцательной лунной зимней холодной ночью. Только уж здесь (в ночном холодном небе) слишком и слишком мало ярких звезд, мой внимательный друг. Крайне и крайне стеснительная луна почти совсем спряталась за чёрной занавеской в половину третьего ночи, и здесь уже совсем мало что можно увидеть из интересного. Но встревоженный автор в эти исторические мгновения вполне может игнорировать все эти декоративные вещи, которые всё-таки являются некоторыми (интересными) фактами. Человек может видеть яркие звезды даже тогда, когда он их не видит в реальности, и наоборот, не видеть (в том числе принципиально) многих и многих других некоторых объективных вещей, которые видят все остальные. Знаешь, откуда эта распространенная иллюзия, мой внимательный друг? Мы отчётливо понимаем это тогда, когда по очередному крайне неудачному стечению жизненных обстоятельств вдруг оказываемся на крючке у Господа Бога, собственной судьбы и истории, и драматически зависаем лишь на одном судьбоносном поступке из многих, которые совершаем в течении своей жизни. Я знаю. Начинаю исподволь "смещать в сторону неподготовленного читателя". Окружающая современная российская действительность: она очень любит в подходящем моменте держать нас на своём крайне проржавевшем крючке и подвешивать нас к этому позорному столбу на протяжении всего нашего и без того душераздирающего существования, как если бы все это было сложено в финальной сцене в одном отдельно взятом театральном драматическом акте. Личности, которые кажутся предопределениями!

Персональный маленький мир расстроен исключительными событиями. Окружающая современная российская действительность - сестра хаоса. Вчера (четырнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года) Я был буквально опустошен! Праздничным вечером ей стало совсем плохо и вновь по нашему элитному адресу неспешно приезжала среднестатистическая современная российская скорая помощь. Она вновь отказалась добровольно "госпитализироваться". Но не думайте, что я при этом виню её. Однако иногда я задаюсь вопросом: всегда ли в родном доме болеть явно лучше?. Ближе к ночи после длительного освежающего и расслабляющего (как сама вскользь сообщила мне без какого-либо игривого праздного хвастовства) душа она была словно в трансе, её взгляд был всё время устремлён на яркий экран собственного iPhone. Взгляд ее прекрасных лазурных/голубых глаз был устремлён именно туда. Однако молодая и красивая женщина не всегда держала в секрете все эти свои болезненные размышления. Очень легко сейчас говорить, красочно и увлекательно вспоминать, как человек у которого сейчас отсутствует какая-либо острая головная боль. Однако Я должен сейчас спросить себя: правильно ли Я вчера поступил, что ушёл спать не выполнив парочку её сугубо бытовых просьб в мой адрес. / Отключение от сети / Ранним утром в Ярославском разряженном воздушном пространстве раздались очень громкие детские голоса, которые доносилось с моей лестничной площадки, а также доселе незнакомый мне какой-то душераздирающий собачий вой непонятно с какого этажа. Я слышал всё это после своего внезапного пробуждения. Я знаю. Опять этот порезанный палец на левой руке. Я знаю. За четыре последних дня все стало очень серым и безжизненным, холодным и безмолвным, словно погребенным под толстым покровом плотного ледяного снега, который, кажется, сейчас не способна растопить никакая потенциальная весна! Она в эти мгновения была занята приготовлением своего знаменитого ликера из травы, название которой Я всё время забываю.

Восемнадцать - Восемнадцать. Современный Ярославль как необходимое условие самоутверждения. Покорение расстояний. Прошло уже два года с того праздничного собрания. Очень многое изменилось с тех пор, но столько же осталось и неизменным. Два года. Все это действительно является для меня глобальным прецедентом... Однако в жизни некоторых моих друзей за это время тоже произошли важные изменения. // Очевидно, он прекрасно осознавал, что произошло в декабре двумя годами ранее... // Думаю, что эта неоднократно заявленная, не только "сильная", но и крайне излюбленная, мною тема "абсолютной заброшенности и исторического отдаления" от родного Санкт-Петербурга/Кронштадта должна сделать свой следующий логический шаг и из просто повествовательной темы стать настоящим композиционным принципом всех моих последующих "публичных произведения". Я знаю. Современный Санкт-Петербург - страшная изуродованная временем и пространством цивилизационная "чёрная дыра". Нельзя просто так взять и уйти из родных мест, нужно именно "выйти", "перезагрузиться", переступив при этом определённые сложившиеся социальные и культурные границы, разорвав по возможности при этом круг отсталости, условностей, собственных мнительных колебаний, привычек, наконец, законов этого "родного места" - крупнейшего современного российского мегаполиса. Русские, которым не под силу подвиг Станислава Курилова, с которым Я себя вовсе не сравниваю даже опосредованно/фантазийно, часто остаются там в страшном и непреодолимом заключении: "но всё-таки , как видите, есть и те, кто решительно сбегает несмотря ни на что". Думаешь, что мне хочется в этом моменте поставить рингтон на свой смартфон в виде стихов бывшего министра Улюкаева о жизни в современной России?. Я этого делать не буду. В моей душе сейчас совсем иная музыка. (Допустим, он - это яркий солнечный день, а она - тёмная таинственная ночь. У него переизбыток знойного солнца в волосах и яркое безоблачное светлое голубое небо в глазах; у неё в глазах яркие манящие звезды, а в волосах таинственная тёмная ночь. Мне искренне кажется, что, говоря со вселенной, Я не мог бы выразить себя в эффективную формулу лучше этих собирательных образов...) / В моей жизни все должно было быть именно так, никак иначе... сбежать от прежней жизни, ставшей настоящей тюрьмой, решетки которой были так прочно заколочены всевозможными бесчисленными жизненными обстоятельствами.

Пожалуйста, скажите, где и зачем проявляется тот внутренний абсолют, идеал, который объединяет патологическую привязанность всех этих бедных/потерянных "персонажей изжившей себя сцены" к своей формальной "родине", в которой они вынужденно существуют и обитают, подчас с исключительным терпением и упорством, но также и с обречённой покорностью тех, кто не может и не знает, что делать дальше и как стремиться к лучшей жизни и лучшему будущему. Когда этот маленький родной мир разорен исключительными событиями и обстоятельствами - похлеще пресловутых гриппа с COVID - они опять и опять возвращаются, чтобы отстроить его по возможности так же, как и прежде, подобно несгибаемым муравьям, которые отстраивают свой разоренный муравейник, разрушенный рассеянным и (или) жестоким путником. Как-то давным-давно Я представлял себя в условиях начавшейся второй мировой войны. Конечно же, меня часто в этом случае исподволь посещали непреодолимые манящие скрытые фантазии по поводу того, что Я добровольно вступил бы в этом случае в "Войска Ваффен-СС". Может быть Я даже повстречал бы Олимпиаду Полякову и по достоинству оценил бы её дневники. В силу своей натуры Я никогда бы не стал отсиживаться в стороне, но ни за что бы не встал на сторону "кукольного театра"/никогда не любил идиотов, особенно в кульминационные моменты какой-либо и чьей-либо драмы... Какой бесполезный глобальный "сизифов труд", затерянный во времени и пространстве, и в некотором смысле подобная - жизнь на стороне "идиота" - моя персональная приверженность в этом "месте имения" являлась бы одновременно и виной, и банальной необходимостью. / Возвращаясь в реальный мир, где сегодня несколько поникли мои энтузиазм и радость: попросив взамен часть себя, я согласился, что какая же сейчас отвратительная современная российская среднестатистическая скорая помощь... У нее до сих пор отёк гортани из-за этого проклятого азиатского COVID // Удивительно, но даже сейчас насколько Я спокоен и доволен текущей жизнью: мне нравится думать и представлять, что это своего рода "божественное волшебство", которое затрагивает мою жизнь в этот особый момент, делая ее уникальной и незабываемой! Я не понимаю, почему мне всё прощает Господь Бог и постоянно меня выручает...

Моё сегодняшнее самоизвиняющееся и местами притворное поведение. Причина по которой... мы в таком СВОБОДНОМ СОСТОЯНИИ. Но это не может быть "Жизнь" завтрашнего дня. Нет. Конечно же, аналогично, эта "Жизнь" ( в таком СВОБОДНОМ СОСТОЯНИИ), декадентская, потерянная и эгоистичная, тоже обязательно неизбежно ИСЧЕЗНЕТ. Я знаю. Я верю. / Я полностью за полную и безусловную свободу слова. Даже если те, кто этим инструментом пользуется, подчас совершенно не умеют учитывать и просчитывать последствия возможных эксцессов, которые вполне можно оценить и просчитать, используя простой элементарный здравый смысл. В этом контексте поистине невероятно, что Я вчерашним вечером так отчаянно и с достоинством сдержался перед её таким невыносимым околоинтеллектуальным напором. В своих шальных фантазиях в этот напряжённый момент мне даже хотелось как следует сильно двинуть своим кулаком ей прямиком в зубы. Конечно же, что было мне безнаказанно позволено в недавнем историческом прошлом с моими предыдущими женщинами, теперь по определению невозможно в моей новой жизни в Ярославле. Мне не всегда нравится её интеллектуальный профиль. Она полна решимости, она принципиально не сдается. Я не мог в течении целых пятнадцати минут заставить эту красивую и милую женщину с татарскими корнями замолчать и прекратить свою непрекращающуюся визглявую/писклявую нечленораздельную доминирующую речь. Очень не люблю подобного поведения со стороны женщин. Когда это всё прекратилось в результате одной моей интеллектуальной хитрости, которая смогла привести в замешательство даже такую хитрую и пронырливую полуэтническую татарку, Я на мгновение закрыл свои уставшие глаза, чтобы насладиться этим моментом тишины и спокойствия. Как и в ту ночь, когда, чтобы хоть как-то спасти самого себя, Я уединился в одной из комнат, сегодняшней ночью снилось не только многое, но и в том числе вскользь без какого-либо контекста и каких-либо обстоятельств приснились они (мои бывшие женщины): Шкуро Юлия Валерьевна / Севрова Юлия Валерьевна и Чичерина Градислава Николаевна. Мой новый дом в Ярославле: настоящее сокровище и подлинное благословение для всех нас (прошу заметить, что написал не только от своего имени). Относительно просторная четырёхкомнатная квартира после очень дорогостоящего и качественного дизайнерского ремонта в фешенебельном/престижном районе сраременного города Ярославля. Позади остались трудные месяцы ее беременности. Конечно же, Ярославль - это отныне вся моя оставшаяся жизнь и судьба. И здесь теперь ритмично объединены три этих замечательных параллельных истории: моя личная история, его начинающаяся история и история Натальи. Удивительно, что на территории такой беспощадной современной России оказалось всё это возможным, тем более со мной.

Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Это странное на первый взгляд текстовое повествование - всего лишь шальной плод моей внутренней потребности озвучить те эмоции и переживания, которые все эти присутствующие в тексте персонажи (включая и меня любимого) и их прошедшии истории постоянно заставляли меня чувствовать и переживать на протяжении всех этих бесчисленных прошедших лет, при этом сопровождая мое превращение из беспечного ребёнка/юноши в современного успешного полноценного ответственного мужчину, и которые в последнее время подпитывались ещё и тем, что я публично делился ими со всеми вами. Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Снег падал и падал непрерывно со вчерашнего дня. Ночью всепоглощающая темнота нашей спальной комнаты нарушалась только прерывистыми яркими огнями уличных фонарей. Этот относительно яркий и ядовитый желтоватый свет, попадая в комнату через окно, выдавал некоторое непродолжительное время не только моё физическое присутствие в самом дальнем углу, но и интеллектуально страдающую душу, которая пыталась в эти мгновения изгнать всю эту молчаливую муку и скуку вместе с локальным дымом очередной сигареты и включённым экраном компьютера Apple. Дым - это одна из причин нашего с ней принципиального недопонимания. Хотя Я привык "употреблять" исключительно дорогостоящие сигары, а не черт знает что. (В этом смущающем контрасте) Фронт нерешённых проблем увеличивается и углубляется по мере углубления в привычную жизнь. Мысли сегодня вовсе не растерянные и встревоженные. Грипп/COVID в наших измученных телах постепенно ослабевает. Хм? Этот проём явно заслуживает яркой и панорамной витрины. Поэтому в ближайшее будущее у меня появится ещё одна сугубо бытовая забота. Желание, которое вполне можно очень легко локализовать. Нужно, наконец-то, окончательно починить и ее роскошный немецкий автомобиль. Я знаю. Я помню. Я обещал. Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Моё искреннее уважение в её адрес. Для каждой еды, которую мы кладём в свой рот, Я при этом искренне понимаю, ценю и уважаю, сколько же времени иногда уходит на ее приготовление. Потому что это своего рода спортивное соревнование, в этом уже нет совершенно никаких сомнений. И здесь нет никакой необходимости устанавливать, кто в итоге победил.

Пожалуйста, распространяйте данную информацию во всех возможных сетях, где вы только зарегистрированы!!!

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 14 июня 2018 г. / Россия — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа A — 15 июня 2018 г. / Колумбия — Дания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 19 июня 2018 г. / Россия — Колумбия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 20 июня 2018 г. / Дания — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа А – 25 июня 2018 г. / Дания – Россия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 25 июня 2018 г. / Южная Корея — Колумбия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Перу — Сербия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Португалия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Португалия — Перу
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Сербия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Сербия — Португалия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Тунис — Перу

Тнолумийревич - Tnolumiirevic / Верхом на лошадях. Сквозные размышления, которые совершенно нельзя пропустить. Не ходя вокруг да около (одного своего ретроспективного впечатления), сейчас же спешу искренне похвастаться, что в моем новом Ярославском доме отсутствует лифт как таковой. Это очень замечательно. Крайне замечательно и то, что этот дом не является огромнейшим многоэтажным человейником. И прежде чем продолжить дальше, позвольте мне сделать небольшое ретроспективное пояснение. В родном для меня городе Кронштадте (по адресу улица Станюковича, 6) в Январе текущего года было всё совершенно иначе. И это всё потому, что - цитирую слова не только своих друзей и родных по городу Кронштадту, но ещё и некоторых других местных жителей - "эти новые лифты работают очень и очень медленно". Это правда. Теперь Я это знаю. Они работают так медленно, что по (неспешному ) ходу действия можно даже ненароком вздремнуть. Со мной чуть было так и не произошло. Самое запоминающиеся впечатление в этой грустной связи: они при этом изнутри выглядят нарочито по-современному, небольшая маленькая блестящая серебристая лакированная кабинка. Надо отдать всё-таки должное, это был первый цивилизованный лифт в моем отеческом доме, на котором мне пришлось поездить без опасения ненароком прикоснуться к чему-то без предварительно надетого на руку полиэтиленовыого пакета. В какой-то определенный момент (в своих фантазиях), тем не менее, Я всё-таки оказался не столько в лакированном серебристом лифте, а сколько в современной Швейцарской "капсуле для эвтаназии". Она, если судить по некоторым фотографиям, практически точно такого же размера и внутреннего вида. Вроде бы она действует намного быстрее, чем эти чудовищно медлительные якобы современные Белорусские лифты. Современный девятнадцатый квартал города Кронштадта. Это (объективная) реальность. Этим летом на каникулах Я вновь ненадолго поеду в отеческий Кронштадт к своей семье. Вероятно, мы вместе будем активно совершать наш треккинг и гулябельность по Кронштадту, но всех "инфраструктурных" подробностей Я пока не знаю. Кронштадт активно осваивается и перестраивается, вполне возможно будет напоминать этот современный Белорусский серебристый медленный лифт. Исследовать все эти новшества было бы очень весело, и мне бы искренне хотелось в будущем прогуляться по "их невероятной красоте". (Как же в этом сравнении прекрасен мой город Ярославль!!!). Не подумайте ничего плохого. Но и приятных воспоминаний о тех недавних Январских днях вполне себе много... (Возможно, в будущем я верну эти впечатления обратно.)

Время от времени. Хочется сохранить память о случившемся. Восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года, когда мы пошли прогуляться в ближайший парк, температура была не настолько холодная... И здесь мы буквально умирали "от жары". Было весело и беззаботно. Как открыть для себя всё это новое пространство? Здесь (в Ярославле) у нас нет поблизости такого парка, как "Ораниенбаумский" парк или "Петергофский", но зато есть и другие места поменьше, как "Петровский" парк в Кронштадте, куда мы неспешно ходим в поисках отличного настроения. Что же, меня всегда привлекал окружающий мир, так сказать, Я любопытен по натуре, и уж тем более так приятно открывать для себя всё новые и новые места. Да! Удивительно. Мы сейчас говорим о российской зиме и о том, как много красоты у нас в стране. Впечатляет! / Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я встал поздним утром, и обнаружил что мой дом всецело был поручен ей (Наталья). Причина такой лихорадочной интенсивности была вполне понятна. За время нашей непродолжительной болезни всё пришло в некоторое отчаянное запустение. Признаться, мы психологически предрасположены к созданию подобного локального хаоса, интенсивность и масштаб которого варьируется в зависимости от нашей (от)вовлеченности, продолжительности и осознанности "происходящего". Ночь. Сегодняшняя ночь. Некоторая ностальгия по прошлой любви. Эти долгие отношения, которые в итоге закончились. (Шкуро Юлия Валерьевна / Севрова Юлия Валерьевна). Просто банальные ретроспективные воспоминания. Прекрасно, что все закончилось именно так и никак иначе. Когда заканчивается любовь. Что-то меня лишний раз рассмешило в этих воспоминаниях, что-то отчаянно нет. Такой странный и забавный "опыт покинутости", и ретроспективные эмоции, которые Я испытывал в этот момент, не были такими сильными и всеобъемлющими как раньше... Ещё один сквозной момент сегодняшнего дня: многие люди (коллеги и друзья) обращаются ко мне за финансовой помощью. Вчера кто-то попросил взаймы совсем немного денежных средств - три тысячи рублей. Я, конечно же, отправил банковским переводом со своей карты. Удивительно. Два года назад в феврале также фигурировала сумма в три тысячи рублей, но обстоятельства были совершенно иными. Это удивительно. Ещё один сквозной момент сегодняшнего дня: утром моя соседка Светлана отправила мне сообщение в WhatsApp... Обычно она мне пишет крайне редко. // Tm ЦЕМЕНТАРНИЦАКРАСНОГОАНУСА

Вновь и вновь просыпаюсь ночью посреди своих снов. Великолепное и ужасное. И непроницаемое тоже. Подчас такая враждебная и скупая в своих "фотографических" отпечатках, нарочито фрагментарная, словно подвергавшаяся безжалостной цензуре. Эти экстраординарные обстоятельства больше никогда не менялись, и это очень непривычно для меня, для человека с таким подчас крайне подвижным воображением. Моя персональная "горячая точка" - тринадцатого июля две тысячи двадцатого года. Всё просто. Всё это просто "жизнь вчерашнего дня". Я знаю. (Прошедшея) "Сувенирная" жизнь, которая трагически связана с жизнью сегодняшней, которая стала намного лучше. Но всё-таки давайте сделаем так, чтобы память обо всех тех необыкновенных днях никогда не прошла. Например, Чичерина Градислава Николаевна. Тринадцатого июля две тысячи двадцатого года. Я до сих пор формально считаю, что не эти все наши общие многочисленные вялотекущие психологические и прочие "околоидеологические" причины, а именно мои чрезвычайные обстоятельства этого ужасного дня стали моим настолько глубоким и всепоглощающим глобальным отчаянием, что как-то само собой в этот день всё пришло к окончательному закрытию. Чичерина Градислава Николаевна. Она очень не вовремя в тот день позвонила мне, что Я просто по ходу дела внёс её в чёрный список. Разговор с ней в тот день был просто неуместен. Большое горе для нашей большой семьи. И это особенно печальная история в моей относительно недолгой жизни. Абсолютный всепоглощающий ужас вкупе со сложностью окружающей истории. "Горячая точка" необычайной чувствительности. Собирательная сцена для трагической драмы. Пожалуй, одно из странных фотографических впечатлений того дня: когда мы в разгаре солнечного летнего дня в крайне смешанном шоковом состоянии проходим мимо магазина, в котором продавались обычные продовольственные товары, наши сердца замирали от шока. Но было видно, что нам хотелось отчаянно расплакаться. Это было в родном для меня городе Кронштадте. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Сегодня же Я с впечатляющей прической. И здесь вся эта замечательная новой жизни, которая всех нас ждет. Но даже такой комфортной жизнь управлять подчас непросто. РЫБНЫЙ. Великолепное и ужасное. Моя жизнь в эту суровую и беспокойную зиму. Замерзающий металл. Но это не холодная и одинокая земля. Это перекресток встреч. Это перекресток столкновений. Поверьте. Современный Ярославль. Светящиеся "горные вершины" чистого и искреннего восторга. Новая, другая, лучшая жизнь. / id3129165 - Преимущество или проклятие? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся?Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся?

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 16 июня 2018 г. / Франция - Марокко
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 16 июня 2018 г. / Хорватия - Коста-Рика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 21 июня 2018 г. / Коста-Рика - Марокко
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 21 июня 2018 г. / Франция - Хорватия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа C – 26 июня 2018 г. / Коста-Рика - Франция
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 26 июня 2018 г. / Марокко - Хорватия

Вот и наступила суббота. И Я здесь не один. Неужели история стремиться послать мне какой-то сигнал?. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я по-прежнему полон различных воспоминаний, мыслей и прочих сожалений. Что будет в центре мыслей сегодня вечером? Резкая и диссонирующая с моим текущим настроением вся эта крайне отвратительная погода. И эти локальные аллюзии подстать всей этой плохой погоде тоже не имеют под собой плавную и ритмическую подоплеку. Искусство отвлекать внимание! Эти итоги совершенно оскорбительны. Но Я бы вновь попробовал. Словно выработался какой-то интеллектуальный условный рефлекс, который заставляет человека во что бы то ни стало сделать это, многочисленные машинальные действия в прошлом тому лишнее подтверждение. Вся лестничная площадка ниже третьего этажа теперь немного усеяна землёй. Но это не Я. Не очень изобретательный, а весьма банальный способ пересыпать землю из цветочного горшка в большой и плотный полиэтиленовый пакет: одеть пакет на цветочный горшок и решительно его (цветочный горшок) перевернуть. Граница между фантазией и реальностью стирается - это и было причиной всего действия. Недавно кто-то из жильцов нашего дома с особой безжалостностью собственноручно выставил на общий подоконник возле широкоформатного окна на нашей лестничной площадке три небольших цветочных горшка - два из них были без каких-либо растений, но с землёй, а один горшок был и с землёй, и с (совершенно неизвестным мне) небольшого размера и крайне поникшим на вид растением. Словно гнилой фрукт. Всё это странное действие не предполагает какой-то трагический финал, а просто подразумевает некоторое определенное забавное разочарование. Интегрированный в реальность очередной небольшой макиавеллианский триллер. К слову, в тусклом свете они даже выглядели как-то по-особенному. Надежда и предположение найти в этих трёх цветочных горшках чьи-то припрятанные деньги (большие деньги), золотые и серебряные слитки, дорогие Швейцарские часы и коллекционные ручки - именно это связывает всю эту забавную недавнюю историю воедино! Увы! Я ничего так и не нашел! Только свежий воздух ворвался на лестничную площадку. наряд дважды в одну и ту же воронку никогда не попадает. На этот раз мне не повезло. Землю от первого горшка (что был без растения) рассыпал возле близлежащей помойки: кроме собственно земли ничего ценного не обнаружил. Да, обстановка явно не достойна похвал и высоких оценок. Два других горшка с этого подоконника были кем-то унисены после этого моего персонального происшествия. Глупо, крайне глупо и странно тратит свою душу и время на такое. Согласен! Своеобразие противостояние со своей зловещей памятью. Теперь остаётся только собрать воедино кусочки этой псевдоинтеллектуальной головоломки и осознать весь ужас и всю бессмысленность некоторых своих поступков. Но эта история была нужна. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. ТАК БАНАЛЬНО И ПРЕДСКАЗУЕМО. Я определяю особенности этого очередного странного дня.

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Бразилия - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Мексика - Исландия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 21 июня 2018 г. / Бразилия - Мексика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 22 июня 2018 г. / Исландия - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа D – 26 июня 2018 г. / Исландия - Бразилия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 26 июня 2018 г. / Саудовская Аравия - Мексика

Сердце без мечтаний - это как бабочка без крыльев, то есть банальный червяк, и ты либо пархаешь, либо стрёмно ползаешь; так скажи же мне, что тебе сейчас снится и к чему ты сейчас стремишься, и Я скажу тебе кто ты... Мы, жители современной российской действительности, понимаем под сердцем прежде всего эмоциональную часть, однако у сердца есть причины (здесь Я цитирую одного не русского классика), которые сам разум не понимает... потому что в чувствах есть своя разумная часть, также как в интеллекте есть своя чувствительная часть. Именно исключительно эмоциональная часть сегодня заставила меня сегодня написать нечто отвлеченное, поверхностное, но при этом и крайне осязаемое. В таких условиях сложных мыслей по определению не появляется. Поэтому это пуля крайне малого калибра. Затем первоначальная мысль окончательно распалась. Я знаю. В чём дело? Давайте напишем после произошедшего совсем примитивные измышления. Сегодня видел на улице совершенно уж до нельзя пьяненького мобилизованного, причём впридачу в полностью неадекватном состоянии. Обозначенное человеческое тело с трудом передвигалось и очень сильно материлось. Всё это на фоне величественного пейзажа современного Ярославля. Как Я подчас вижу все это со стороны (принципиально оценивая всё происходящее от третьего лица, не считая себя частью всего происходящего, словно какой-то иностранец из цивилизованного мира) и изнутри (по факту находясь внутри всего происходящего)? Российская (морфогенетическая) действительность? Конечно же, она - Российская (морфогенетическая) действительность - всё создает и создаёт себе сущий ад своими же привычными кошмарами. Это своеобразный безостановочный конвейер (смерти). Российская (морфогенетическая) действительность? (Глобальный) Черный рынок процветает!. Конечно же, не всем приятно находится в этом сущем аду. Например , мне крайне неприятно. Тот, кто видит в современной российской действительности только некий романтический аспект некой вечной любви (некоторые, конечно же, бывает и такое, просто по факту являются своеобразными жертвами внешней подлой и циничной глобальной пропаганды со стороны очередной Московской Кремлевской диктатуры), осознанно или неосознанно упускает из виду привычный душераздирающий фон, на котором обозначенная некая любовь цинично, безжалостно и остервенело строит всю эту вечность, то есть царя всех возможных табу: саму смерть! Жизнь в России? Словно растянутое во времени и пространстве неизбежное падение в пропасть? Несостоявшееся государство в крупном плане - Российская империя, Советский союз и Российская Федерация - словно Божий ад. Своей (потенциальной) ответной (возможно даже местами искренней) любовью, чего никогда не могло быть по определению, причём хотя бы с эстетической точки зрения, Я мог бы построить свой персональный рай даже в этом сущем аду, потому что ад или рай - это, конечно же, не место как таковое, а определённое состояние души. Конечно же, жизнь без любви - это тоже сущий ад, но и жизнь с неправильной любовью? (Моя опытная глобальная фантазия: если условный Путин/или очередная Московская Кремлевская диктатура во имя вечной любви прикажет ему зарезать собственного отца/мать? Выполнит ли он приказ своей родины? Он это сделает! Это патриот Российской Федерации, России... Кто-то подумает, что это настоящее животное... Но это всего-навсего эмоциональная часть. / Признаюсь, но всё из этих скобок - это пересказ наших общих "диалогов за ужином", когда речь заходит о политике. )

Сегодня мы создаем реальность или очередную иллюзию? Разве это не абсурдно? Покупка: 467, 95р. Признаться, но это вполне себе небольшой повод для излишних медитативных идей, и они сейчас (идеи, которые обозваны "медитативными" не просто так для излишнего "красного словца") в этой связи омологированы вовсе не привычным хроническим состоянием моей измученной всем этим осязаемым счастьем души, когда в том числе и ничем не сдерживаемый крайний символизм царит практически безраздельно, а самой физической объективной реальностью: удивительные спецэффекты, ради которых нужно и стоит жить. Этот день. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Жареная пицца этим вечером. Она великолепна.

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Нигерия - Иран
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Польша - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Польша - Нигерия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Иран - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа Е – 27 июня 2018 г. / Иран - Польша
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 27 июня 2018 г. / Англия - Нигерия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 17 июня 2018 г. / Аргентина - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 18 июня 2018 г. / Австралия- Швеция
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Швеция - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Аргентина - Австралия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа F – 27 июня 2018 г. / Швеция - Аргентина
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 27 июня 2018 г. / Швейцария - Австралия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Германия - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Уругвай - Панама
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 23 июня 2018 г. / Германия - Уругвай
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 24 июня 2018 г. / Панама - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа G – 28 июня 2018 г. / Панама - Германия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 28 июня 2018 г. / Сенегал - Уругвай

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Япония - Египет
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Бельгия - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Египет - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Бельгия - Япония
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа H – 28 июня 2018 г. / Египет - Бельгия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 28 июня 2018 г. / Испания - Япония

docaznochlawatemux / Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Местами обнаруживается даже пылкое отвращение к этой современности. Хотя солнце освещает сейчас весь этот удивительный панорамный пейзаж. Можно было бы рассказать и об некоторых отдельных персональных жизненных метаморфозах, но сейчас Я этого делать не буду. Пухов Александр Олегович - г. Ярославль / г. Кронштадт. Номер телефона - 9650880860 - так и продолжает числиться за мной. Вы давно заметили, как мне подчас нравится начинать как бы издалека, чтобы понять общую жизненную концепцию и предложить ее для последующего размышления. Вот и сегодня мое очередное интеллектуальное путешествие начнется с одного особенного происшествия. Не волнуйтесь! Максимальное расслабление. Вчера мы пили и веселились. Кажется, Я даже на какое-то время предался безудержному, праздному и подчас совсем уж ничем не сдерживаемому резонерству. От этого определённо пострадало качество моей публичной инстинктивной интеллектуальной литературы. Но давайте идти шаг за шагом. Очень загадочные дни. Это было довольно рискованно. Практически целые сутки Я держал эту историю в тайне. Но теперь, когда Я думаю об этом (заметьте, после очевидного хэппи-энда), это превращается в своего рода живописный анекдот, который отныне придаст этому путешествию особый колорит! Но давайте идти шаг за шагом. С момента моего рутинного возвращения домой с улицы после очередного неспешного похода в близлежащий магазин не прошло и двух минут, а Я уже был очень и очень взволнован. Преднамеренность мною отчаянно оспаривается. Она яростно обвиняет меня в умышленной потере её банковской расчетной карты. Кроме того, я оказываюсь перед необходимостью что-то предпринять. Я спешно возвращаюсь на улицу, чтобы по своим следам найти утерянную банковскую карту. Потливость увеличивается с каждым шагом, но Я все делаю правильно, выходя на улицу. Жалко, что в этот момент у меня не было под рукой смартфона, чтобы запечатлеть этот славный исторический момент такого своеобразного "эктоплазматического" присутствия. Оказывается, что Я неосторожно обронил банковскую карту на землю (она нечаянно выпала из кармана моей куртки), когда открывал входную дверь своей парадной. Признаться, меня почему-то очень тронула данная обыкновенная бытовая история, и не знаю почему. Впечатления прошедшего дня - организатор и проводник моего сегодняшнего сознания. Интеллектуальный контакт с подобными происшествиями подчас исцеляет мои эмоции. Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? / docaznochlawatemux

Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.
Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.
Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.

Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года... В двух словах: сегодня впервые за последние несколько недель случайно наткнулся на телеканал имени Владимира Соловьева. Не скажу, что предлагаемая реальность как-то мною рассматривалась и документировалась. Присутвовал преимущественно голый художественный интерес. Ну и что? Соблазн опубликовать что-то околополитическое не даёт теперь покоя. Опять это привычное, безудержное и отвлеченное моё праздное резонерство. Мысли, которыми можно и нужно публично поделиться? Нет, конечно же! Просто сейчас очень много свободного времени. Я знаю. Мне (локально) повезло. Это небольшой пост об историческом страхе "Rp" (Russians - Russian people / физическая совокупность этнических русских в Российской Федерации и близлежащих странах)? Признаться, трудно подчас подготовить свое мышление к этим глобальным и неизбежным переменам. Очередные выборы президента Российской Федерации будут проходить в течение трех дней – с пятнадцатого по семнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года. Почему меня это должно как-то волновать? Что полезного и важного Я мог бы потенциально из этого действия извлечь, но прежде всего, что Я (формальная и номинальная часть "Rp") по факту от этого всего получу в будущем? Пришло время начать вместе (раз уж это публикуется публично) по возможности исследовать этот мир всепоглощающего страха. Поэтому в этом относительно небольшом и по (интеллектуальному) факту малосодержательном посте мы углубимся в самую душу и сердце современной российской политической действительности, изучая в некотором смысле забавные, но всё-таки преимущественно крайне душераздирающие истории "Pr" (Putin regime - Современная историческая Московская кремлевская диктатура) и "Rp" (Russians - Russian people / физическая совокупность этнических русских в Российской Федерации и близлежащих странах), которые они делают и (или) намереваются сделать, да ещё в формате чего-то совсем уж экстраординарного и безрассудного. Это в том числе и наши ("Rp") истории, судьбоносные исторические моменты, когда препарированная боль и даже некоторое очевидное нечеловеческое страдание ("Rp") преодолевали как могли имеющиеся исторические барьеры (в виде "Pr"), оказывая безусловное влияние на глобальную историю на протяжении следующих многих и многих десятилетий, подчас превосходящее все исторические ожидания сторонних зрителей.

Мысли, которыми можно поделиться. Теперь уже абсолютно ясно, что "Pr" (Putin regime - Современная историческая Московская кремлевская диктатура) поставил интересную, амбициозную и очень смелую глобальную историческую задачу по полной физической ликвидации относительно гуманными средствами "Rp": (по возможности) безусловное и окончательное решение пресловутого "русского вопроса" на территории современной Российской Федерации и близлежащих странах. Постепенная замена "Rp" на что-то более перспективное, эффективное и управляемое, наконец, дисконтное; подвижное и пассионарное (два последних термина попали в данный пост прямиком из телеканала имени Владимира Соловьева). Это отчаянный прыжок в историческую неизвестность или вполне себе возможный удачный и даже полностью оправданный исторический выбор "Pr"?. Это адекватное, ответственное и необходимое "историческое решение" на пути к новой более эффективной и мощной политической природе будущей исторической Московской кремлевской диктатуры, которая сможет в будущем более эффективно противостоять своим потенциальным угрозам (в том числе потенциальным оппонентам и противникам), глубочайшее значение которого должны позитивно оценить (возможно что местами и "приветствовать") даже традиционные защитники "глобальной окружающей среды"?. С точки же зрения приговоренного к своей неминуемой исторической и физической смерти пациента в виде "Rp"? ( :-) / современный "Pr"; очередные выборы президента Российской Федерации будут проходить в течение трех дней – с пятнадцатого по семнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года - своего рода очередная предсмертная записка "Rp"). Как бы не старались многочисленные "Вести недели", но "преимущества" известного (антикоммунисты, кончено же, могут здесь сделать историческую отсылку к сталинским репрессиям) состояния в виде "Pr" вряд ли могут быть компенсированы очередным неизвестным светлым будущим. По своей внутренней динамике очень вырождающийся и даже стремительно исчезающий на наших глазах "Rp"? Эти данные объективны. Вопрос крайне закономерный и многие его задают. Это объективная историческая перспектива, в которой "Pr" неизбежно приходится принять жесткое и безжалостное решение пойти на некоторый крупномасштабный исторический риск, и это солидно. Историческая Московская кремлевская диктатура? Своеобразный всесезонный внедорожник глобальной истории?. Он испытывает свою собственную внутреннюю динамику. / Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года... (Пухов Александр Олегович из г. Ярославль / г. Кронштадт)

Наличие слова? Подобная политика "Pr" является разрешённой и поддерживаемой в современной Российской Федерации в подавляющем большинстве случаях, но для некоторых она продолжает оставаться морально неприемлемой и даже незаконной, хотя в некоторых особенных случаях вполне себе оправданной необходимостью избежать большего зла? Пожалуй, самое удивительное в этой местами крайне забавной исторической ситуации - внутренний бессознательный страх "Коллективного запада" перед "Pr", современным и будущим. Преимущественно голый художественный интерес. Как это выглядит с лицевой стороны человеческой цивилизации? Волнующая перспектива появления на территории бывшей Российской Федерации новой "Османской империи" с новой и ещё более мощной и сильной исторической Московской кремлевской диктатурой - возможно вероятный, но очень и очень безумный исторический сюжет для "Большого запада". Бессознательный отказ от всяких хороших отношений с материнской цивилизацией "Большого запада" для мечущегося в своих исторических обстоятельствах "Rp" в конечном итоге также очевидно становится хронической неспособностью любить "самого себя": внутреннее потаённое бессознательное зло, таким образом, раскрывается как самостоятельное "существо", в форме этой "бессознательности", "потери личности"; как перманентный итог : не столько решительное, а сколько демонстративное противостояние "Большому западу". Отрицание "Большого запада" здесь есть, таким образом, банальное отрицание собственного происхождения. Придет время! Придет время! Придет время! Придет время! Chakhalumkaw. / Очень сложно подчас смотреть телеканал имени Владимира Соловьева. Исподволь подозреваю, что поэтому никто точно подчас и не знает, зло ли в душе или в жизни.

Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года... В двух словах: сегодня впервые за последние несколько недель случайно наткнулся на телеканал имени Владимира Соловьева. Не скажу, что предлагаемая реальность как-то мною рассматривалась и документировалась. Присутвовал преимущественно голый художественный интерес. Ну и что? Соблазн опубликовать что-то околополитическое не даёт теперь покоя. Опять это привычное, безудержное и отвлеченное моё праздное резонерство. Мысли, которыми можно и нужно публично поделиться? Нет, конечно же! Просто сейчас очень много свободного времени. Я знаю. Мне (локально) повезло. Это небольшой пост об историческом страхе "Rp" (Russians - Russian people / физическая совокупность этнических русских в Российской Федерации и близлежащих странах)? Признаться, трудно подчас подготовить свое мышление к этим глобальным и неизбежным переменам. Очередные выборы президента Российской Федерации будут проходить в течение трех дней – с пятнадцатого по семнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года. Почему меня это должно как-то волновать? Что полезного и важного Я мог бы потенциально из этого действия извлечь, но прежде всего, что Я (формальная и номинальная часть "Rp") по факту от этого всего получу в будущем? Пришло время начать вместе (раз уж это публикуется публично) по возможности исследовать этот мир всепоглощающего страха. Поэтому в этом относительно небольшом и по (интеллектуальному) факту малосодержательном посте мы углубимся в самую душу и сердце современной российской политической действительности, изучая в некотором смысле забавные, но всё-таки преимущественно крайне душераздирающие истории "Pr" (Putin regime - Современная историческая Московская кремлевская диктатура) и "Rp" (Russians - Russian people / физическая совокупность этнических русских в Российской Федерации и близлежащих странах), которые они делают и (или) намереваются сделать, да ещё в формате чего-то совсем уж экстраординарного и безрассудного. Это в том числе и наши ("Rp") истории, судьбоносные исторические моменты, когда препарированная боль и даже некоторое очевидное нечеловеческое страдание ("Rp") преодолевали как могли имеющиеся исторические барьеры (в виде "Pr"), оказывая безусловное влияние на глобальную историю на протяжении следующих многих и многих десятилетий, подчас превосходящее все исторические ожидания сторонних зрителей.

Мысли, которыми можно поделиться. Теперь уже абсолютно ясно, что "Pr" (Putin regime - Современная историческая Московская кремлевская диктатура) поставил интересную, амбициозную и очень смелую глобальную историческую задачу по полной физической ликвидации относительно гуманными средствами "Rp": (по возможности) безусловное и окончательное решение пресловутого "русского вопроса" на территории современной Российской Федерации и близлежащих странах. Постепенная замена "Rp" на что-то более перспективное, эффективное и управляемое, наконец, дисконтное; подвижное и пассионарное (два последних термина попали в данный пост прямиком из телеканала имени Владимира Соловьева). Это отчаянный прыжок в историческую неизвестность или вполне себе возможный удачный и даже полностью оправданный исторический выбор "Pr"?. Это адекватное, ответственное и необходимое "историческое решение" на пути к новой более эффективной и мощной политической природе будущей исторической Московской кремлевской диктатуры, которая сможет в будущем более эффективно противостоять своим потенциальным угрозам (в том числе потенциальным оппонентам и противникам), глубочайшее значение которого должны позитивно оценить (возможно что местами и "приветствовать") даже традиционные защитники "глобальной окружающей среды"?. С точки же зрения приговоренного к своей неминуемой исторической и физической смерти пациента в виде "Rp"? ( :-) / современный "Pr"; очередные выборы президента Российской Федерации будут проходить в течение трех дней – с пятнадцатого по семнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года - своего рода очередная предсмертная записка "Rp"). Как бы не старались многочисленные "Вести недели", но "преимущества" известного (антикоммунисты, кончено же, могут здесь сделать историческую отсылку к сталинским репрессиям) состояния в виде "Pr" вряд ли могут быть компенсированы очередным неизвестным светлым будущим. По своей внутренней динамике очень вырождающийся и даже стремительно исчезающий на наших глазах "Rp"? Эти данные объективны. Вопрос крайне закономерный и многие его задают. Это объективная историческая перспектива, в которой "Pr" неизбежно приходится принять жесткое и безжалостное решение пойти на некоторый крупномасштабный исторический риск, и это солидно. Историческая Московская кремлевская диктатура? Своеобразный всесезонный внедорожник глобальной истории?. Он испытывает свою собственную внутреннюю динамику. / Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года... (Пухов Александр Олегович из г. Ярославль / г. Кронштадт)

Наличие слова? Подобная политика "Pr" является разрешённой и поддерживаемой в современной Российской Федерации в подавляющем большинстве случаях, но для некоторых она продолжает оставаться морально неприемлемой и даже незаконной, хотя в некоторых особенных случаях вполне себе оправданной необходимостью избежать большего зла? Пожалуй, самое удивительное в этой местами крайне забавной исторической ситуации - внутренний бессознательный страх "Коллективного запада" перед "Pr", современным и будущим. Преимущественно голый художественный интерес. Как это выглядит с лицевой стороны человеческой цивилизации? Волнующая перспектива появления на территории бывшей Российской Федерации новой "Османской империи" с новой и ещё более мощной и сильной исторической Московской кремлевской диктатурой - возможно вероятный, но очень и очень безумный исторический сюжет для "Большого запада". Бессознательный отказ от всяких хороших отношений с материнской цивилизацией "Большого запада" для мечущегося в своих исторических обстоятельствах "Rp" в конечном итоге также очевидно становится хронической неспособностью любить "самого себя": внутреннее потаённое бессознательное зло, таким образом, раскрывается как самостоятельное "существо", в форме этой "бессознательности", "потери личности"; как перманентный итог : не столько решительное, а сколько демонстративное противостояние "Большому западу". Отрицание "Большого запада" здесь есть, таким образом, банальное отрицание собственного происхождения. Придет время! Придет время! Придет время! Придет время! Chakhalumkaw. / Очень сложно подчас смотреть телеканал имени Владимира Соловьева. Исподволь подозреваю, что поэтому никто точно подчас и не знает, зло ли в душе или в жизни.

docaznochlawatemux / Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Местами обнаруживается даже пылкое отвращение к этой современности. Хотя солнце освещает сейчас весь этот удивительный панорамный пейзаж. Можно было бы рассказать и об некоторых отдельных персональных жизненных метаморфозах, но сейчас Я этого делать не буду. Пухов Александр Олегович - г. Ярославль / г. Кронштадт. Номер телефона - 9650880860 - так и продолжает числиться за мной. Вы давно заметили, как мне подчас нравится начинать как бы издалека, чтобы понять общую жизненную концепцию и предложить ее для последующего размышления. Вот и сегодня мое очередное интеллектуальное путешествие начнется с одного особенного происшествия. Не волнуйтесь! Максимальное расслабление. Вчера мы пили и веселились. Кажется, Я даже на какое-то время предался безудержному, праздному и подчас совсем уж ничем не сдерживаемому резонерству. От этого определённо пострадало качество моей публичной инстинктивной интеллектуальной литературы. Но давайте идти шаг за шагом. Очень загадочные дни. Это было довольно рискованно. Практически целые сутки Я держал эту историю в тайне. Но теперь, когда Я думаю об этом (заметьте, после очевидного хэппи-энда), это превращается в своего рода живописный анекдот, который отныне придаст этому путешествию особый колорит! Но давайте идти шаг за шагом. С момента моего рутинного возвращения домой с улицы после очередного неспешного похода в близлежащий магазин не прошло и двух минут, а Я уже был очень и очень взволнован. Преднамеренность мною отчаянно оспаривается. Она яростно обвиняет меня в умышленной потере её банковской расчетной карты. Кроме того, я оказываюсь перед необходимостью что-то предпринять. Я спешно возвращаюсь на улицу, чтобы по своим следам найти утерянную банковскую карту. Потливость увеличивается с каждым шагом, но Я все делаю правильно, выходя на улицу. Жалко, что в этот момент у меня не было под рукой смартфона, чтобы запечатлеть этот славный исторический момент такого своеобразного "эктоплазматического" присутствия. Оказывается, что Я неосторожно обронил банковскую карту на землю (она нечаянно выпала из кармана моей куртки), когда открывал входную дверь своей парадной. Признаться, меня почему-то очень тронула данная обыкновенная бытовая история, и не знаю почему. Впечатления прошедшего дня - организатор и проводник моего сегодняшнего сознания. Интеллектуальный контакт с подобными происшествиями подчас исцеляет мои эмоции. Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? Почему? / docaznochlawatemux

Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.
Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.
Восемнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года / Но давайте идти шаг за шагом.

Сердце без мечтаний - это как бабочка без крыльев, то есть банальный червяк, и ты либо пархаешь, либо стрёмно ползаешь; так скажи же мне, что тебе сейчас снится и к чему ты сейчас стремишься, и Я скажу тебе кто ты... Мы, жители современной российской действительности, понимаем под сердцем прежде всего эмоциональную часть, однако у сердца есть причины (здесь Я цитирую одного не русского классика), которые сам разум не понимает... потому что в чувствах есть своя разумная часть, также как в интеллекте есть своя чувствительная часть. Именно исключительно эмоциональная часть сегодня заставила меня сегодня написать нечто отвлеченное, поверхностное, но при этом и крайне осязаемое. В таких условиях сложных мыслей по определению не появляется. Поэтому это пуля крайне малого калибра. Затем первоначальная мысль окончательно распалась. Я знаю. В чём дело? Давайте напишем после произошедшего совсем примитивные измышления. Сегодня видел на улице совершенно уж до нельзя пьяненького мобилизованного, причём впридачу в полностью неадекватном состоянии. Обозначенное человеческое тело с трудом передвигалось и очень сильно материлось. Всё это на фоне величественного пейзажа современного Ярославля. Как Я подчас вижу все это со стороны (принципиально оценивая всё происходящее от третьего лица, не считая себя частью всего происходящего, словно какой-то иностранец из цивилизованного мира) и изнутри (по факту находясь внутри всего происходящего)? Российская (морфогенетическая) действительность? Конечно же, она - Российская (морфогенетическая) действительность - всё создает и создаёт себе сущий ад своими же привычными кошмарами. Это своеобразный безостановочный конвейер (смерти). Российская (морфогенетическая) действительность? (Глобальный) Черный рынок процветает!. Конечно же, не всем приятно находится в этом сущем аду. Например , мне крайне неприятно. Тот, кто видит в современной российской действительности только некий романтический аспект некой вечной любви (некоторые, конечно же, бывает и такое, просто по факту являются своеобразными жертвами внешней подлой и циничной глобальной пропаганды со стороны очередной Московской Кремлевской диктатуры), осознанно или неосознанно упускает из виду привычный душераздирающий фон, на котором обозначенная некая любовь цинично, безжалостно и остервенело строит всю эту вечность, то есть царя всех возможных табу: саму смерть! Жизнь в России? Словно растянутое во времени и пространстве неизбежное падение в пропасть? Несостоявшееся государство в крупном плане - Российская империя, Советский союз и Российская Федерация - словно Божий ад. Своей (потенциальной) ответной (возможно даже местами искренней) любовью, чего никогда не могло быть по определению, причём хотя бы с эстетической точки зрения, Я мог бы построить свой персональный рай даже в этом сущем аду, потому что ад или рай - это, конечно же, не место как таковое, а определённое состояние души. Конечно же, жизнь без любви - это тоже сущий ад, но и жизнь с неправильной любовью? (Моя опытная глобальная фантазия: если условный Путин/или очередная Московская Кремлевская диктатура во имя вечной любви прикажет ему зарезать собственного отца/мать? Выполнит ли он приказ своей родины? Он это сделает! Это патриот Российской Федерации, России... Кто-то подумает, что это настоящее животное... Но это всего-навсего эмоциональная часть. / Признаюсь, но всё из этих скобок - это пересказ наших общих "диалогов за ужином", когда речь заходит о политике. )

Сегодня мы создаем реальность или очередную иллюзию? Разве это не абсурдно? Покупка: 467, 95р. Признаться, но это вполне себе небольшой повод для излишних медитативных идей, и они сейчас (идеи, которые обозваны "медитативными" не просто так для излишнего "красного словца") в этой связи омологированы вовсе не привычным хроническим состоянием моей измученной всем этим осязаемым счастьем души, когда в том числе и ничем не сдерживаемый крайний символизм царит практически безраздельно, а самой физической объективной реальностью: удивительные спецэффекты, ради которых нужно и стоит жить. Этот день. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Жареная пицца этим вечером. Она великолепна.

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Нигерия - Иран
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Польша - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Польша - Нигерия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Иран - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа Е – 27 июня 2018 г. / Иран - Польша
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 27 июня 2018 г. / Англия - Нигерия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 17 июня 2018 г. / Аргентина - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 18 июня 2018 г. / Австралия- Швеция
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Швеция - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Аргентина - Австралия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа F – 27 июня 2018 г. / Швеция - Аргентина
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 27 июня 2018 г. / Швейцария - Австралия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Германия - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Уругвай - Панама
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 23 июня 2018 г. / Германия - Уругвай
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 24 июня 2018 г. / Панама - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа G – 28 июня 2018 г. / Панама - Германия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 28 июня 2018 г. / Сенегал - Уругвай

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Япония - Египет
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Бельгия - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Египет - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Бельгия - Япония
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа H – 28 июня 2018 г. / Египет - Бельгия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 28 июня 2018 г. / Испания - Япония

Вот и наступила суббота. И Я здесь не один. Неужели история стремиться послать мне какой-то сигнал?. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я по-прежнему полон различных воспоминаний, мыслей и прочих сожалений. Что будет в центре мыслей сегодня вечером? Резкая и диссонирующая с моим текущим настроением вся эта крайне отвратительная погода. И эти локальные аллюзии подстать всей этой плохой погоде тоже не имеют под собой плавную и ритмическую подоплеку. Искусство отвлекать внимание! Эти итоги совершенно оскорбительны. Но Я бы вновь попробовал. Словно выработался какой-то интеллектуальный условный рефлекс, который заставляет человека во что бы то ни стало сделать это, многочисленные машинальные действия в прошлом тому лишнее подтверждение. Вся лестничная площадка ниже третьего этажа теперь немного усеяна землёй. Но это не Я. Не очень изобретательный, а весьма банальный способ пересыпать землю из цветочного горшка в большой и плотный полиэтиленовый пакет: одеть пакет на цветочный горшок и решительно его (цветочный горшок) перевернуть. Граница между фантазией и реальностью стирается - это и было причиной всего действия. Недавно кто-то из жильцов нашего дома с особой безжалостностью собственноручно выставил на общий подоконник возле широкоформатного окна на нашей лестничной площадке три небольших цветочных горшка - два из них были без каких-либо растений, но с землёй, а один горшок был и с землёй, и с (совершенно неизвестным мне) небольшого размера и крайне поникшим на вид растением. Словно гнилой фрукт. Всё это странное действие не предполагает какой-то трагический финал, а просто подразумевает некоторое определенное забавное разочарование. Интегрированный в реальность очередной небольшой макиавеллианский триллер. К слову, в тусклом свете они даже выглядели как-то по-особенному. Надежда и предположение найти в этих трёх цветочных горшках чьи-то припрятанные деньги (большие деньги), золотые и серебряные слитки, дорогие Швейцарские часы и коллекционные ручки - именно это связывает всю эту забавную недавнюю историю воедино! Увы! Я ничего так и не нашел! Только свежий воздух ворвался на лестничную площадку. наряд дважды в одну и ту же воронку никогда не попадает. На этот раз мне не повезло. Землю от первого горшка (что был без растения) рассыпал возле близлежащей помойки: кроме собственно земли ничего ценного не обнаружил. Да, обстановка явно не достойна похвал и высоких оценок. Два других горшка с этого подоконника были кем-то унисены после этого моего персонального происшествия. Глупо, крайне глупо и странно тратит свою душу и время на такое. Согласен! Своеобразие противостояние со своей зловещей памятью. Теперь остаётся только собрать воедино кусочки этой псевдоинтеллектуальной головоломки и осознать весь ужас и всю бессмысленность некоторых своих поступков. Но эта история была нужна. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. ТАК БАНАЛЬНО И ПРЕДСКАЗУЕМО. Я определяю особенности этого очередного странного дня.

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Бразилия - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Мексика - Исландия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 21 июня 2018 г. / Бразилия - Мексика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 22 июня 2018 г. / Исландия - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа D – 26 июня 2018 г. / Исландия - Бразилия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 26 июня 2018 г. / Саудовская Аравия - Мексика

Вновь и вновь просыпаюсь ночью посреди своих снов. Великолепное и ужасное. И непроницаемое тоже. Подчас такая враждебная и скупая в своих "фотографических" отпечатках, нарочито фрагментарная, словно подвергавшаяся безжалостной цензуре. Эти экстраординарные обстоятельства больше никогда не менялись, и это очень непривычно для меня, для человека с таким подчас крайне подвижным воображением. Моя персональная "горячая точка" - тринадцатого июля две тысячи двадцатого года. Всё просто. Всё это просто "жизнь вчерашнего дня". Я знаю. (Прошедшея) "Сувенирная" жизнь, которая трагически связана с жизнью сегодняшней, которая стала намного лучше. Но всё-таки давайте сделаем так, чтобы память обо всех тех необыкновенных днях никогда не прошла. Например, Чичерина Градислава Николаевна. Тринадцатого июля две тысячи двадцатого года. Я до сих пор формально считаю, что не эти все наши общие многочисленные вялотекущие психологические и прочие "околоидеологические" причины, а именно мои чрезвычайные обстоятельства этого ужасного дня стали моим настолько глубоким и всепоглощающим глобальным отчаянием, что как-то само собой в этот день всё пришло к окончательному закрытию. Чичерина Градислава Николаевна. Она очень не вовремя в тот день позвонила мне, что Я просто по ходу дела внёс её в чёрный список. Разговор с ней в тот день был просто неуместен. Большое горе для нашей большой семьи. И это особенно печальная история в моей относительно недолгой жизни. Абсолютный всепоглощающий ужас вкупе со сложностью окружающей истории. "Горячая точка" необычайной чувствительности. Собирательная сцена для трагической драмы. Пожалуй, одно из странных фотографических впечатлений того дня: когда мы в разгаре солнечного летнего дня в крайне смешанном шоковом состоянии проходим мимо магазина, в котором продавались обычные продовольственные товары, наши сердца замирали от шока. Но было видно, что нам хотелось отчаянно расплакаться. Это было в родном для меня городе Кронштадте. Семнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Сегодня же Я с впечатляющей прической. И здесь вся эта замечательная новой жизни, которая всех нас ждет. Но даже такой комфортной жизнь управлять подчас непросто. РЫБНЫЙ. Великолепное и ужасное. Моя жизнь в эту суровую и беспокойную зиму. Замерзающий металл. Но это не холодная и одинокая земля. Это перекресток встреч. Это перекресток столкновений. Поверьте. Современный Ярославль. Светящиеся "горные вершины" чистого и искреннего восторга. Новая, другая, лучшая жизнь. / id3129165 - Преимущество или проклятие? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся?Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся? Что остаётся?

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 16 июня 2018 г. / Франция - Марокко
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 16 июня 2018 г. / Хорватия - Коста-Рика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 21 июня 2018 г. / Коста-Рика - Марокко
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 21 июня 2018 г. / Франция - Хорватия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа C – 26 июня 2018 г. / Коста-Рика - Франция
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа C — 26 июня 2018 г. / Марокко - Хорватия

Тнолумийревич - Tnolumiirevic / Верхом на лошадях. Сквозные размышления, которые совершенно нельзя пропустить. Не ходя вокруг да около (одного своего ретроспективного впечатления), сейчас же спешу искренне похвастаться, что в моем новом Ярославском доме отсутствует лифт как таковой. Это очень замечательно. Крайне замечательно и то, что этот дом не является огромнейшим многоэтажным человейником. И прежде чем продолжить дальше, позвольте мне сделать небольшое ретроспективное пояснение. В родном для меня городе Кронштадте (по адресу улица Станюковича, 6) в Январе текущего года было всё совершенно иначе. И это всё потому, что - цитирую слова не только своих друзей и родных по городу Кронштадту, но ещё и некоторых других местных жителей - "эти новые лифты работают очень и очень медленно". Это правда. Теперь Я это знаю. Они работают так медленно, что по (неспешному ) ходу действия можно даже ненароком вздремнуть. Со мной чуть было так и не произошло. Самое запоминающиеся впечатление в этой грустной связи: они при этом изнутри выглядят нарочито по-современному, небольшая маленькая блестящая серебристая лакированная кабинка. Надо отдать всё-таки должное, это был первый цивилизованный лифт в моем отеческом доме, на котором мне пришлось поездить без опасения ненароком прикоснуться к чему-то без предварительно надетого на руку полиэтиленовыого пакета. В какой-то определенный момент (в своих фантазиях), тем не менее, Я всё-таки оказался не столько в лакированном серебристом лифте, а сколько в современной Швейцарской "капсуле для эвтаназии". Она, если судить по некоторым фотографиям, практически точно такого же размера и внутреннего вида. Вроде бы она действует намного быстрее, чем эти чудовищно медлительные якобы современные Белорусские лифты. Современный девятнадцатый квартал города Кронштадта. Это (объективная) реальность. Этим летом на каникулах Я вновь ненадолго поеду в отеческий Кронштадт к своей семье. Вероятно, мы вместе будем активно совершать наш треккинг и гулябельность по Кронштадту, но всех "инфраструктурных" подробностей Я пока не знаю. Кронштадт активно осваивается и перестраивается, вполне возможно будет напоминать этот современный Белорусский серебристый медленный лифт. Исследовать все эти новшества было бы очень весело, и мне бы искренне хотелось в будущем прогуляться по "их невероятной красоте". (Как же в этом сравнении прекрасен мой город Ярославль!!!). Не подумайте ничего плохого. Но и приятных воспоминаний о тех недавних Январских днях вполне себе много... (Возможно, в будущем я верну эти впечатления обратно.)

Время от времени. Хочется сохранить память о случившемся. Восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года, когда мы пошли прогуляться в ближайший парк, температура была не настолько холодная... И здесь мы буквально умирали "от жары". Было весело и беззаботно. Как открыть для себя всё это новое пространство? Здесь (в Ярославле) у нас нет поблизости такого парка, как "Ораниенбаумский" парк или "Петергофский", но зато есть и другие места поменьше, как "Петровский" парк в Кронштадте, куда мы неспешно ходим в поисках отличного настроения. Что же, меня всегда привлекал окружающий мир, так сказать, Я любопытен по натуре, и уж тем более так приятно открывать для себя всё новые и новые места. Да! Удивительно. Мы сейчас говорим о российской зиме и о том, как много красоты у нас в стране. Впечатляет! / Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я встал поздним утром, и обнаружил что мой дом всецело был поручен ей (Наталья). Причина такой лихорадочной интенсивности была вполне понятна. За время нашей непродолжительной болезни всё пришло в некоторое отчаянное запустение. Признаться, мы психологически предрасположены к созданию подобного локального хаоса, интенсивность и масштаб которого варьируется в зависимости от нашей (от)вовлеченности, продолжительности и осознанности "происходящего". Ночь. Сегодняшняя ночь. Некоторая ностальгия по прошлой любви. Эти долгие отношения, которые в итоге закончились. (Шкуро Юлия Валерьевна / Севрова Юлия Валерьевна). Просто банальные ретроспективные воспоминания. Прекрасно, что все закончилось именно так и никак иначе. Когда заканчивается любовь. Что-то меня лишний раз рассмешило в этих воспоминаниях, что-то отчаянно нет. Такой странный и забавный "опыт покинутости", и ретроспективные эмоции, которые Я испытывал в этот момент, не были такими сильными и всеобъемлющими как раньше... Ещё один сквозной момент сегодняшнего дня: многие люди (коллеги и друзья) обращаются ко мне за финансовой помощью. Вчера кто-то попросил взаймы совсем немного денежных средств - три тысячи рублей. Я, конечно же, отправил банковским переводом со своей карты. Удивительно. Два года назад в феврале также фигурировала сумма в три тысячи рублей, но обстоятельства были совершенно иными. Это удивительно. Ещё один сквозной момент сегодняшнего дня: утром моя соседка Светлана отправила мне сообщение в WhatsApp... Обычно она мне пишет крайне редко. // Tm ЦЕМЕНТАРНИЦАКРАСНОГОАНУСА

Моё сегодняшнее самоизвиняющееся и местами притворное поведение. Причина по которой... мы в таком СВОБОДНОМ СОСТОЯНИИ. Но это не может быть "Жизнь" завтрашнего дня. Нет. Конечно же, аналогично, эта "Жизнь" ( в таком СВОБОДНОМ СОСТОЯНИИ), декадентская, потерянная и эгоистичная, тоже обязательно неизбежно ИСЧЕЗНЕТ. Я знаю. Я верю. / Я полностью за полную и безусловную свободу слова. Даже если те, кто этим инструментом пользуется, подчас совершенно не умеют учитывать и просчитывать последствия возможных эксцессов, которые вполне можно оценить и просчитать, используя простой элементарный здравый смысл. В этом контексте поистине невероятно, что Я вчерашним вечером так отчаянно и с достоинством сдержался перед её таким невыносимым околоинтеллектуальным напором. В своих шальных фантазиях в этот напряжённый момент мне даже хотелось как следует сильно двинуть своим кулаком ей прямиком в зубы. Конечно же, что было мне безнаказанно позволено в недавнем историческом прошлом с моими предыдущими женщинами, теперь по определению невозможно в моей новой жизни в Ярославле. Мне не всегда нравится её интеллектуальный профиль. Она полна решимости, она принципиально не сдается. Я не мог в течении целых пятнадцати минут заставить эту красивую и милую женщину с татарскими корнями замолчать и прекратить свою непрекращающуюся визглявую/писклявую нечленораздельную доминирующую речь. Очень не люблю подобного поведения со стороны женщин. Когда это всё прекратилось в результате одной моей интеллектуальной хитрости, которая смогла привести в замешательство даже такую хитрую и пронырливую полуэтническую татарку, Я на мгновение закрыл свои уставшие глаза, чтобы насладиться этим моментом тишины и спокойствия. Как и в ту ночь, когда, чтобы хоть как-то спасти самого себя, Я уединился в одной из комнат, сегодняшней ночью снилось не только многое, но и в том числе вскользь без какого-либо контекста и каких-либо обстоятельств приснились они (мои бывшие женщины): Шкуро Юлия Валерьевна / Севрова Юлия Валерьевна и Чичерина Градислава Николаевна. Мой новый дом в Ярославле: настоящее сокровище и подлинное благословение для всех нас (прошу заметить, что написал не только от своего имени). Относительно просторная четырёхкомнатная квартира после очень дорогостоящего и качественного дизайнерского ремонта в фешенебельном/престижном районе сраременного города Ярославля. Позади остались трудные месяцы ее беременности. Конечно же, Ярославль - это отныне вся моя оставшаяся жизнь и судьба. И здесь теперь ритмично объединены три этих замечательных параллельных истории: моя личная история, его начинающаяся история и история Натальи. Удивительно, что на территории такой беспощадной современной России оказалось всё это возможным, тем более со мной.

Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Это странное на первый взгляд текстовое повествование - всего лишь шальной плод моей внутренней потребности озвучить те эмоции и переживания, которые все эти присутствующие в тексте персонажи (включая и меня любимого) и их прошедшии истории постоянно заставляли меня чувствовать и переживать на протяжении всех этих бесчисленных прошедших лет, при этом сопровождая мое превращение из беспечного ребёнка/юноши в современного успешного полноценного ответственного мужчину, и которые в последнее время подпитывались ещё и тем, что я публично делился ими со всеми вами. Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Снег падал и падал непрерывно со вчерашнего дня. Ночью всепоглощающая темнота нашей спальной комнаты нарушалась только прерывистыми яркими огнями уличных фонарей. Этот относительно яркий и ядовитый желтоватый свет, попадая в комнату через окно, выдавал некоторое непродолжительное время не только моё физическое присутствие в самом дальнем углу, но и интеллектуально страдающую душу, которая пыталась в эти мгновения изгнать всю эту молчаливую муку и скуку вместе с локальным дымом очередной сигареты и включённым экраном компьютера Apple. Дым - это одна из причин нашего с ней принципиального недопонимания. Хотя Я привык "употреблять" исключительно дорогостоящие сигары, а не черт знает что. (В этом смущающем контрасте) Фронт нерешённых проблем увеличивается и углубляется по мере углубления в привычную жизнь. Мысли сегодня вовсе не растерянные и встревоженные. Грипп/COVID в наших измученных телах постепенно ослабевает. Хм? Этот проём явно заслуживает яркой и панорамной витрины. Поэтому в ближайшее будущее у меня появится ещё одна сугубо бытовая забота. Желание, которое вполне можно очень легко локализовать. Нужно, наконец-то, окончательно починить и ее роскошный немецкий автомобиль. Я знаю. Я помню. Я обещал. Шестнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Моё искреннее уважение в её адрес. Для каждой еды, которую мы кладём в свой рот, Я при этом искренне понимаю, ценю и уважаю, сколько же времени иногда уходит на ее приготовление. Потому что это своего рода спортивное соревнование, в этом уже нет совершенно никаких сомнений. И здесь нет никакой необходимости устанавливать, кто в итоге победил.

Пожалуйста, распространяйте данную информацию во всех возможных сетях, где вы только зарегистрированы!!!

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 14 июня 2018 г. / Россия — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа A — 15 июня 2018 г. / Колумбия — Дания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 19 июня 2018 г. / Россия — Колумбия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 20 июня 2018 г. / Дания — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа А – 25 июня 2018 г. / Дания – Россия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 25 июня 2018 г. / Южная Корея — Колумбия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Перу — Сербия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Португалия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Португалия — Перу
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Сербия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Сербия — Португалия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Тунис — Перу

Пятнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт. (Допустим, он - это яркий солнечный день, а она - тёмная таинственная ночь. У него переизбыток знойного солнца в волосах и яркое безоблачное светлое голубое небо в глазах; у неё в глазах яркие манящие звезды, а в волосах таинственная тёмная ночь. Мне искренне кажется, что, говоря со вселенной, Я не мог бы выразить себя в эффективную формулу лучше этих собирательных образов...) / Конечно, если Вы позволите, то Я и сейчас продолжу следовать своему фирменному стилистическому методу повествования. Сначала Я вновь исключительно поверхностно изложу некоторые факты и обстоятельства, а затем с некоторой желаемой откровенностью между строк выскажу Вам свое "центробежное" мнение. Опять же, хочется сделать акцент именно на этом, здесь совершенно нет ничего оригинального и необычного, кроме этого метода и объяснения, которое Я вам обязательно постараюсь дать между всеми строками и буквами. Возможно, это как-то странно и неправильно, но это именно так как есть. Главное и "центробежное" (в том числе подробные факты крупным планом) здесь сочетается/переплетается с информацией, подчас сведенной к самому возможному минимуму (этот факт иногда даже совсем необъясним). Я знаю. Некоторые предложения из моих сообщений Вам имеют отвратительную тенденцию принципиально "смещать в сторону неподготовленного читателя". Удивительно, но иногда даже мне искренне кажется, что Я подчас совершенно не знаю того, что произойдёт и что придется рассказать Вам по факту произошедшего. Именно поэтому на Вас иногда и выливается вся эта совершенно неорганизованная масса информации: подчас только лишь и только одни доминирующие крупные детали, из которых ничего или почти ничего не понятно, потому что вместе с этим более широкая перспектива неизбежно ускользает от Вас.

Окружающая современная российская действительность (для кого-то местами совсем уж чудовищная и беспощадная) сама по себе заставляет (в том числе на праздном досуге) поразмыслить о невероятной малости и всепоглощающей бессмысленности человеческой жизни (среднестатистического русского человека в особенности). Но нам нужно на мгновение остановиться. Место и факт: современный российский город Ярославль крайне холодной зимой, крайне и крайне мнительной и созерцательной лунной зимней холодной ночью. Только уж здесь (в ночном холодном небе) слишком и слишком мало ярких звезд, мой внимательный друг. Крайне и крайне стеснительная луна почти совсем спряталась за чёрной занавеской в половину третьего ночи, и здесь уже совсем мало что можно увидеть из интересного. Но встревоженный автор в эти исторические мгновения вполне может игнорировать все эти декоративные вещи, которые всё-таки являются некоторыми (интересными) фактами. Человек может видеть яркие звезды даже тогда, когда он их не видит в реальности, и наоборот, не видеть (в том числе принципиально) многих и многих других некоторых объективных вещей, которые видят все остальные. Знаешь, откуда эта распространенная иллюзия, мой внимательный друг? Мы отчётливо понимаем это тогда, когда по очередному крайне неудачному стечению жизненных обстоятельств вдруг оказываемся на крючке у Господа Бога, собственной судьбы и истории, и драматически зависаем лишь на одном судьбоносном поступке из многих, которые совершаем в течении своей жизни. Я знаю. Начинаю исподволь "смещать в сторону неподготовленного читателя". Окружающая современная российская действительность: она очень любит в подходящем моменте держать нас на своём крайне проржавевшем крючке и подвешивать нас к этому позорному столбу на протяжении всего нашего и без того душераздирающего существования, как если бы все это было сложено в финальной сцене в одном отдельно взятом театральном драматическом акте. Личности, которые кажутся предопределениями!

Персональный маленький мир расстроен исключительными событиями. Окружающая современная российская действительность - сестра хаоса. Вчера (четырнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года) Я был буквально опустошен! Праздничным вечером ей стало совсем плохо и вновь по нашему элитному адресу неспешно приезжала среднестатистическая современная российская скорая помощь. Она вновь отказалась добровольно "госпитализироваться". Но не думайте, что я при этом виню её. Однако иногда я задаюсь вопросом: всегда ли в родном доме болеть явно лучше?. Ближе к ночи после длительного освежающего и расслабляющего (как сама вскользь сообщила мне без какого-либо игривого праздного хвастовства) душа она была словно в трансе, её взгляд был всё время устремлён на яркий экран собственного iPhone. Взгляд ее прекрасных лазурных/голубых глаз был устремлён именно туда. Однако молодая и красивая женщина не всегда держала в секрете все эти свои болезненные размышления. Очень легко сейчас говорить, красочно и увлекательно вспоминать, как человек у которого сейчас отсутствует какая-либо острая головная боль. Однако Я должен сейчас спросить себя: правильно ли Я вчера поступил, что ушёл спать не выполнив парочку её сугубо бытовых просьб в мой адрес. / Отключение от сети / Ранним утром в Ярославском разряженном воздушном пространстве раздались очень громкие детские голоса, которые доносилось с моей лестничной площадки, а также доселе незнакомый мне какой-то душераздирающий собачий вой непонятно с какого этажа. Я слышал всё это после своего внезапного пробуждения. Я знаю. Опять этот порезанный палец на левой руке. Я знаю. За четыре последних дня все стало очень серым и безжизненным, холодным и безмолвным, словно погребенным под толстым покровом плотного ледяного снега, который, кажется, сейчас не способна растопить никакая потенциальная весна! Она в эти мгновения была занята приготовлением своего знаменитого ликера из травы, название которой Я всё время забываю.

Восемнадцать - Восемнадцать. Современный Ярославль как необходимое условие самоутверждения. Покорение расстояний. Прошло уже два года с того праздничного собрания. Очень многое изменилось с тех пор, но столько же осталось и неизменным. Два года. Все это действительно является для меня глобальным прецедентом... Однако в жизни некоторых моих друзей за это время тоже произошли важные изменения. // Очевидно, он прекрасно осознавал, что произошло в декабре двумя годами ранее... // Думаю, что эта неоднократно заявленная, не только "сильная", но и крайне излюбленная, мною тема "абсолютной заброшенности и исторического отдаления" от родного Санкт-Петербурга/Кронштадта должна сделать свой следующий логический шаг и из просто повествовательной темы стать настоящим композиционным принципом всех моих последующих "публичных произведения". Я знаю. Современный Санкт-Петербург - страшная изуродованная временем и пространством цивилизационная "чёрная дыра". Нельзя просто так взять и уйти из родных мест, нужно именно "выйти", "перезагрузиться", переступив при этом определённые сложившиеся социальные и культурные границы, разорвав по возможности при этом круг отсталости, условностей, собственных мнительных колебаний, привычек, наконец, законов этого "родного места" - крупнейшего современного российского мегаполиса. Русские, которым не под силу подвиг Станислава Курилова, с которым Я себя вовсе не сравниваю даже опосредованно/фантазийно, часто остаются там в страшном и непреодолимом заключении: "но всё-таки , как видите, есть и те, кто решительно сбегает несмотря ни на что". Думаешь, что мне хочется в этом моменте поставить рингтон на свой смартфон в виде стихов бывшего министра Улюкаева о жизни в современной России?. Я этого делать не буду. В моей душе сейчас совсем иная музыка. (Допустим, он - это яркий солнечный день, а она - тёмная таинственная ночь. У него переизбыток знойного солнца в волосах и яркое безоблачное светлое голубое небо в глазах; у неё в глазах яркие манящие звезды, а в волосах таинственная тёмная ночь. Мне искренне кажется, что, говоря со вселенной, Я не мог бы выразить себя в эффективную формулу лучше этих собирательных образов...) / В моей жизни все должно было быть именно так, никак иначе... сбежать от прежней жизни, ставшей настоящей тюрьмой, решетки которой были так прочно заколочены всевозможными бесчисленными жизненными обстоятельствами.

Пожалуйста, скажите, где и зачем проявляется тот внутренний абсолют, идеал, который объединяет патологическую привязанность всех этих бедных/потерянных "персонажей изжившей себя сцены" к своей формальной "родине", в которой они вынужденно существуют и обитают, подчас с исключительным терпением и упорством, но также и с обречённой покорностью тех, кто не может и не знает, что делать дальше и как стремиться к лучшей жизни и лучшему будущему. Когда этот маленький родной мир разорен исключительными событиями и обстоятельствами - похлеще пресловутых гриппа с COVID - они опять и опять возвращаются, чтобы отстроить его по возможности так же, как и прежде, подобно несгибаемым муравьям, которые отстраивают свой разоренный муравейник, разрушенный рассеянным и (или) жестоким путником. Как-то давным-давно Я представлял себя в условиях начавшейся второй мировой войны. Конечно же, меня часто в этом случае исподволь посещали непреодолимые манящие скрытые фантазии по поводу того, что Я добровольно вступил бы в этом случае в "Войска Ваффен-СС". Может быть Я даже повстречал бы Олимпиаду Полякову и по достоинству оценил бы её дневники. В силу своей натуры Я никогда бы не стал отсиживаться в стороне, но ни за что бы не встал на сторону "кукольного театра"/никогда не любил идиотов, особенно в кульминационные моменты какой-либо и чьей-либо драмы... Какой бесполезный глобальный "сизифов труд", затерянный во времени и пространстве, и в некотором смысле подобная - жизнь на стороне "идиота" - моя персональная приверженность в этом "месте имения" являлась бы одновременно и виной, и банальной необходимостью. / Возвращаясь в реальный мир, где сегодня несколько поникли мои энтузиазм и радость: попросив взамен часть себя, я согласился, что какая же сейчас отвратительная современная российская среднестатистическая скорая помощь... У нее до сих пор отёк гортани из-за этого проклятого азиатского COVID // Удивительно, но даже сейчас насколько Я спокоен и доволен текущей жизнью: мне нравится думать и представлять, что это своего рода "божественное волшебство", которое затрагивает мою жизнь в этот особый момент, делая ее уникальной и незабываемой! Я не понимаю, почему мне всё прощает Господь Бог и постоянно меня выручает...

Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?

Позвольте мне вновь немного испортить вам настроение... Пусть этот день останется недолгим мимолётным воспоминанием. Сегодня определённо был временной период, когда (привычный и обыкновенный) знакомый общественный ... на моей работе приобрел для меня почти повседневный характер и, будучи повседневной вещью, отчаянно рисковал потерять для меня свое привычное очарование и волшебство. И тогда ты подчас совершенно не можешь спокойно "не наблюдать" за окружающими. Крайне плачевный результат моей навязчивости к веселью (в свободное время). Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Мы все как всегда чем-то заняты, в том числе иногда мы и отвлекаемся, что подчас становится хроническим действием с определенной целью: совершенно ни о чем не думать, кроме "предмета интереса"... В попытке установить новую привычку в повседневной жизни. Попытка сорвалась. И это прекрасно! Девятнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Признаться, но эти цифры сегодня не пробудили во мне какие-то сильные эмоциональные реакции. Сначала... идея! Пустая и странная, шальная и бессмысленная, ставшая в итоге по результатам своим абсолютно никчёмной... Потом... 3761 Потом... 5098 Потом... продолжился этот во всех своих начинаниях и прочих отношениях крайне сквозной день, состоящий из странных ожиданий от будущего и настоящего, некоторых локальных и крайне фальшивых идей (уже упомянутых во вступлении), но также и человеческой поддержки и даже некоторого количества полезной интеллектуальной импровизации... Всякое бывает... потому что сама жизнь, как мы все прекрасно знаем, иногда преподносит определенные сюрпризы в лучшую или худшую сторону, но, тем не менее, оставаясь в моменте и в эмоциях, все так или иначе трансформируется, перерождается и возрождается... Затем, пытаясь рассказать ей, с чем связаны эти цифры, Я ясно понял, что на самом деле они ассоциировалась у меня с потерянным временем. И мне в этот момент вновь захотелось сосредоточиться и обрести некоторый интеллектуальный/идейный баланс. Подобные относительно сложные интеллектуальные медитации длятся обычно от десяти до двадцати минут, и каждая имеет свою определенную "тему". Потом... Апельсиновая газировка... Через несколько часов нормальная/привычная жизнь вновь возобновится, и как только Я встречу одного своего коллегу, естественно, классический вопрос будет следующим: "Как ты провёл вчерашний вечер?"... Самый революционный ответ? (Я вдруг сейчас задавался вопросом, кто может читать это сообщение? Подобный "деликатный контент"...)

Пожалуйста, распространяйте данную информацию во всех возможных сетях, где вы только зарегистрированы!!!

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 14 июня 2018 г. / Россия — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа A — 15 июня 2018 г. / Колумбия — Дания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 19 июня 2018 г. / Россия — Колумбия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 20 июня 2018 г. / Дания — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа А – 25 июня 2018 г. / Дания – Россия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 25 июня 2018 г. / Южная Корея — Колумбия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Перу — Сербия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Португалия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Португалия — Перу
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Сербия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Сербия — Португалия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Тунис — Перу

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Австралия - Египет
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Польша - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Польша - Австралия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Египет - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа Е – 27 июня 2018 г. / Египет - Польша
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 27 июня 2018 г. / Англия - Австралия

Это, безусловно, неиссякаемая страсть, которую Я так отчаянно стараюсь развивать... Это было мое убежище.

Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?

Позвольте мне вновь немного испортить вам настроение... Пусть этот день останется недолгим мимолётным воспоминанием. Сегодня определённо был временной период, когда (привычный и обыкновенный) знакомый общественный ... на моей работе приобрел для меня почти повседневный характер и, будучи повседневной вещью, отчаянно рисковал потерять для меня свое привычное очарование и волшебство. И тогда ты подчас совершенно не можешь спокойно "не наблюдать" за окружающими. Крайне плачевный результат моей навязчивости к веселью (в свободное время). Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Мы все как всегда чем-то заняты, в том числе иногда мы и отвлекаемся, что подчас становится хроническим действием с определенной целью: совершенно ни о чем не думать, кроме "предмета интереса"... В попытке установить новую привычку в повседневной жизни. Попытка сорвалась. И это прекрасно! Девятнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Признаться, но эти цифры сегодня не пробудили во мне какие-то сильные эмоциональные реакции. Сначала... идея! Пустая и странная, шальная и бессмысленная, ставшая в итоге по результатам своим абсолютно никчёмной... Потом... 3761 Потом... 5098 Потом... продолжился этот во всех своих начинаниях и прочих отношениях крайне сквозной день, состоящий из странных ожиданий от будущего и настоящего, некоторых локальных и крайне фальшивых идей (уже упомянутых во вступлении), но также и человеческой поддержки и даже некоторого количества полезной интеллектуальной импровизации... Всякое бывает... потому что сама жизнь, как мы все прекрасно знаем, иногда преподносит определенные сюрпризы в лучшую или худшую сторону, но, тем не менее, оставаясь в моменте и в эмоциях, все так или иначе трансформируется, перерождается и возрождается... Затем, пытаясь рассказать ей, с чем связаны эти цифры, Я ясно понял, что на самом деле они ассоциировалась у меня с потерянным временем. И мне в этот момент вновь захотелось сосредоточиться и обрести некоторый интеллектуальный/идейный баланс. Подобные относительно сложные интеллектуальные медитации длятся обычно от десяти до двадцати минут, и каждая имеет свою определенную "тему". Потом... Апельсиновая газировка... Через несколько часов нормальная/привычная жизнь вновь возобновится, и как только Я встречу одного своего коллегу, естественно, классический вопрос будет следующим: "Как ты провёл вчерашний вечер?"... Самый революционный ответ? (Я вдруг сейчас задавался вопросом, кто может читать это сообщение? Подобный "деликатный контент"...)

Пожалуйста, распространяйте данную информацию во всех возможных сетях, где вы только зарегистрированы!!!

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 14 июня 2018 г. / Россия — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа A — 15 июня 2018 г. / Колумбия — Дания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 19 июня 2018 г. / Россия — Колумбия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 20 июня 2018 г. / Дания — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа А – 25 июня 2018 г. / Дания – Россия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 25 июня 2018 г. / Южная Корея — Колумбия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Перу — Сербия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Португалия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Португалия — Перу
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Сербия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Сербия — Португалия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Тунис — Перу

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Австралия - Египет
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Польша - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Польша - Австралия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Египет - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа Е – 27 июня 2018 г. / Египет - Польша
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 27 июня 2018 г. / Англия - Австралия

Это, безусловно, неиссякаемая страсть, которую Я так отчаянно стараюсь развивать... Это было мое убежище.

??? Опыт... Пережитые моменты... Wanderlust: мой подуставший разум начинает вновь активизироваться ближе к вечеру. Большая проблема?... Представьте себе крайне ленивый и даже мнительный день этого вторника, двадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года, и переполняющий меня энтузиазм, отчаянно запертый между четырьмя стенами. Включите любимую музыку в салоне своего автомобиля на относительно полную громкость и тут же возникнет энергичное желание исправить/перестроить некоторые свои мысли... Свобода вовсе не обязательно означает отчаянное и судорожное бегство от неудобной жизни. Я знаю... Возможно ли сделать шаг назад из той исторической эпохи? Прошел уже целый месяц, целый календарный месяц, в котором Я чувствую, что во мне и в моей жизни чего-то определённо не хватает. Трудно оставаться в стороне от мира, который отныне всецело принадлежит мне. Потому что да, конечно же, этот новый мир теперь является частью нового меня и моей новой жизни, и Я бы хотел, чтобы этот новый мир и дальше был частью меня и моего будущего. Эх, Я тоже это понимаю, считайте, что Я там... В эти холодные дни продолжаю нести огромную моральную нагрузку... Опыт... Я сейчас искренне скучаю по ощущению покоя и привычной в прошлом размеренности бытия. Признаться, но мне сейчас отчаянно не хватает той искромётный свободы, которую дает только лишь и только всякое отсутствие чувства осуждения, самоуничтожения и навязчивых тревожных мыслей, остающихся за этими давно уж как не стиранными бархатными занавесками цвета морской волны. Хотя город Ярославль из моего окна, безусловно, такой замечательный. И сейчас Я искренне верю, что в том числе и по этой причине, как только мы выйдем из этого ужасного периода, который сейчас переживаем, многое придет в норму и равновесие... Продолжая плыть по течению всех этих холодных дней. Продолжая при этом исподволь интуитивно культивировать свое "удовольствие" от собственных же интеллектуальных страданий/волнений из-за своего текущего "исторического" положения в этой вселенной, в этой своей повседневной жизни, словно подвергнутой дозированным пыткам. Двадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Какое мне дело? Признаюсь, сейчас есть и другие более конкретные и насущные дела, кроме интереса к своему внутреннему миру. Даже совсем скромные и мимолётные, имеющие значение, но не подавшие своего голоса! Помню... Некоторое время назад в бассейне чуть было случайно не зашёл в женскую раздевалку. Как постоянный посетитель обозначенного бассейна, Я могу заверить вас, что Я не оставил о себе какую-то испорченную репутацию, и нет никаких угрызений совести по этому странному поводу, а тем более какого-либо локального стыда!... Помню... Некоторое время назад Я искренне сказал, что в последнее время определённо не доволен её полезной "стряпухой". Например, изнуренный и оголодавший человек, столкнувшийся с возможностью съесть кусок крайне калорийного шоколадного торта или менее калорийное усреднённое яблоко, согласно этому видению, безусловно, выберет вожделенный шоколадный торт (хотя бы ради быстрого спасения собственной души), если в этих обозначенных условиях его склонность по жизни есть много сладостей сильнее, или всё-таки яблоко, если вместо всего этого преобладает другой "он". Хм? Когда желание "не набирать лишний вес"... Пришлось сместить свой взгляд. Пишу сейчас в некотором и недвусмысленным недоверии к самому себе. Первого апреля две тысячи двадцать четвертого года - (пред) последний вагон уходящего поезда? Я помню... Это понедельник! Эти навязчивые мысли и ожидания от этого ещё не наступившего дня, до которого ещё нужно относительно благополучно дожить, можно считать интеллектуальными архетипами, определённо универсальными творческими силами, так странно смешанными сейчас внутри меня, но, тем не менее, определённо способными объяснить моё отношение к тому, как Я сейчас начинаю свои дела, разговариваю, наконец, остаюсь в этом любящем меня мире. Этот странный календарный знак - "Первого апреля" в понедельник - напоминает мне о важности "динамизма" в жизни, об искренней надежде на глобальные "изменения" в своей жизни, о потенциальном волевом скачке сквозь рутинные дни в поисках новых горизонтов, перспектив и воображения, наконец, о надежде на другие, более конкретные "жизненные сценарии с безусловным оптимизмом". Всё пройдёт! Обязательно!... ??? Сегодня приходилось вновь неоднократно испытывать это знакомое чувство тоски из-за первого апреля две тысячи девятнадцатого года! Моя история? Хочется заставить ее жить! (Искренне сейчас надеюсь, что данный философский и крайне пространный абзац никого не обидит в будущем...) За этими мыслями последовали и другие. Многие другие...

Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Нигерия - Коста-Рика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Бельгия - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Коста-Рика - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Бельгия - Нигерия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа H – 28 июня 2018 г. / Коста-Рика - Бельгия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 28 июня 2018 г. / Испания - Нигерия

Двадцать первого февраля две тысячи двадцать четвертого года. По существу этот абзац сейчас не особенно важен. Я не говорю здесь сейчас о каких-то очень важных или сложных темах из своей текущей или прошлой жизни, к которым часто в последнее время и без того отношусь слишком уж теоретически и поверхностно. В моей голове и в моём подсознании сейчас происходит привычный и местами совсем уж сумасшедший интеллектуальный кастинг, ведь все эти многочисленные шальные воспоминания должны ещё суметь достоверно представить свои "аргументы претендентов". Сейчас Я почти уверен, что многие не смогут полностью понять этот абзац до "победного конца", особенно учитывая еще и привычное неумение концентрировать собственное внимание, которое объединяет многих из нас. Повторюсь, да и основное содержание сейчас по существу мало что значит. С другой же стороны, это своего рода руководство по вещам, которые в своё время изменили меня, и я уверен, что это немного врлнительное чтение вознаградит тех, кто всё-таки дочитает всё это до конца. Для начала давайте сейчас немного проясним одно маловажное обстоятельство: основываясь на опыте последних дней, Я с уверенностью могу сказать, что никак не мог присутствовать в каком-то общественном оздоровительном бассейне, так как относительно сильно страдал от последствий Гриппа/COVID. Малозначительное для меня происшествие "с женской раздевалкой в общественном бассейне" действительно присутствовало в моей жизни, но было это давным-давно. Несколько дней назад оно (данное реальное ретроспективное происшествие) мне, собственно, и приснилось. Об этом Вы и могли вскользь прочитать в предыдущем абзаце. Я помню... Это была моя молодость! И Я сейчас искренне думаю, было славное время, когда Я Большую часть времени не чувствовал себя таким отстранённым. По каким признакам своего исторического опыта Я могу это утверждать? Теперь более важное и насущное: вчера Я пообещал подарить ей на её день рождения новый высококачественный блендер. Этим обстоятельством Я до сих пор пытаюсь спровоцировать себя до глубины души...

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 17 июня 2018 г. / Аргентина - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 18 июня 2018 г. / Саудовская Аравия - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Сенегал - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Аргентина - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа F – 27 июня 2018 г. / Сенегал - Аргентина
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 27 июня 2018 г. / Швейцария - Саудовская Аравия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Германия - Хорватия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Иран - Панама
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 23 июня 2018 г. / Германия - Иран
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 24 июня 2018 г. / Панама - Хорватия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа G – 28 июня 2018 г. / Панама - Германия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 28 июня 2018 г. / Хорватия - Иран

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Бразилия - Япония
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Мексика - Исландия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 21 июня 2018 г. / Бразилия - Мексика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 22 июня 2018 г. / Исландия - Япония
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа D – 26 июня 2018 г. / Исландия - Бразилия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 26 июня 2018 г. / Япония - Мексика

// Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. 1 мин 23 сек назад Мне нравится мой сегодняшний внешний вид. Столько событий, настоящий жизненный котел. На столе — сок от съеденной ливанской курицы. Мои воспоминания о развертывания счастья и многое-многое другое, и это в день (в моих воспоминаниях) военно-морского флота. На фоне щелей в полу. Этот странный на первый взгляд пост представляет собой отредактированную стенограмму моего общения по WhatsApp. Огромное спасибо вам. Три небольших формальных слова, которые могут привнести определенную толику тепла и искренней человечности практически в любое сообщение: мы говорим спасибо и выражаем благодарность множеству людей каждый день лично, а также в социальных сетях, по электронной почте, в текстовых сообщениях или вербально по телефону. Сегодня обнаружил локальную сосредоточенность на том, что важно именно сейчас (за несколько дней до окончания этой эры). Я принял окончательное решение. Я уверен, что большинство людей хотят жить в гармонии с самим собой, наконец, с внешним миром. Мне просто очень нужно и крайне важно, чтобы это появилось в сети Интернет. Не знаю, правильно ли некоторые поймут данную информацию. Я прощаюсь со своими «гомосексуальными» фантазиями и прочими навязчивыми иллюзиями применительно к прошлому, настоящему и будущему всего этого внешнего мира. Всё прошло. В конце я хотел бы искренне выразить свое почтение всем вам и поблагодарить вас за стойкое терпение и олимпийскую настойчивость. Всё закончится! И точка.

2018 FIFA World Cup — Group A — 14 June 2018 / Russia — South Korea
2018 FIFA World Cup — Group A — 15 June 2018 / Columbia — Denmark
2018 FIFA World Cup — Group A — 19 June 2018 / Russia — Columbia
2018 FIFA World Cup — Group A — 20 June 2018 / Denmark — South Korea
2018 FIFA World Cup — Group A — 25 June 2018 / Denmark — Russia
2018 FIFA World Cup — Group A — 25 June 2018 / South Korea — Columbia

2018 FIFA World Cup — Group B — 15 June 2018 / Peru — Serbia
2018 FIFA World Cup — Group B — 15 June 2018 / Portugal — Tunisia
2018 FIFA World Cup — Group B — 20 June 2018 / Portugal — Peru
2018 FIFA World Cup — Group B — 20 June 2018 / Serbia — Tunisia
2018 FIFA World Cup — Group B — 25 June 2018 / Serbia — Portugal
2018 FIFA World Cup — Group B — 25 June 2018 / Tunisia — Peru

Автор: С уважением, ваш альтернативный социальный активист Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Подписывайтесь на мой подкаст или пишите ваши замечания в WhatsApp по номеру телефона: 9650880860. Большое спасибо. //

ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА //
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА //
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА //

// Уважаемые Ломоносовцы, простите меня! Особенно жители "Нового района"! Возможно некоторые сочтут это некорректным! Но я это напишу!
------

КРОКОЗЯМБРА ЗДЕСЬ БЫ ПОВЕСИЛАСЬ!

Когда я впервые попал в "Новый район", то подумал, что попал в конец восьмидесятых! Не знаю, дорогие мои друзья, кто мог назвать этот район "Новым"? Это такая новая жизнь настала? Никаких признаков современного гламура, однако, не наблюдалось! Метафизика места была настолько плоха, что я даже подумал что страна только что проиграла в Афганистане, а сборная России по футболу не попала на какой-то чемпионат мира, или же у нас какой-то национальный траур. Метафизика места удручающая. Дополняет все это полуразваленное здание Полярной академии, по виду которой даже нельзя понять - оно живо или нет... Или может его захватили коммерческий сквоттеры. Только в такой социальный ужас могли заполсти, словно навозные жуки, все наши сетевики - и "Перекресток", и "Лента", и "Пятерочка", и "Магнит" с "Магнитом-косметик"! Ничего другого в "Новом районе" нет - ни музеев, ни скверов, ни деревьев, ни приличного ресторана, ни приличного бара, ни одного приличного специализированного магазина, ни урн, ни туалетов, ни банкоматов, ничего... Только грязь по сторонам...

Замазанные Ротбандом трещины домов-кораблей, блювотно-бирюзовые цвета отдельных зданий, балконы которые должны рухнуть наверняка уже при Путине, заброшенный дремучий небритый лес по улице Победы, разбитые внутридворовые дороги и хоккейные площадки, свисающие как кровавые сопли у боксера грязные ковры, малюсенькие как иллюминаторы окна, ни одной цивилизованной парковки, чудовищно застеклённые балконы, облеванные лифты, матные слова в парадных в перемешку с нацисткой пропагандой (хотя для этого района уместнее говорить - в подъездах), летящие с балконов окурки, отваливающиеся элементы фасадной плитки, покосившиеся на крышах антенны, валяющиеся на улице пакеты из "Пятёрочки", квадратно-прямоугольные неухоженные дворики, как грустный символ прошедшего "архитектурного геноцида" - чудом оставшиеся в живых несколько шикарных дубов со скамеичками по Ораниенбаумскому проспекту... Если бы в этом районе была станция Метро, то она была бы страшнее чем все Нью-Йоркское метро семидесятых вместе взятое...
Неудивительно, что признаки хоть какой-то цивилизации - бассейн Газпрома и Музыкальная школа - избежали попадания в этот бермудский квадратик под названием "Новый район"...

В какой-то момент я даже подумал, что этот район построили для выпускников детдомов или беженцев из Сирии и прочих цивилизованных мест... Или это общежитие для китайских рабочих около завода Apple. Но это не так - здесь живут обычные среднестатистические люди. Которые ни в чем не виноваты перед мировой архитектурой. За что так Советская власть ненавидела своих граждан я не знаю. Но только ненависть и презрение к плебсу могли привести к тому, что для людей было построено ВОТ ЭТО! Я не знаю, голосуют ли за коммунистов те, кто живёт в этом районе, но подозреваю, что победила тут "Единая Россия"... Подозреваю также и то, что именно в таких местах были бы счастливы жить люди, для которых Сталин - это спаситель вселенной, "Бильдербергский клуб" - мировое правительство, "Ковид - это заговор", Ленин - это гриб, Солнце - спутник земли, Холокост - клей для обоин, а Луноложество - наука... "Новый район Ломоносова" - как социальный вещдок победы неолиберального экзистенциализма в этом мире.

Мне было искренне жалко тех, кто здесь живёт. Мне хотелось разрыдаться, когда я увидел играющих на площадке трехлетних детей. За что им все это "архитектурное многообразие". Вряд-ли они вырастут великими архитекторами или дизайнерами. На моем бывшем месте проживания - в Кронштадте - именно такого архитектурного гетто нет (хотя там есть девятнадцатый и шестнадцатый кварталы - тоже не самые лучшие "грибные места" Санкт-Петербурга).

Конечно, есть места в Питере и похлеще - это человейники вроде Кудрово, Девяткино и Мурки... Но там то половина квартир инвестиционные, половина сдаётся, половина пустует, половину купили "беженцы из Владивостока", половина уже арестована судебными приставами и выставлена на торги и т. д. Но это отдельная история современного "Путинизма"... И там хотя бы есть хоть какой-то марафет... Но если бы я, прости Господи, жил в "новом районе", то я наверняка задумался бы об самоубийстве. Смириться с такой окружающей действительностью нормальному человеку невозможно... Или же Я поступил бы проще - любой ценой обменялся бы (если у кого-то почему-то нет денег на отдельный дом или хотя бы квартиру) на любое другое место в Питере. Я не поленился - залез в Циан для того, чтобы посмотреть цены в "Новом районе". Посмотрел и о..... За что? И почему жители "Нового района" не бегут с этого архитектурного Титаника? Это же не жизнь, это ад! Не думаю, что в "Новом районе" живут одни лишь поклонники Захера-Мазоха...

Что в мире может быть хуже и пострашнее "Нового района" в городе Ломоносов? Фавелы в Бразилии? Но там в них живёт нищета - и это менее десяти процентов населения, да и у них там вообще "Копакабана" и солнце, и "Комарово" круглый год. "Дома-гробы" в Гонконге? Но в них живут исключительно местные маргиналы и нищеброды! А в "Новом районе" живут обычные среднестатистические граждане России: то есть работающие граждане, которые работай они в Гонконге, вряд ли жили бы в этих Гонконгских "Квартирах-гробах"! Любой небольшой городок в Ленинградской области, в Приморье, в какой-нибудь точке Урала? Ну, пожалуй, что да! Там тоже самое, только намного хуже! И у них ещё нет никакого Финского залива и никаких Эрмитажей с Русскими Музеями, Стадионами на Крестовском и улицами в стиле Думской... Ну, да, конечно, в Америке тоже миллионы живут в трейлерах. Но знаете эти трейлеры больше, чем две вместе взятые трёхкомнатные квартиры в этих домах в Новом районе.

Конечно, можно себя утешить, что в Ломоносове есть места и похуже, где тоже живут люди и семьи: деревянный дом на Богумиловской или два двухэтажных дома на Дегтярева у красного пруда! Но там то живут не тысячи людей и это частный случай (причем дом на Богумиловской - это федеральная земля, к тому же там живёт семья военного пенсионера с сыном музыкантом с надеждой, что им государство даст Квартиру. Ну а людям на Дегтярева не повезло с нынешними реалиями. Политика "Просвещенного Путинизма" с его социальной направленностью обошла их стороной.). Исключение, которое по идеи должно было подтверждать правило. Но только не здесь! И уж тем более кощунственно тешить себя тем, что в Африке негры живут хуже, а на Кавказе в аулах ещё есть и не такое... Но там то все это "Органика" и местная "Специфика"... А тут-то это уже - какой-то "Архитектурный геноцид с особым цинизмом". И людей когда заселяли туда не спрашивали об их архитектурном вкусе. На тебе - и иди отсюда "бравый строитель социализма и народной демократии!... И все это сделала Советская власть Хрущево-Брежневско-Горбачевского разлива. Для которой было важно отстраивать Восточные Европы, Афганистаны и прочие Средним Азии.... Хотя, конечно, это больше политическая пропаганда... Всё-таки этот ужасный так называемый "Новый район" - это ещё не весь Ломоносов. Благо здесь все же имеется какое-то жизненное пространство: парки, Сталинский микрорайончик, вкрапления каких-то современных домишек (подозреваю однако, что построенные руками бравого трудового "среднеазиатского народа" детища эти по качеству даже хуже того, что в "Новорайонной" душе)...

Но это все риторические и даже философские вопросы, ответы и размышления! Эмпирический факт суров - "Новый район" в архитектурном и социальном плане есть худшее место обитания в Ломоносове и одно из худших во всем Санкт-Петербурге! Повторюсь, очень жалко тех, кто там живет! Уверен, там проживают и мучаются очень много достойных людей! И вряд-ли они заслужили от Советской власти такой "архитектурный фашизм" в свой адрес...

Новый район - это местный "черный квадратик". Долина отверженных на обочине Ломоносова. Его архитектурный позор. И мне искренне жалко всех его жителей. Каждый день видеть из окна такое. Кататься в этих обоср.....х лифтах.... Я бы такого не выдержал. У жителей "Нового района" - очень крепкая нервная система или же, наоборот, у них исключительно "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"... Домысливайте далее сами... На месте жителей района попросил бы местные власти построить рядом какую-то церковь что-ли! Иначе выжить душе в этом "Позднесоветском аду" будет крайне тяжело... Это не жизнь, это ад!...

Я был в "Новом районе" один раз в своей жизни... Если у меня со временем появятся друзья в Ломоносове и они пригласят меня в этот район, то я даже и не знаю... Я буду идти и у меня будут и страх, и тряска рук с ногами... Мне будет страшно и дискомфортно... Такое впечатление оставил на меня этот район.

"Жизнь на отшибе" - вот он девиз, вот она судьба "Новичков" из Ломоносовского гетто... Сочувствую!... Нет друзья - "ТАКОЙ ДИЗАЙН НАМ НЕ НУЖЕН"! Так жить нельзя! Если с приходом зимы медведи впадают в зимнюю спячку на сезон, то здесь Архитектура впала в спячку сразу после "построения"... Это всё-таки не Мидтаун и не зловонный десятый округ Парижа. И не современный заблеванный Берлин. И не депрессивно-криминальный Всеволожск. И точно не Магадан. И точно здесь не уничтоженная, словно Грозный в девяностых, за последние двадцать лет Воркута - социальный концлагерь современной России, как итог успешного двадцатилетнего строительства прогрессивной "Путиномики".

Здесь всё-таки Константиновский дворец. Друзья, надо как-то соответствовать... Совсем не комильфо... Очень грустно... Хочется рыдать и плакать от счастья - я не живу здесь, и в такие моменты становишься каким-то русофобом... Нельзя так жить... Нельзя... не скажу про наше поколение, но Русская нация в целом этого всего не заслужила... За что?

Конечно, жители "Нового района" могут применить в мой адрес выражения типа "Глаза и уши — дурные свидетели для людей, если души у них варварские"... Но доля объективности в моем тесте есть... Повторюсь, в "Новом районе" много интеллигентных и культурных людей. Но по-моему мнению: уважающий себя человек, за имением альтернатив, здесь жить не будет. Однозначно.

И знаете, мне даже показалось, что бездомные кошки и собаки в "Новом районе" как-то особо несчастны!... Соответствующий у них ВЗГЛЯД //

Всякий раз, вновь и вновь, когда я судорожно представлял себе эту невероятную сцену и ее тело, я мысленно отстранялся от всего, как от опасного горящего огня. Я не мог вынести внутри себя этой непреодолимой боли. Я не мог не вернуться к этим воспоминаниям. Я даже думал о суициде - и такое временами тоже бывало. Пришло время попрощаться! Пришло время открыть глаза на настоящее - открыть для себя новую жизненную перспективу? Недавно я поехал к себе домой, и это такой знакомый адрес, выбитый чёрными печатными буквами на грязно-белом фоне: город Кронштадт, улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят. Я прощаюсь со своим прошлым? Именно сейчас? Когда прошло без малого (без многого) целых десять лет. Однако это прощание было совершенно другим, иным, несколько призрачным и даже мнительным - оно казалось скорее волнительным приветствием и новой связью, новой жизнью, новым испытанием, чем настоящим прощанием и уходом из прошлого. Теперь я понимаю, что разница заключалась в том, что, вероятно, впервые за долгие годы я почувствовал по-настоящему связь с семьёй, и прощание с тяжким и мучительным прошлым и вялотекущим настоящим из него произрастающим стало почти праздничным. Мы наконец нашли друг друга - волнительное путешествие, которое заняло столько много времени, целых десять лет. Говорим "До свидания" нашим драконам! Например, как расстаться с социальными сетями? Я сегодня удалил свой подкаст, пришло время поменять свой номер телефона - 9650880860. Уже более десяти лет мы были очень глубоко погружены в этот странный и местами непонятный, непонятый даже мной "любовный" роман с социальными и прочими сетями. Понимаю и осознаю, что на протяжении всего этого длительного времени возможность оставаться на связи с вами - ставшими близкими людьми, которых я не мог всё это время видеть лично, стала для меня невероятно ценной. Но пришло время попрощаться! Жизнь приступает к устранению повреждений собственной судьбы. Это сделает меня счастливым. Такие простые шаги: 2014-2024. В каком-то смысле я прощаюсь со своим "гомосексуальным" (в фигуральном смысле) прошлым. Это и есть исцеление болезненных воспоминаний, нет, даже больше, - это их реабилитация. И прежде чем вы все подумаете, что я немного спятил после новогодних празднований, подумайте о написанном. Огромные перемены уже на пороге. И мне не страшно оставить позади содержимое того, что я пережил, и войти в новое неизвестное. Ваш вне конфессиональный Пухов Александр Олегович из города Кронштадта.

Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими - вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко. По телевизору в главной роли - российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий "Танец умирающего лебедя" - это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю "от разбитого сердца", наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица "Gurrumbilbarra наоборот") ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь - самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны - это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна - невролог от бога. / "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!" / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере.

Что-то глубоко внутри. Я знаю, что вы всё это уже читали и все вы во всё это уже вникали раньше, и я мог бы вдогонку написать ещё более тысячи совсем не лишних слов, но я должен сейчас вас на некоторое время остановить. Потому что вы, кажется, каким-то образом наткнулись на этот контент, предназначенный поначалу только для подписчиков, и мне неприятно сейчас это говорить, но эта на первый взгляд собирательная чушь не будет правильно осмыслена и понята. Моё скоропостижное увольнение двухлетней давности было, безусловно, очень значительным риском, и сейчас, вновь и вновь оглядываясь назад, я ясно понимаю и вижу, что это внезапное и скоропалительное решение положило начало процессу, который взрастил всю эту нынешнюю душераздирающую беспомощную историю, бросил вызов только-только зародившейся той истории, сейчас уже практически мертвой, он изменил меня - он превзошел все мои ожидания от жизни, причём исключительно в худшую сторону. Ходьба и разговор. Само собой разумеется, Я всё проиграл за эти два года. Поведение и мысли. Мы вновь строили замки из песка, играли в онлайн-игры, задавали друг другу глупые вопросы и рассказывали не менее глупые истории из жизни, причём не только своей, но и чужой. Я даже вспомнил американского инженера по имени Кеннет Пиньян, когда пытался изобразить приблизительный мысленный набросок. Мы искали недобитых тараканов в ванной комнате, дважды передвигали шкаф и гордились тем, что отказались от пакетированного чая, окончательно отдав предпочтение листовому. Результаты были убийственными. Я говорил о том, что когда-то после более чем полувекового пустопорожнего теоретизирования и прочих исследований психотерапия не стала более эффективной, чем когда небезызвестный Фрейд все еще повсюду судорожно видел одни только бесчисленные эрегированные пенисы, которые являлись причиной всего сущего. И я, конечно, не тоже не мог не написать об этом своим аутентичным подписчикам, хотя мой подкаст и был поначалу посвящён исключительно автомобилям. Глядя на сегодняшнее состояние автомобильной отрасли Российской Федерации, так и хочется сказать: "уж лучше в автомобильном подкасте писать о Фрейде". Куда мне сейчас идти дальше? Повода для излишней эрекции нет от слова совсем, ведь нынешняя история - крайне неприятная ситуация. Она гарантирует, что я не смогу ничего забыть - все это в дальнейшем на просторах интернета перед мною и вами! Но в любом случае, это именно тот волнительный исторический момент истины, который я больше не могу никак игнорировать, независимо от того, как я к нему пришёл. Я (наверное, возможно, скорее всего) закрываю свою страницу в ВК по адресу: id3129165. На следующее утро мы вновь встретились в этом замечательном месте с намерением порассуждать об этом событии, моё увольнение двухлетней давности, но после нескольких бокалов углубились в те времена. Так много расслабленных "болтаний", что моим мыслям подчас с трудом приходилось пробиваться сквозь них. Мой январский отпуск. Ранее я на просторах интернета уже делился несколькими публикациями об этом отпуске. Ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Всё закончится! Обязательно! Десять лет останутся позади.

Кинцуги - это такое легендарное японское искусство склеивания разбитой керамики с помощью волшебного клея. Конечно же, это вам не какой-то там клей "Момент". А ещё Кинцуги - это контрольное проверочное слово от моего бывшего банковского счёта. Это слово так и не пригодилось. Но свой банковский счёт я закрыл в этом январе совершенно по иному поводу. Клетчатая вечеринка, коснуться моей истории, познакомиться с детищем. Это было удивительное место, где мы могли собраться вокруг наших жизней и почувствовать всеобъемлющее тепло, которое неизбежно приходит от осознания того, что мы знакомы друг с другом и не одиноки в этой жизни. Но они съели все вкусные блюда на столе. Вы, вероятно, никогда и не делали ничего даже отдаленно похожего на мой опыт, и, возможно, я излагаю здесь только собственную историю. И вот однажды Бог щёлкнул выключателем. В начале декабря две тысячи двадцать первого года я уволился по собственному непреодолимому желанию из крупной Санкт-Петербургской логистической компании, в которой работал с февраля две тысячи пятнадцатого года. Целых пять с половиной лет. Год за годом. Какая память? Какое время? Мое необычайное путешествие по новому пути началось именно в этом "предвоенном" декабре. Иногда мы совершенно не осознаем, насколько же подчас Бог нам помогает. Это был очень счастливый и продуктивный год (двадцать первый) для меня, по-настоящему поворотный. Она по этому поводу написала (хотя я, признаться, собирался внести её в чёрный список, но не внёс) мне без каких-либо излишних волнительных романтических экзерсисов: "зачем-то уволился с работы, продал все свое движимое металлическое дерьмо и переехал жить в Ярославль". В каком-то смысле она права, но только в утилитарном смысле. Переезд в Ярославль стоил того, чтобы продать всё своё "металлическое из ненужного и уже отжившего". У меня была усреднённая, скучная, стандартная 31-летняя жизнь, привычный дом, три машины, вполне себе приличная работа, но всё же что-то внутри меня постоянно "говорило" и не давало покоя: «Неужели это и есть вся моя жизнь? И вдруг такой неожиданный шанс, иная перспектива. Перспектива пусть не круто, но всё-таки что-то кардинально изменить в жизни. И я этим шансом, перспективой воспользовался. Я не описываю легендарный для себя 2021-й год, хотя иногда хочется сделать это лишний раз. Обычному человеку мысль о неожиданном переезде из родного города может быть крайне пугающей, особенно на фоне непреодолимого беспокойства и прочих стремлений, а некоторым людям она и вовсе даже не пришла бы в голову, потому что им принципиально трудно расстаться с местом, где они родились и выросли. Да, это странный опыт, но и волнительный тоже. Я не хотел всё это пропустить. Тем более что, по большому счету, это был небольшой поступок в конечном итоге. Непреодолимая однонаправленность жизни на фоне глубоких внутренних переживаний не оставляли иного выбора. Сегодня я чувствую, что поступил правильно. Мне практически только что исполнилось 30 лет, и я, признаться, давно ждал этого шанса на преобразование, момента кардинального освобождения. Мне даже не потребовался первый день законного отпуска в декабре двадцать первого года, чтобы почувствовать что-то подобное, и это было не потому, что это внезапно пришло ко мне словно из ниоткуда и выглядело в моих глазах просто ошеломительно. Это произошло потому, что я, наконец-то, освободил самого себя от всех этих мнительных мучений, чтобы перестать зацикливаться на прошлой жизни и сосредоточиться на будущем. Вот я и начал свой подкаст в разгар того, что стало определяющим моментом в моей настоящей жизни. Долгое время не писал, это правда. Сейчас же я планирую снова начать публично писать и даже вести некоторую хронику своей удивительной истории в своём новом подкасте, что придет на смену старому. Что я могу точно обещать, так это то, что всё будет подлинно. Последнее слово остается за Богом. Я в это верю!

Я здесь с новым настроением. И это начало раздражать. В далёких 1960-х годах один крайне странный американский философ по имени Алан Уоттс развлекал праздную публику забавной идеей о том, что земля производит людей так же, как яблоня производит яблоки. Подобным образом ум тоже порождает мысли, и здесь важен сам процесс. Кот Твикс, которого выбросила проводница из поезда во время стоянки в Кирове, найден мертвым. В глубине души я всегда исподволь подозревал, что просмотр телевизионных новостей - это превентивная форма самонаказания. Чем я хуже этого философа? Поэтому в моей голове тут же родились адаптированные к реальности метафоры, которые углубились ещё в более глубокую бессознательность. Поезд РЖД, фирменный - это мировая история, которая сделала небольшую остановку. Это выражение нас во времени и пространстве. (Путешествием с гидом) Проводница из поезда РЖД в фирменном мундире - очередная живодерская бесчеловечная человеконенавистническая кровавая безжалостная кремлёвская диктатура. Кот Твикс - русский этнос, русская нация. Он пережил сложную операцию и получил желанную надежду на новую жизнь, но произошло то, что вполне могло и должно было произойти на территории российского мира. Его выбросили из этого поезда самым подлым образом - крошечная физическая точка отсчёта, где время и пространство предстают как проекции настоящего момента. Многие другие существа, категории и вещи, которые мы воспринимаем, являются нашими проявлениями в этом времени и пространстве. Например, я так и не смог подобрать "роль" для уснувшего праздного тела под названием "хозяин Твикса", - странная среднестатистическая и при этом загадочная фигура, стоящая за всем этим. Возможно - это правительство РФ, но, признаться, на роль правительства он никак не подходит. Возможно на эту роль подошли бы государственная дума, продажные депутаты, а может быть федеральная миграционная служба - рано или поздно, как подчас кажется, но она трансформируется в организацию, которая в третьем рейхе занималась депортацией этнических евреев в концентрационные лагеря. Вы считаете все эти мыслительные перспективы сугубо преходящими и эфемерными? И если всё это не вызывает у вас улыбки, возможно, вы слишком уж серьезно относитесь к своим и чужим мыслям. Признаться, но эта телевизионная новость из железнодорожных глубин российского мира не имеет совершенно никакой силы разозлить меня и вызвать какой-либо гнев. В этот момент концепции - перед лицом всего неизбежно российского, особенно в неконцептуальном осознании оного, когда сознание пританцовывает на грани мысли - я остаюсь исключительно равнодушным и мнительным, благодаря чему и выживаю вполне себе успешно. Гнев отчасти возникает внутри, но только лишь в сочетании с определенными мыслями, да и то не надолго - как только остынет листовой чай, так он и пройдёт, испариться. Вселенная наблюдает за происходящим. Начиная с вступительной исторической лирики и заканчивая такими резкими, даже местами разлагающимися образами окружающей действительности, совершенно очевидно, что естество ссылается на всё ухудшающееся и ухудшающееся качество современного магазинного листового чая, и все это было сразу после полуночи. Так иногда бывает в ночное время: хотя, по правде говоря, моим первоначальным намерением было найти пищу прежде всего для своего физического тела, листовой чай выполнял здесь роль амортизатора, но в конечном счёте я нашел пищу ещё и для своей взволнованной души. Я забыл. Я забыл все это.

Повествовательный путь по своему собственному выбору. Следуя текущему увлекательное формату повествования и без каких-либо лишних слов мы продолжим с того места, на котором остановились: остывший листовой чай, на протяжении всей ночи шумевшие соседи (мне показалось, что к ним приезжала скорая помощь), непреодолимое желание сегодня не открывать дверь банковскому курьеру из соображений безопасности своих персональных данных (сегодня мне на дом должны были доставить дебетовую именную банковскую карту, которую я по неосторожности заказал посредством сети Интернет). Модель из матового картона, которую я повесил на стену по просьбе родных и близких. В результате всех монтажных работ стена никак не пострадала, равно как и её покрытие в лице декоративной штукатурки. Ну, типа того. Мой внутренний мир, вышедший на внешнюю орбиту. Кот "Твикс" стал жертвой местных нелегальных мигрантов и цыган - он был безжалостно загрызан местными бездомными собаками. Полосная хирургическая операция, которая была заблаговременно проведена коту "Твиксу" якобы для его же здоровья, а на самом деле для его стратегического ослабления на случай (читайте новости о коте) - это либеральные реформы современной кремлёвской диктатуры. Вся эта странная интеллектуальная коллекция состоит ещё из многих различных репродукций. Давайте не будем продолжать эту грустную тему. В конце концов - русские обречены! Мой друг Глеб Твержинин. Конец марта/начало апреля текущего года знаменует собой хронологическое время, когда я впервые начал вести свои публичные "хроноложки" в сети Интернет еще в далёком 2014-м году, так что в феврале/марте/апреле этого года исполняется ровно десять лет, и я даже не ожидал, что смогу приблизиться к этому историческому моменту, и всё это по существу в некотором смысле - довольно эгоистичная попытка убежать от самого себя, некий вызов самому себе. Глобальная самоцель всего этого действа всегда была практически одной и той же: дать самому себе стимул находить, записывать и делиться с вами, причём преимущественно в родном для себя городе Кронштадте, но иногда и за его географическими пределами. Ещё один момент - исподволь исследовать то место, которое я, видимо, принимал за обезличенную данность на протяжении стольких удивительных лет. Все эти местами глупые и бессодержательные, но подчас крайне важные и уникальные текстовые записи запечатлели моменты "родного дома" на протяжении всего этого шального десятилетия изменений и преобразований, достижений и невзгод. Замечательно то, что так много моих друзей на протяжении всего этого исторического времени регулярно читали меня, пусть и в таком необычном неупорядоченном формате. Я знал, что что-то определённо требует, чтобы спустя много лет можно было увидеть визуально своё прошлое. Удивительно, но эта надпись сохранилась. Соответственно, сохранилась и инфраструктура на которой мною данная запись была нанесена. "Глиста кусила ананас." Почему я тогда поставил точку в этом странном предложении? Я не знаю! Удивительно, в Кронштадте столько всего строиться, вернее осваивается, а данная инфраструктура с моей древней записью сохранилась. Блистательно. История живёт. Рано или поздно, но она будет уничтожена. Я знаю. Эх, целых десять лет назад - ваше имя, однако, наверняка намного старше. (А ещё ровно сто лет назад умер Владимир Ленин).

( черновой вариант) Небольшой густой холодный ледяной туман покрыл в этот день практически все - дома и дороги были погребены во льду и снегу, включая сломанные обледеневшие двери, скрипучие крыши и даже запасные пути, признаться, крайне своеобразное ощущение для всех местных жителей! Совсем не подходящее время, чтобы устроить хотя бы короткую прогулку. Грустно, но мы даже не смогли дойти до гаража за полезными припасами и прочими повреждёнными временем товарами. Они в этот исторический момент, безусловно, в какой-то мере помогли бы нам справиться от непреодолимого физиологического и нравственного истощения от крайне тяжелого труда в этом капиталистическом социал-дарвинистском и почти уже полностью полицейском государстве. Обстановка, холодная вялотекущая перспектива, где по определению есть место этому современному гетеронормативному телевидению, которое подчас не имеет совершенно ничего общего с реальностью. В реальности - не рост ВВП, а яйца по триста рублей (словно они покрыты нежным сусальным золотом), а также прочие безжалостные экономические кризисы и подчас непреодолимые финансовые трудности. Впрочем, иногда лучший способ избавиться от этих тревожных мыслей - это признать их в себе и в дальнейшем немного поработать над изменением собственного восприятия: повышение цен - это форма уважения к потребителю. Мне очень нравится представлять, что эти яйца действительно могут быть покрыты сусальным золотом, пусть и турецким, поддельным - как это обычно случается в современной России. Зато звучит крайне приятная гитарная партия. Весь этот двухлетний опыт жизни в Ярославле был похож на сон. Я сделал абсолютно правильный выбор. Нынешнее расставание было тяжелым. Она категорически отказалась ехать со мной в родной для меня Кронштадт, пусть и на время, причём не продолжительное. Мы вновь немного повздорили. Возможно, всё это просто очередная крошечная искра нашего взаимного интереса друг к другу? Или же, может быть, мне вновь что-то показалось. Возможно, окружающий мир на фоне моего январского отпуска стал немного мрачнее обычного. Она была и есть единственной в своем роде. Никогда в моей жизни не будет другой подобной ей. И, конечно же, она самая оригинальная из всех. (здорово ворчала и принципиально жаловалась по очередному пустяковому поводу) Последний раз я разговаривал с ней по WhatsApp сегодня утром. Когда мы всё же завершили разговор, когда я пригрозил включением её в свой чёрный список, мы уже не смеялись. (под широким и почти сиреневым небом) После сплетнического разговора я чувствовал боль за нас обоих - всё это инстинкты и чувствительность. Всё-таки хорошо, что я до сих пор так и не расписался с ней официально, даже несмотря на её крайне привлекательную хрупкую физическую натуру. И всё же, столько смеха. И так много любви. Я познакомился с ней уже в Ярославле, куда обязательно вернусь через несколько недель - жизнь в респектабельном районе Ярославля имеет свои очевидные преимущества. Но сейчас я хочу отдохнуть от своей новой жизни. Хочу немного спрятаться от новой судьбы.

(не было воды) Это что-то вроде сложного и витиеватого детектива. Чтобы полностью оценить и осознать всё это, вам для начала нужно понять важность моих публичных сообщений (пусть они и кажутся вам крайне странными и даже глупыми; надеюсь они не станут вирусными в Интернете) и их влияние на мою современную жизнь (начало две тысячи двадцать четвертого года), а также их "место в истории". Моя жизнь в середине зимы. И на улице по-прежнему холодно. А ещё COVID-24, непривычный свирепый грипп, эпидемия кори: я обосновываю своё невозвращение в Ярославль в том числе и этими чрезвычайными жизненными обстоятельствами. В конце концов я ведь из Ярославля уезжал ещё и из-за повестки из местного военкомата. После нескольких месяцев ожесточенного ремонта наш отчий дом в Кронштадте наконец-то был отремонтирован к концу декабря прошлого года. Но я, конечно же, вернулся в Кронштадт вовсе не для того, чтобы оценить итог строительных и отделочных работ в нашей отчей квартире на улице Станюковича - приморские, а тем более островные города, как мне искренне кажется, всегда были отдельным миром, вещью в себе, удивительной географической возможностью уйти от отягощенных реалий повседневной жизни. Все мы в этот новый год чувствовали себя просто отлично, великолепно, потому что у нас наконец-то появилось уютное и облагороженное место, которое теперь мы можем гордо назвать своим домом. Мы перенесли новую вентиляцию на кухню, а новую посудомоечную машину оставили стоять в коридоре у входа на кухню. На этой посудомоечной машине отныне мы кипятим воду в новом чайнике "Polaris" матового черного цвета - иногда кажется, что этот чайник работает в стереорежиме. Это уже стало частью нашего нового ритуала. Современная десертница и новая электрическая плита тоже удачно вписались в новый скандинавский интерьер. У нас в квартире отныне есть даже детектор дыма и детектор угарного газа. Факт, который стоит того, чтобы сначала написать о нем, а только потом о новой шикарной гардеробной с интересной интерьерной живописью (детище не столько талантливых иллюстраторов, а сколько искусственного интеллекта) во внутреннем коридоре - здесь теперь просто невероятное обилие места для хранения всевозможных вещей. Современное осветительное оборудование пришло на смену старым коридорным бра. У нас теперь новые фирменные выключатели света, диммеры и розетки. Самое замечательное - больше никакого линолеума. Потрясающее ощущение! Прошлый же интерьер окончательно стал прошедшим временем, приятным воспоминанием прошлого, утраченного времени - теперь это просто взгляд вглубь содержательно богатого прошлого. И прошлый год для нас был крайне непростым, поэтому замечательно что всё уложилось до нового года. Полная правда, что до сих пор подходящих слов совершенно недостаточно, чтобы описать то, что мы чувствовали после окончания ремонта. Хотя я застал всего лишь завершающие моменты обозначенного ремонта. Да, конечно же, я также хотел написать о своих январских делах: до сих пор не закрыл свой банковский расчетный счёт в "Экспобанке". В Санкт-Петербурге есть офис моего текущего банка. Но это история уже для другого раза.

Я не полагаюсь на какую-то структуру и рифму в этом абзаце, и поэтому буду писать сразу обо всем. Хотя, признаться, несколько минут назад Я искренне думал, что всё-таки аккуратно положу все свои сегодняшние на первый взгляд пустопорожние мысли и прочие измышления в удобную, подобающую форму, чтобы лишний раз не портить вам построждественское настроение. Оглянуться на своё прошлое? Отчасти. Подчас кажется, особенно в периоды жизненного смятения, что во сне я часто переживаю совсем чужие измерения. Вещий сон, интеллектуальное наваждение или игра воображения? Я должен уточнить, что здесь имеется ввиду странный случай, эксцесс, который произошел со мной в этом странном месте. Но об этом позже. Сейчас мне сложно передать вам истинный смысл того, что я увидел и пережил. Признаюсь, у меня с давних времён были и более яркие и содержательные сны, и я всегда в этих случаях впоследствии был очень и очень осознанным сновидцем. Да, сны подчас столь же увлекательны, сколь и крайне загадочны, особенно если вы потом принципиально изо всех имеющихся интеллектуальных сил пытаетесь их переработать и адаптировать (в том числе к реальности). При построении планов на ближайшие дни двадцать минут времени сегодня днём я потратил на то, чтобы выбрать себе красивый номер на сайте оператор MCN mobile. Их скромный офис имеется в Санкт-Петербурге. Но номера - 9939922121 и 9339921212 - мне не понравились прежде всего из-за своей явно завышенной себестоимости. Минуту я потратил на то, чтобы прочитать сообщение в WhatsApp от моей Ярославской подруги: предложение "с@сать х@р старого индейца" (это в её привычном стиле) меня явно не вдохновило, и я вновь временно (до вечера) внёс её в свой чёрный список. Мы по-прежнему с ней висим на самом клочке всей этой жизни, которую мы ещё не потеряли. Этот факт как-то ещё подпитывает мой интерес к ней, а не только её великолепная спортивная фигура. О, я даже потратил минуту своего бесценного (а иногда обесцененного) времени на то, чтобы узнать о счастливом жителе Тюмене (где я никогда не был), что выиграл миллиард рублей. Вновь о себе сегодняшнем: я вспомнил себя в феврале девятнадцатого года, но никак не смог вспомнить себя образца февраля две тысячи четырнадцатого. Большая вьюга. Я всё ещё пишу о себе полулёжа на диване (тоже новом, как и весь этот замечательный ремонт)): так вот, процесс подобного творческого мышления является по большому счёту катарсическим (неужели я не имею права на подобные относительно сложные термины в своем письме?) и, как мне подчас кажется, появляется из таинственного места, которое совершенно не контролируется логическим левым полушарием, оно исподволь произрастает напрямую из самого подсознания, интуитивного и свободного для всего этого "глобального синтеза". / Мой друг Потишняк Яна Михайловна.

Я подчас совершенно не умею обращаться с деньгами. Я понял это сегодня на собственном опыте. Нести свои амбиции в этом мире становится все труднее, особенно на фоне такого себялюбия. Историческое время тлеет, разлагается прямо на виду. Я не был в родном Кронштадте два года. О, как же он изменился в худшую сторону. Поверьте, мне есть с чем сравнивать. Я проживал в этом бывшем интеллигентом городе с самого детства. Не скажу, что это как-то сводит меня с ума, но подчас и по этому грустному поводу хочется заесть холодный квас феварином. Как же безопасно, уютно, тепло и в целом любимо я чувствовал себя здесь в детстве. И вдруг такое - сплошная строительная помойка. Да, это обязательно должно было произойти на каком-то сроке правления Путина, но это вне моего эстетического восприятия и понимания. Сегодня, за темными январскими облаками, опять зимняя вьюга, я увидел её окна на десятом этаже: они не изменились. Она - Шкуро Юлия Валерьевна / теперь Севрова Юлия Валерьевна. Здесь и сейчас, в этом холодильнике - холодном времени и пространстве, я переживаю "ощущение момента". Принятие своего ("генеалогического") прошлого, принятие своей сущности в настоящем. Я был воодушевлен, так как в родном для себя девятнадцатом квартале города Кронштадта обнаружил свою историческую фирменную надпись - "Глиста кусила ананас". Я не могу оценивать в худшую сторону свою молодость, говорить о себе как о странном человеке, который мог подобную надпись оставить "для потомков и себя будущего". Иной, другой молодости не случилось, да и она ценна сама по себе. Без всяких ненужных и неуместных "но" и "если". Ностальгия - использованная вещь, на которую совершенно не нужно тратить своё время или о которой совершенно не стоит беспокоиться. Да, получилось, что помимо всякого физического труда, сегодня я пострадал и от вьюги. / Мои ("врезанные") мечты сегодня? Это - КРАХ ЦЕМЕНТАРНИЦЫ КРАСНОГО АНУСА - признаться, но Я могу быть ещё более забавным и без подобных странных предложений. Но без них сейчас никак! И не подумайте, что когда я думаю, то преимущественно делаю это исключительно в образах, причём довольно-таки странных и малопонятных. Чичерина Градислава Николаевна из Санкт-Петербурга? Я не мог не вспомнить о ней, когда смотрел на окна Шкуро (Севровой) Юлии Валерьевны. Ведь она была моей спутницей (моя первая женщина после расставания с бывшей соседкой по кварталу) на протяжении всего две тысячи девятнадцатого года, рубежного года, предвестника многих судьбоносных событий моей уникальной жизни. Процесс моего технологического мышления часто фокусируется на воспоминаниях о ней, подчас для восполнения необходимого баланса всей композиции тех славных времён. Удивительно, но столько ещё нерассказанных тайн в, казалось бы, моей по большому счёту абсолютно нескрытой жизни. Но почему? Но почему? Но почему? Но почему?...

ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ

Чичерина Градислава Николаевна. Действительно. Особенно на фоне моего сегодняшнего странного ледяного спокойствия. Все эти накопившиеся спустя столько времени воспоминания о ней, очевидно, так же никак не вписываются в ту же общую импрессионистскую картину, что и некоторые остальные записи, сделанные мной ранее в этом местами крайне мнительном повествовании. Мой противоречивый разум: если рассматривать всё это по существу, то есть как исключительно мнительные персональные мемуары, то это "начало" представляется даже более сильным, чем какой-нибудь живописный вычурный вымысел, поскольку оно ("начало") основано исключительно на реальных событиях, настоящих переживаниях, прочих подлинных эмоциях обычного маленького человека (продолжаю писать о себе "прошедшим"), крайне долгое время находящегося в сложных жизненных обстоятельствах (не материального, а прежде всего морально-нравственного характера), когда никто не мог понять, оценить и помочь (не материально, опять же, морально-нравственно); где совершенно никто не знал, не подозревал и не представлял, а вокруг чего вращается мир этого "маленького человека"; где никто (кроме родных и некоторых близких друзей) не знал слишком многого о том, что происходило в жизни. Пять лет назад мы были влюблены друг в друга. Влюбленность - не искреннее чувство. Но глядя сейчас через историю? Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наше неожиданное знакомство не было уникально, не было романтично, и поэтому, на мой (нескромный) взгляд, оно совершенно не вписывается в формат трогательной, пронзительной и нежной истории любви, почти кинематографической, полной романтики, вонительной истории и неповторимой атмосферы. Мы познакомились в самом чреве Санкт-Петербурга возле не самого цивильного павильона метрополитена. Очевидно, практически никому не было дела до несчастной пожилой женщины, которая после падения на экскаваторе метрополитена (он внезапно остановился из-за технических проблем) неистово кричала от невыносимой боли и на глазах завсегдатаев медленно истекала кровью. Удивительно, но кроме нас (я и она) этой несчастной пожилой женщине вызвались помочь и несколько близлежащих нелегальных мигрантов из средней Азии. Когда скорая помощь была вызвана и толпа окончательно рассеялась она неспешно опустилась на грязный мраморный пол серого цвета перед каким-то красно-белым газетным киоском в своём красивом белом пуховике. Она вытирала Хлоргексидин, который был приобретен мгновениями ранее в аптеке за этим самым газетным киоском. Приехала скорая помощь. Вскоре нам, как и остальным немногим оставшимся участникам происшествия, становится окончательно некогда, а ещё и жарко, душно и совсем уж некомфортно. Девятнадцатого февраля две тысячи девятнадцатого года - это сложное эмоциональное "инфраструктурное" воспоминание. Мы познакомились именно в этот странный день. Тогда и началось встраивание всех этих событий в мою "культурную память".

Немного хочется отвлечься. Тянет заняться каким-нибудь другим делом. Такое в моей жизни происходит только тогда, когда появляется избыток свободного времени, даже "освобождённого" времени. Хотел бы пойти на какой-то интересный концерт. Не смог придумать ничего более скучного, чем это. При этом пока не забронировал себе билеты для отъезда обратно в Ярославль. За последние несколько недель накопилось определённое количество нерешённых дел, поэтому мне нужно ещё как минимум несколько абзацев, чтобы вкратце описать, к чему сводятся мои последние "оперативные" действия и прочие "тактические" начинания. У нас новые соседи по лестничной клетке. Я крайне увлечен побережьем (в Ярославле подобного пейзажа нет). Да, во время столь неожиданных построждественских каникул остается время и на неспешные прибрежные прогулки (правда иногда в прямом смысле этого слова очень скользит окружающая обстановка). Приятно было иметь возможность увидеть и ощутить (для глаз, ума и души) новые Кронштадтские инфраструктурные достопримечательности. Что ещё? Не такие душераздирающие царапины остались у меня на душе от сегодняшнего мимолётного "репортажного" сновидения, основанного на новости о том, что: "Обезьяна, которая напала на ребёнка в подмосковных Мытищах, сбежала из домашнего зоопарка в особняке жены адвоката Леонида Розенблюма." Игры разума, но и не более того: это произошло случайно, когда я во сне задумалась над тем, когда в последний раз был год обезьяны (к слову, это две тысячи шестнадцатый год). Почему мне было это важно? Не знаю. Мне не привыкать подчас непреднамеренно проводить и более невероятные "сравнения". Некоторые из них меня и вовсе бесконечно расстраивают до сих пор. Ранним утром после судорожного пробуждения искренне выразил самому себе потрясение развратностью и бессодержательность некоторых своих сновидений, а также вдогонку крайне растрепанными и неопрятными видами. Двадцать третьего января две тысячи двадцать четвертого года. Шапошникова Диана Андреевна, и ведь недавно (в ноябре прошлого года) ей исполнилось уже тридцать два года, и ведь это почти возраст Христа. В результате глубокого комфортного разговора и моего интеллектуального синтеза мы вдвоём вновь намедни немного поссорились из-за очередного сущего пустяка, в который уже миллионный раз подряд. Тем не менее, я выполняю её просьбу и публикую это сообщение: "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!"

Краем ослаблены - Krayemoslableny. Намедни продолжал неистово думать, обдумывать, задавать самому себе различные вопросы (в том числе не всегда удобные), действовать, бросать вызов "всему и вся", как "научный" результат - продолжаю сейчас публично писать о своих "публичных" мыслях. Конечно же, это отнюдь не грандиозное повествование. Я знаю. Тем более намедни столько было маленьких глупостей. Вот скажите: какими должны быть современные холодильники? Они должны по определению быть лёгкими. Это была моя первая мысль. И я бы по-прежнему продолжал удерживать на собственных коленях этот крайне тяжёлый чёрный глянцевый предмет (наш новый двухкамерный холодильник) рядом с туалетной комнатой, чтобы доделать задуманное до конца, но... Но оно останется ненаписанным. Эх, окружающий мир стал очень для меня тяжёлым. Впрочем, больше никаких отвлекающих факторов, особенно бытовых. Совсем уж подчас не комильфо излишний раз чувствовать себя несколько разочарованным, раскисшим, скучным и даже подавленным из-за всякой привнесенной ерунды. Все эти бесчисленные "дерьмовые" (как представляется) события мрачного прошлого и вялотекущего настоящего, мнительные происшествия, все эти лишние обстоятельства и случаи, бесчисленные непреодолимые сожаления и не принятые вовремя правильные решения возможно, через очередные десять лет, когда оглядываясь назад в глубь прошедшей истории, они покажут, явят, раскроют, что это трудное историческое время в моей жизни, оказывается, вот неожиданность, было одним из лучших и определяющих судьбу: думается сейчас, вот десять лет назад (четырнадцатый год) не было таких интересных глобальных событий, времена были намного скучные и бессодержательные, но зато можно было без лишних телодвижений и рисков купить себе настоящий смартфон фирмы LG, собранный ко всему прочему в самой Южной Корее. Пятый год? Скоро вновь февраль, этот рубежный месяц - пусть и не самый определяющий, но и не последний по важности месяц в моей судьбе. Самое время неспешно оглянуться вокруг: живу ли я той жизнью, о которой всегда мечтал и к которой всегда неистово стремился? Об этом я вкратце думал в новом "современном" лифте в доме по улице Станюкович под номером шесть в Кронштадте, который (лифт, притворяющийся современным - хотя на самом деле, как говорят мои новые соседи по лестничной площадке, он произведен в Белоруссии) неспешно, крайне неспешно поднимал и опускал меня - с первого этажа на пятый, с пятого этажа на первый. И я не разу в этих случаях не останавливался на половине пути.

Нюхачеворыбными - Nyukhachevorybnymi. Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya. Это в некором роде визуальная метафора, в которой наличествующая "арьерсцена" представляет мою современную жизнь и вытекающие из неё различные пока ещё не синхронизированные "элементы", из которых собственно и состоит ("арьерсцена") - это мои прошлое, настоящее и будущее. Первым шагом, конечно же, не стоило вообще обращать никакого внимания на этих двух женщин. Стоило больше обращать внимание на две тяжёлые сумки на моих плечах. Они (эти две женщины) крайне громко разговаривали между собой в этой и без того крайне шумной обстановке: шумная толпа, почти конец туннеля всего этого "многокилометрового" вытянутого пространства с прилавочной торговлей, бесчисленные торговые ряды - что-то вроде Петербургского "Гостиного двора" стародавних времён. Повторюсь, было очень шумно. Поэтому я в основном старался игнорировать происходящее, не поднимать головы и надеяться, что эксцесс рассосется сам собой. Но она продолжала говорить в мой адрес всякую неприличную ерунду. Я не обратил достаточно внимания, чтобы осознать, что всё это происходит со мной, а не с каким-то посторонним человеком поблизости. Я отчаянно из последних моральных сил и прочих нравственных устремлений пытался найти свою убедительную точку зрения. У меня не было особых надежд на то, что она успокоится и правильно меня поймет, а также здраво оценит окружающую действительность. Мне придется теперь всё это вспоминать. Обидно, что это произошло в Ярославле - город, в который я обязательно в скором времени вернусь и в котором останусь, как сейчас искренне кажется, навсегда (в том числе для создания своей семьи). И тогда произошло невероятное: я ей в волосы вцепился...

Гулерванку Тропиками - GulervankuTropikami. Миновав побережье. Должно быть, это просто цыпочка похожих друг на друга событий. Застрявший в не гордом одиночестве на (примерно) пятнадцать минут в лифте на первом этаже этого современного трёхэтажного стеклопакетного торгового комплекса (сегодня я не в родном для себя Кронштадте) плаксивый истерический мальчик лет десяти - не единственный удивительный факт сегодняшнего дня, ведь было ещё несколько интересных жизненных вещей, и это точно не недостающий эпизод а общую копилку впечатлений сегодняшнего крайне "гололедного" дня. Возможно именно это заставило меня задуматься над неторопливостью лифта своей родной парадной в доме на улице Станюковича. Признаюсь, но некоторые и другие эпизоды сегодняшнего дня выглядят также немного нереально! Да, я в своё время объездил практически весь этот небольшой район, это географическое место, все его потаённые закоулки - по крайней мере, чисто метафорически - но только сейчас я впервые посетил это новый центр притяжения. Не буду лукавить - от этой прогулки у меня остались смешанные чувства. Испытываю некоторую локальную обиду от того, что не обо всем могу рассказать в этом повествовании совершенно не претендующим на роль письменного произведение искусства, а о некоторых вещах и вовсе приходится писать крайне обтикаемо. Через очередных календарных десять лет было бы крайне удивительно вновь найти эти записи в сети Интернет и улыбнуться, отчасти ехидно, отчасти просто вспомнить былое, уже прошедшее. Впрочем, это вовсе не значит, что я вообще не оставил здесь ссылок на некоторые крайне важные недостающие эпизоды. И все же меня вновь несколько нервировало то, что опять не было воды. В более цивильном (чем современный Кронштадт) Ярославле практически на каждом шагу автоматы по продаже воды - вышел с пластиковой многолитровой ёмкостью в руках и решил небольшую бытовую проблему на несколько дней вперёд. А что здесь? Девятнадцатый квартал современного Кронштадта. Какая-то дикая захолустная протоПотёмкинская деревня, явно не совсем прежняя. Но, может быть, это было несколько глупо - в понедельник разговориться с новыми соседями по лестничной площадке и пожаловаться им на этот дефицит "водных заправочных станций", проведя плюс ко всему ещё некоторое время в гостях у этих самых соседей. К середине сегодняшнего дня Я уже был уже несколько переутомлен. Поэтому я подошёл к стойке администратора многофункционального центр (МФЦ) и спросил, можно ли как-нибудь записаться на приём в ближайшие дни. Между тем, я в некотором смысле всё-таки схожу с ума от окружающей действительности (пишу данное пояснение на тот самый случай, если это не будет очевидно из вышеупомянутого далее случая), потому что я мог этого не делать, тем более вообще не писать об этом здесь. В публичном месте, и это было несколько дней назад (пишу данное пояснение на тот самый случай, если кто-то подумает, что это могло произойти сегодня в Кронштадтском МФЦ), пока не было никаких свидетелей, за неимением у себя носового плотка мне пришлось в буквальном смысле высморкаться в эти замечательные антикварные шторы. Продолжаю страдать от насморка, это правда. Сезон простуды. Странно, но мне совершенно не свойственно подобное "превентивное быдлячество", в отличие от большинства каких-нибудь приезжих или туристов в Санкт-Петербурге. Это не было новым захватывающим социальным опытом. Я знаю. Пусть это останется на моей совести в качестве забавного воспоминания. Мои мысли во время остывания: я никогда уже не смогу употреблять пакетированный чай, только листовой - моя новая "Ярославская привычка". И всё-таки современный Кронштадт - какая-то жуткая грязная деревня. Зато есть ультрасовременный новый музей с чёрной подводной лодкой. В этом вся Россия! Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya.

Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?
Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Что остаётся?

Первого апреля две тысячи девятнадцатого года - Одиннадцатого июля две тысячи двадцатого года: 468 дней.
Двенадцатого июля две тысячи двадцатого года - Двадцать второго октября две тысячи двадцать первого года: 468 дней.

Позвольте мне вновь немного испортить вам настроение... Пусть этот день останется недолгим мимолётным воспоминанием. Сегодня определённо был временной период, когда (привычный и обыкновенный) знакомый общественный ... на моей работе приобрел для меня почти повседневный характер и, будучи повседневной вещью, отчаянно рисковал потерять для меня свое привычное очарование и волшебство. И тогда ты подчас совершенно не можешь спокойно "не наблюдать" за окружающими. Крайне плачевный результат моей навязчивости к веселью (в свободное время). Кокеткам Гагли/Кокеткам Гагли. Мы все как всегда чем-то заняты, в том числе иногда мы и отвлекаемся, что подчас становится хроническим действием с определенной целью: совершенно ни о чем не думать, кроме "предмета интереса"... В попытке установить новую привычку в повседневной жизни. Попытка сорвалась. И это прекрасно! Девятнадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Признаться, но эти цифры сегодня не пробудили во мне какие-то сильные эмоциональные реакции. Сначала... идея! Пустая и странная, шальная и бессмысленная, ставшая в итоге по результатам своим абсолютно никчёмной... Потом... 3761 Потом... 5098 Потом... продолжился этот во всех своих начинаниях и прочих отношениях крайне сквозной день, состоящий из странных ожиданий от будущего и настоящего, некоторых локальных и крайне фальшивых идей (уже упомянутых во вступлении), но также и человеческой поддержки и даже некоторого количества полезной интеллектуальной импровизации... Всякое бывает... потому что сама жизнь, как мы все прекрасно знаем, иногда преподносит определенные сюрпризы в лучшую или худшую сторону, но, тем не менее, оставаясь в моменте и в эмоциях, все так или иначе трансформируется, перерождается и возрождается... Затем, пытаясь рассказать ей, с чем связаны эти цифры, Я ясно понял, что на самом деле они ассоциировалась у меня с потерянным временем. И мне в этот момент вновь захотелось сосредоточиться и обрести некоторый интеллектуальный/идейный баланс. Подобные относительно сложные интеллектуальные медитации длятся обычно от десяти до двадцати минут, и каждая имеет свою определенную "тему". Потом... Апельсиновая газировка... Через несколько часов нормальная/привычная жизнь вновь возобновится, и как только Я встречу одного своего коллегу, естественно, классический вопрос будет следующим: "Как ты провёл вчерашний вечер?"... Самый революционный ответ? (Я вдруг сейчас задавался вопросом, кто может читать это сообщение? Подобный "деликатный контент"...)

Пожалуйста, распространяйте данную информацию во всех возможных сетях, где вы только зарегистрированы!!!

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 14 июня 2018 г. / Россия — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа A — 15 июня 2018 г. / Колумбия — Дания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 19 июня 2018 г. / Россия — Колумбия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 20 июня 2018 г. / Дания — Южная Корея
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа А – 25 июня 2018 г. / Дания – Россия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа А — 25 июня 2018 г. / Южная Корея — Колумбия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Перу — Сербия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 15 июня 2018 г. / Португалия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Португалия — Перу
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 20 июня 2018 г. / Сербия — Тунис
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Сербия — Португалия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа B — 25 июня 2018 г. / Тунис — Перу

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Австралия - Египет
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 17 июня 2018 г. / Польша - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Польша - Австралия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 22 июня 2018 г. / Египет - Англия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа Е – 27 июня 2018 г. / Египет - Польша
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа Е — 27 июня 2018 г. / Англия - Австралия

Это, безусловно, неиссякаемая страсть, которую Я так отчаянно стараюсь развивать... Это было мое убежище.

??? Опыт... Пережитые моменты... Wanderlust: мой подуставший разум начинает вновь активизироваться ближе к вечеру. Большая проблема?... Представьте себе крайне ленивый и даже мнительный день этого вторника, двадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года, и переполняющий меня энтузиазм, отчаянно запертый между четырьмя стенами. Включите любимую музыку в салоне своего автомобиля на относительно полную громкость и тут же возникнет энергичное желание исправить/перестроить некоторые свои мысли... Свобода вовсе не обязательно означает отчаянное и судорожное бегство от неудобной жизни. Я знаю... Возможно ли сделать шаг назад из той исторической эпохи? Прошел уже целый месяц, целый календарный месяц, в котором Я чувствую, что во мне и в моей жизни чего-то определённо не хватает. Трудно оставаться в стороне от мира, который отныне всецело принадлежит мне. Потому что да, конечно же, этот новый мир теперь является частью нового меня и моей новой жизни, и Я бы хотел, чтобы этот новый мир и дальше был частью меня и моего будущего. Эх, Я тоже это понимаю, считайте, что Я там... В эти холодные дни продолжаю нести огромную моральную нагрузку... Опыт... Я сейчас искренне скучаю по ощущению покоя и привычной в прошлом размеренности бытия. Признаться, но мне сейчас отчаянно не хватает той искромётный свободы, которую дает только лишь и только всякое отсутствие чувства осуждения, самоуничтожения и навязчивых тревожных мыслей, остающихся за этими давно уж как не стиранными бархатными занавесками цвета морской волны. Хотя город Ярославль из моего окна, безусловно, такой замечательный. И сейчас Я искренне верю, что в том числе и по этой причине, как только мы выйдем из этого ужасного периода, который сейчас переживаем, многое придет в норму и равновесие... Продолжая плыть по течению всех этих холодных дней. Продолжая при этом исподволь интуитивно культивировать свое "удовольствие" от собственных же интеллектуальных страданий/волнений из-за своего текущего "исторического" положения в этой вселенной, в этой своей повседневной жизни, словно подвергнутой дозированным пыткам. Двадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Какое мне дело? Признаюсь, сейчас есть и другие более конкретные и насущные дела, кроме интереса к своему внутреннему миру. Даже совсем скромные и мимолётные, имеющие значение, но не подавшие своего голоса! Помню... Некоторое время назад в бассейне чуть было случайно не зашёл в женскую раздевалку. Как постоянный посетитель обозначенного бассейна, Я могу заверить вас, что Я не оставил о себе какую-то испорченную репутацию, и нет никаких угрызений совести по этому странному поводу, а тем более какого-либо локального стыда!... Помню... Некоторое время назад Я искренне сказал, что в последнее время определённо не доволен её полезной "стряпухой". Например, изнуренный и оголодавший человек, столкнувшийся с возможностью съесть кусок крайне калорийного шоколадного торта или менее калорийное усреднённое яблоко, согласно этому видению, безусловно, выберет вожделенный шоколадный торт (хотя бы ради быстрого спасения собственной души), если в этих обозначенных условиях его склонность по жизни есть много сладостей сильнее, или всё-таки яблоко, если вместо всего этого преобладает другой "он". Хм? Когда желание "не набирать лишний вес"... Пришлось сместить свой взгляд. Пишу сейчас в некотором и недвусмысленным недоверии к самому себе. Первого апреля две тысячи двадцать четвертого года - (пред) последний вагон уходящего поезда? Я помню... Это понедельник! Эти навязчивые мысли и ожидания от этого ещё не наступившего дня, до которого ещё нужно относительно благополучно дожить, можно считать интеллектуальными архетипами, определённо универсальными творческими силами, так странно смешанными сейчас внутри меня, но, тем не менее, определённо способными объяснить моё отношение к тому, как Я сейчас начинаю свои дела, разговариваю, наконец, остаюсь в этом любящем меня мире. Этот странный календарный знак - "Первого апреля" в понедельник - напоминает мне о важности "динамизма" в жизни, об искренней надежде на глобальные "изменения" в своей жизни, о потенциальном волевом скачке сквозь рутинные дни в поисках новых горизонтов, перспектив и воображения, наконец, о надежде на другие, более конкретные "жизненные сценарии с безусловным оптимизмом". Всё пройдёт! Обязательно!... ??? Сегодня приходилось вновь неоднократно испытывать это знакомое чувство тоски из-за первого апреля две тысячи девятнадцатого года! Моя история? Хочется заставить ее жить! (Искренне сейчас надеюсь, что данный философский и крайне пространный абзац никого не обидит в будущем...) За этими мыслями последовали и другие. Многие другие...

Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow
Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow / Tisedmufuhow

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Нигерия - Коста-Рика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 19 июня 2018 г. / Бельгия - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Коста-Рика - Испания
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 24 июня 2018 г. / Бельгия - Нигерия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа H – 28 июня 2018 г. / Коста-Рика - Бельгия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа H — 28 июня 2018 г. / Испания - Нигерия

Двадцать первого февраля две тысячи двадцать четвертого года. По существу этот абзац сейчас не особенно важен. Я не говорю здесь сейчас о каких-то очень важных или сложных темах из своей текущей или прошлой жизни, к которым часто в последнее время и без того отношусь слишком уж теоретически и поверхностно. В моей голове и в моём подсознании сейчас происходит привычный и местами совсем уж сумасшедший интеллектуальный кастинг, ведь все эти многочисленные шальные воспоминания должны ещё суметь достоверно представить свои "аргументы претендентов". Сейчас Я почти уверен, что многие не смогут полностью понять этот абзац до "победного конца", особенно учитывая еще и привычное неумение концентрировать собственное внимание, которое объединяет многих из нас. Повторюсь, да и основное содержание сейчас по существу мало что значит. С другой же стороны, это своего рода руководство по вещам, которые в своё время изменили меня, и я уверен, что это немного врлнительное чтение вознаградит тех, кто всё-таки дочитает всё это до конца. Для начала давайте сейчас немного проясним одно маловажное обстоятельство: основываясь на опыте последних дней, Я с уверенностью могу сказать, что никак не мог присутствовать в каком-то общественном оздоровительном бассейне, так как относительно сильно страдал от последствий Гриппа/COVID. Малозначительное для меня происшествие "с женской раздевалкой в общественном бассейне" действительно присутствовало в моей жизни, но было это давным-давно. Несколько дней назад оно (данное реальное ретроспективное происшествие) мне, собственно, и приснилось. Об этом Вы и могли вскользь прочитать в предыдущем абзаце. Я помню... Это была моя молодость! И Я сейчас искренне думаю, было славное время, когда Я Большую часть времени не чувствовал себя таким отстранённым. По каким признакам своего исторического опыта Я могу это утверждать? Теперь более важное и насущное: вчера Я пообещал подарить ей на её день рождения новый высококачественный блендер. Этим обстоятельством Я до сих пор пытаюсь спровоцировать себя до глубины души...

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 17 июня 2018 г. / Аргентина - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 18 июня 2018 г. / Саудовская Аравия - Сенегал
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Сенегал - Швейцария
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 23 июня 2018 г. / Аргентина - Саудовская Аравия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа F – 27 июня 2018 г. / Сенегал - Аргентина
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа F — 27 июня 2018 г. / Швейцария - Саудовская Аравия

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Германия - Хорватия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 18 июня 2018 г. / Иран - Панама
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 23 июня 2018 г. / Германия - Иран
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 24 июня 2018 г. / Панама - Хорватия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа G – 28 июня 2018 г. / Панама - Германия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа G — 28 июня 2018 г. / Хорватия - Иран

Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Бразилия - Япония
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 16 июня 2018 г. / Мексика - Исландия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 21 июня 2018 г. / Бразилия - Мексика
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 22 июня 2018 г. / Исландия - Япония
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 – Группа D – 26 июня 2018 г. / Исландия - Бразилия
Чемпионат мира по футболу FIFA 2018 — Группа D — 26 июня 2018 г. / Япония - Мексика

// Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. 1 мин 23 сек назад Мне нравится мой сегодняшний внешний вид. Столько событий, настоящий жизненный котел. На столе — сок от съеденной ливанской курицы. Мои воспоминания о развертывания счастья и многое-многое другое, и это в день (в моих воспоминаниях) военно-морского флота. На фоне щелей в полу. Этот странный на первый взгляд пост представляет собой отредактированную стенограмму моего общения по WhatsApp. Огромное спасибо вам. Три небольших формальных слова, которые могут привнести определенную толику тепла и искренней человечности практически в любое сообщение: мы говорим спасибо и выражаем благодарность множеству людей каждый день лично, а также в социальных сетях, по электронной почте, в текстовых сообщениях или вербально по телефону. Сегодня обнаружил локальную сосредоточенность на том, что важно именно сейчас (за несколько дней до окончания этой эры). Я принял окончательное решение. Я уверен, что большинство людей хотят жить в гармонии с самим собой, наконец, с внешним миром. Мне просто очень нужно и крайне важно, чтобы это появилось в сети Интернет. Не знаю, правильно ли некоторые поймут данную информацию. Я прощаюсь со своими «гомосексуальными» фантазиями и прочими навязчивыми иллюзиями применительно к прошлому, настоящему и будущему всего этого внешнего мира. Всё прошло. В конце я хотел бы искренне выразить свое почтение всем вам и поблагодарить вас за стойкое терпение и олимпийскую настойчивость. Всё закончится! И точка.

2018 FIFA World Cup — Group A — 14 June 2018 / Russia — South Korea
2018 FIFA World Cup — Group A — 15 June 2018 / Columbia — Denmark
2018 FIFA World Cup — Group A — 19 June 2018 / Russia — Columbia
2018 FIFA World Cup — Group A — 20 June 2018 / Denmark — South Korea
2018 FIFA World Cup — Group A — 25 June 2018 / Denmark — Russia
2018 FIFA World Cup — Group A — 25 June 2018 / South Korea — Columbia

2018 FIFA World Cup — Group B — 15 June 2018 / Peru — Serbia
2018 FIFA World Cup — Group B — 15 June 2018 / Portugal — Tunisia
2018 FIFA World Cup — Group B — 20 June 2018 / Portugal — Peru
2018 FIFA World Cup — Group B — 20 June 2018 / Serbia — Tunisia
2018 FIFA World Cup — Group B — 25 June 2018 / Serbia — Portugal
2018 FIFA World Cup — Group B — 25 June 2018 / Tunisia — Peru

Автор: С уважением, ваш альтернативный социальный активист Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Подписывайтесь на мой подкаст или пишите ваши замечания в WhatsApp по номеру телефона: 9650880860. Большое спасибо. //

ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА //
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА //
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА //

// Уважаемые Ломоносовцы, простите меня! Особенно жители "Нового района"! Возможно некоторые сочтут это некорректным! Но я это напишу!
------

КРОКОЗЯМБРА ЗДЕСЬ БЫ ПОВЕСИЛАСЬ!

Когда я впервые попал в "Новый район", то подумал, что попал в конец восьмидесятых! Не знаю, дорогие мои друзья, кто мог назвать этот район "Новым"? Это такая новая жизнь настала? Никаких признаков современного гламура, однако, не наблюдалось! Метафизика места была настолько плоха, что я даже подумал что страна только что проиграла в Афганистане, а сборная России по футболу не попала на какой-то чемпионат мира, или же у нас какой-то национальный траур. Метафизика места удручающая. Дополняет все это полуразваленное здание Полярной академии, по виду которой даже нельзя понять - оно живо или нет... Или может его захватили коммерческий сквоттеры. Только в такой социальный ужас могли заполсти, словно навозные жуки, все наши сетевики - и "Перекресток", и "Лента", и "Пятерочка", и "Магнит" с "Магнитом-косметик"! Ничего другого в "Новом районе" нет - ни музеев, ни скверов, ни деревьев, ни приличного ресторана, ни приличного бара, ни одного приличного специализированного магазина, ни урн, ни туалетов, ни банкоматов, ничего... Только грязь по сторонам...

Замазанные Ротбандом трещины домов-кораблей, блювотно-бирюзовые цвета отдельных зданий, балконы которые должны рухнуть наверняка уже при Путине, заброшенный дремучий небритый лес по улице Победы, разбитые внутридворовые дороги и хоккейные площадки, свисающие как кровавые сопли у боксера грязные ковры, малюсенькие как иллюминаторы окна, ни одной цивилизованной парковки, чудовищно застеклённые балконы, облеванные лифты, матные слова в парадных в перемешку с нацисткой пропагандой (хотя для этого района уместнее говорить - в подъездах), летящие с балконов окурки, отваливающиеся элементы фасадной плитки, покосившиеся на крышах антенны, валяющиеся на улице пакеты из "Пятёрочки", квадратно-прямоугольные неухоженные дворики, как грустный символ прошедшего "архитектурного геноцида" - чудом оставшиеся в живых несколько шикарных дубов со скамеичками по Ораниенбаумскому проспекту... Если бы в этом районе была станция Метро, то она была бы страшнее чем все Нью-Йоркское метро семидесятых вместе взятое...
Неудивительно, что признаки хоть какой-то цивилизации - бассейн Газпрома и Музыкальная школа - избежали попадания в этот бермудский квадратик под названием "Новый район"...

В какой-то момент я даже подумал, что этот район построили для выпускников детдомов или беженцев из Сирии и прочих цивилизованных мест... Или это общежитие для китайских рабочих около завода Apple. Но это не так - здесь живут обычные среднестатистические люди. Которые ни в чем не виноваты перед мировой архитектурой. За что так Советская власть ненавидела своих граждан я не знаю. Но только ненависть и презрение к плебсу могли привести к тому, что для людей было построено ВОТ ЭТО! Я не знаю, голосуют ли за коммунистов те, кто живёт в этом районе, но подозреваю, что победила тут "Единая Россия"... Подозреваю также и то, что именно в таких местах были бы счастливы жить люди, для которых Сталин - это спаситель вселенной, "Бильдербергский клуб" - мировое правительство, "Ковид - это заговор", Ленин - это гриб, Солнце - спутник земли, Холокост - клей для обоин, а Луноложество - наука... "Новый район Ломоносова" - как социальный вещдок победы неолиберального экзистенциализма в этом мире.

Мне было искренне жалко тех, кто здесь живёт. Мне хотелось разрыдаться, когда я увидел играющих на площадке трехлетних детей. За что им все это "архитектурное многообразие". Вряд-ли они вырастут великими архитекторами или дизайнерами. На моем бывшем месте проживания - в Кронштадте - именно такого архитектурного гетто нет (хотя там есть девятнадцатый и шестнадцатый кварталы - тоже не самые лучшие "грибные места" Санкт-Петербурга).

Конечно, есть места в Питере и похлеще - это человейники вроде Кудрово, Девяткино и Мурки... Но там то половина квартир инвестиционные, половина сдаётся, половина пустует, половину купили "беженцы из Владивостока", половина уже арестована судебными приставами и выставлена на торги и т. д. Но это отдельная история современного "Путинизма"... И там хотя бы есть хоть какой-то марафет... Но если бы я, прости Господи, жил в "новом районе", то я наверняка задумался бы об самоубийстве. Смириться с такой окружающей действительностью нормальному человеку невозможно... Или же Я поступил бы проще - любой ценой обменялся бы (если у кого-то почему-то нет денег на отдельный дом или хотя бы квартиру) на любое другое место в Питере. Я не поленился - залез в Циан для того, чтобы посмотреть цены в "Новом районе". Посмотрел и о..... За что? И почему жители "Нового района" не бегут с этого архитектурного Титаника? Это же не жизнь, это ад! Не думаю, что в "Новом районе" живут одни лишь поклонники Захера-Мазоха...

Что в мире может быть хуже и пострашнее "Нового района" в городе Ломоносов? Фавелы в Бразилии? Но там в них живёт нищета - и это менее десяти процентов населения, да и у них там вообще "Копакабана" и солнце, и "Комарово" круглый год. "Дома-гробы" в Гонконге? Но в них живут исключительно местные маргиналы и нищеброды! А в "Новом районе" живут обычные среднестатистические граждане России: то есть работающие граждане, которые работай они в Гонконге, вряд ли жили бы в этих Гонконгских "Квартирах-гробах"! Любой небольшой городок в Ленинградской области, в Приморье, в какой-нибудь точке Урала? Ну, пожалуй, что да! Там тоже самое, только намного хуже! И у них ещё нет никакого Финского залива и никаких Эрмитажей с Русскими Музеями, Стадионами на Крестовском и улицами в стиле Думской... Ну, да, конечно, в Америке тоже миллионы живут в трейлерах. Но знаете эти трейлеры больше, чем две вместе взятые трёхкомнатные квартиры в этих домах в Новом районе.

Конечно, можно себя утешить, что в Ломоносове есть места и похуже, где тоже живут люди и семьи: деревянный дом на Богумиловской или два двухэтажных дома на Дегтярева у красного пруда! Но там то живут не тысячи людей и это частный случай (причем дом на Богумиловской - это федеральная земля, к тому же там живёт семья военного пенсионера с сыном музыкантом с надеждой, что им государство даст Квартиру. Ну а людям на Дегтярева не повезло с нынешними реалиями. Политика "Просвещенного Путинизма" с его социальной направленностью обошла их стороной.). Исключение, которое по идеи должно было подтверждать правило. Но только не здесь! И уж тем более кощунственно тешить себя тем, что в Африке негры живут хуже, а на Кавказе в аулах ещё есть и не такое... Но там то все это "Органика" и местная "Специфика"... А тут-то это уже - какой-то "Архитектурный геноцид с особым цинизмом". И людей когда заселяли туда не спрашивали об их архитектурном вкусе. На тебе - и иди отсюда "бравый строитель социализма и народной демократии!... И все это сделала Советская власть Хрущево-Брежневско-Горбачевского разлива. Для которой было важно отстраивать Восточные Европы, Афганистаны и прочие Средним Азии.... Хотя, конечно, это больше политическая пропаганда... Всё-таки этот ужасный так называемый "Новый район" - это ещё не весь Ломоносов. Благо здесь все же имеется какое-то жизненное пространство: парки, Сталинский микрорайончик, вкрапления каких-то современных домишек (подозреваю однако, что построенные руками бравого трудового "среднеазиатского народа" детища эти по качеству даже хуже того, что в "Новорайонной" душе)...

Но это все риторические и даже философские вопросы, ответы и размышления! Эмпирический факт суров - "Новый район" в архитектурном и социальном плане есть худшее место обитания в Ломоносове и одно из худших во всем Санкт-Петербурге! Повторюсь, очень жалко тех, кто там живет! Уверен, там проживают и мучаются очень много достойных людей! И вряд-ли они заслужили от Советской власти такой "архитектурный фашизм" в свой адрес...

Новый район - это местный "черный квадратик". Долина отверженных на обочине Ломоносова. Его архитектурный позор. И мне искренне жалко всех его жителей. Каждый день видеть из окна такое. Кататься в этих обоср.....х лифтах.... Я бы такого не выдержал. У жителей "Нового района" - очень крепкая нервная система или же, наоборот, у них исключительно "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ"... Домысливайте далее сами... На месте жителей района попросил бы местные власти построить рядом какую-то церковь что-ли! Иначе выжить душе в этом "Позднесоветском аду" будет крайне тяжело... Это не жизнь, это ад!...

Я был в "Новом районе" один раз в своей жизни... Если у меня со временем появятся друзья в Ломоносове и они пригласят меня в этот район, то я даже и не знаю... Я буду идти и у меня будут и страх, и тряска рук с ногами... Мне будет страшно и дискомфортно... Такое впечатление оставил на меня этот район.

"Жизнь на отшибе" - вот он девиз, вот она судьба "Новичков" из Ломоносовского гетто... Сочувствую!... Нет друзья - "ТАКОЙ ДИЗАЙН НАМ НЕ НУЖЕН"! Так жить нельзя! Если с приходом зимы медведи впадают в зимнюю спячку на сезон, то здесь Архитектура впала в спячку сразу после "построения"... Это всё-таки не Мидтаун и не зловонный десятый округ Парижа. И не современный заблеванный Берлин. И не депрессивно-криминальный Всеволожск. И точно не Магадан. И точно здесь не уничтоженная, словно Грозный в девяностых, за последние двадцать лет Воркута - социальный концлагерь современной России, как итог успешного двадцатилетнего строительства прогрессивной "Путиномики".

Здесь всё-таки Константиновский дворец. Друзья, надо как-то соответствовать... Совсем не комильфо... Очень грустно... Хочется рыдать и плакать от счастья - я не живу здесь, и в такие моменты становишься каким-то русофобом... Нельзя так жить... Нельзя... не скажу про наше поколение, но Русская нация в целом этого всего не заслужила... За что?

Конечно, жители "Нового района" могут применить в мой адрес выражения типа "Глаза и уши — дурные свидетели для людей, если души у них варварские"... Но доля объективности в моем тесте есть... Повторюсь, в "Новом районе" много интеллигентных и культурных людей. Но по-моему мнению: уважающий себя человек, за имением альтернатив, здесь жить не будет. Однозначно.

И знаете, мне даже показалось, что бездомные кошки и собаки в "Новом районе" как-то особо несчастны!... Соответствующий у них ВЗГЛЯД //

Первого апреля две тысячи девятнадцатого года - Одиннадцатого июля две тысячи двадцатого года: 468 дней.
Двенадцатого июля две тысячи двадцатого года - Двадцать второго октября две тысячи двадцать первого года: 468 дней.

Каково это жить в суматохе непрерывного дежавю? После жизненной катастрофы. Нужно проявить некоторое терпение. Отвергать всё это - определённо умышленное интеллектуальное невежество. Я вновь и вновь отчаянно пытаюсь публично рассказать о своём мысленном путешествии видения в неизбежном процессе удаления от осязаемого реального объекта в виде этого странного пережитого исторического времени. В этом описательном направлении чем больше расстояние отделяется от "центра", тем сильнее внутреннее эмоциональное напряжение и без того крайне волнительного и даже местами совсем уж судорожного повествования. Давайте хоть как-то начнем обрисовывать идеи по этому поводу: постоянный и безрезультатный поиск средств размытия и растворения этого времени был моей целью на протяжении последних двух с половиной лет. Это кажется несколько раздражающим. Я того времени? Предельное безрассудство и невероятная смелость. За спиной уже есть определенное прошлое, накопленный "багаж жизни", но, прежде всего, было и определённое настоящее, которое во многом уже было построено и состояло из своих сложившихся привычек, представлений, занятий, наконец, физического пространства и связей, и которое вряд ли хотелось вдруг подвергнуть глобальному сомнению и которое не всегда легко поддавалось глобальной трансформации. Но всё это произошло со мной. Жизнь была внезапно втянута в "новое содержательное пространство", пусть и при старом "природном ландшафте". Это 5 лет назад!. Сложный вопрос и сложные воспоминания всегда и в любом случае. Сейчас нужно определённое мужество, чтобы всё это вспоминать и анализировать. Я того времени? Именно этот почти полуриторический вопрос Я настойчиво задаю себе в эти полухолодные февральские дни, в этот крайне уставший исторический момент. Я не узнал себя!. И совершенно бесполезно сейчас наблюдать за мной того времени со стороны, чтобы раскрыть эту глобальную календарную тайну. Тогда это пройдет!. У меня сейчас нет никакого ощущения, что Я что-то упускаю из-за этого в своей нынешней жизни. В моей нынешней жизни нет абсолютной пустоты, уж точно не было и тогда. Но сейчас меня просто уже тошнит от постоянного навязчивого непреодолимого желания как-то включить этот странный и удивительный период жизни в свою нынешнюю вполне себе свободную жизнь. Потом паника: потому что у меня сейчас в принципе мало свободного времени и Я никогда уже не смогу сделать то, что хотел и мог тогда. Признаюсь, у меня сегодня крайне размытое видение своего будущего. Из-за этого местами очень и очень грустно. Через какое-то количество лет, пять, десять, может больше, может меньше, которые наверняка пройдут во вспышке хронической неподвижности, Я может быть пройду тот новый крюк, который доставит в итоге меня неизвестно в какой круг ада. Конечно же, если Я внезапно попадаю в рай, несмотря на все мои предельные ожидания, то мне очевидно становится очень и очень плохо. Это было ровно два года тому назад. Двадцать первого февраля две тысячи двадцать четвертого года. И это сейчас крайне беспокойная атмосфера. Момент спотыкания. Двадцать первого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Сегодня Я отправился вместе с ней на неспешную прогулку недалеко от города. Такие широкие изгибы. Локальные небольшие толпы местных велосипедистов. Местами преимущественно только пустой растрескавшийся асфальт, хронически облысевшие деревья, да крайне сильный холодный ветер. Люди переглядываются, осматривают эти необъятные пустынные просторы. Обычно Я устаю от всего и вся, интерес пропадает безвозвратно и быстро, но вот от красивой природы - практически никогда. На этом замечательном фоне вновь понял очевидное: большая часть моей деятельности в последнее время была продиктована привычным беспокойством и скукой, и редко когда настоящим интересом. Жизнь и история продолжает развлекать и (или) удивлять, в зависимости от новых обстоятельств. Вы когда-нибудь видели в розничной продаже обыкновенное натуральное молоко в алюминиевых банках? Мне же намного честнее кажутся именно "скомканные вещи": пальмовое масло в твороге вместо натурального молока, полупустые стадионы во время футбольного матча, выключенные работоспособные карусели в общественном парке, красочные постеры к выборам президента России, засохшая пыль давным-давно закрытой стройки; взгляд того, кто, глядя на горизонт, прекрасно понимает, что он всегда находится на пороге встречи, с которой неизбежно начинается прощание. Каково это жить в суматохе непрерывного дежавю? Планы на ближайшее вечернее будущее: красное вино, песочного цвета спагетти. Помимо всех этих немногочисленных сентиментальных соображений, один факт бесспорен: молочный шоколадный коктейль, а ещё не многие люди в наше время пекут хлеб у себя дома... В целом же дела у нас идут вполне себе хорошо.

Первого апреля две тысячи девятнадцатого года - Одиннадцатого июля две тысячи двадцатого года: 468 дней.
Двенадцатого июля две тысячи двадцатого года - Двадцать второго октября две тысячи двадцать первого года: 468 дней.

Всякий раз, вновь и вновь, когда я судорожно представлял себе эту невероятную сцену и ее тело, я мысленно отстранялся от всего, как от опасного горящего огня. Я не мог вынести внутри себя этой непреодолимой боли. Я не мог не вернуться к этим воспоминаниям. Я даже думал о суициде - и такое временами тоже бывало. Пришло время попрощаться! Пришло время открыть глаза на настоящее - открыть для себя новую жизненную перспективу? Недавно я поехал к себе домой, и это такой знакомый адрес, выбитый чёрными печатными буквами на грязно-белом фоне: город Кронштадт, улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят. Я прощаюсь со своим прошлым? Именно сейчас? Когда прошло без малого (без многого) целых десять лет. Однако это прощание было совершенно другим, иным, несколько призрачным и даже мнительным - оно казалось скорее волнительным приветствием и новой связью, новой жизнью, новым испытанием, чем настоящим прощанием и уходом из прошлого. Теперь я понимаю, что разница заключалась в том, что, вероятно, впервые за долгие годы я почувствовал по-настоящему связь с семьёй, и прощание с тяжким и мучительным прошлым и вялотекущим настоящим из него произрастающим стало почти праздничным. Мы наконец нашли друг друга - волнительное путешествие, которое заняло столько много времени, целых десять лет. Говорим "До свидания" нашим драконам! Например, как расстаться с социальными сетями? Я сегодня удалил свой подкаст, пришло время поменять свой номер телефона - 9650880860. Уже более десяти лет мы были очень глубоко погружены в этот странный и местами непонятный, непонятый даже мной "любовный" роман с социальными и прочими сетями. Понимаю и осознаю, что на протяжении всего этого длительного времени возможность оставаться на связи с вами - ставшими близкими людьми, которых я не мог всё это время видеть лично, стала для меня невероятно ценной. Но пришло время попрощаться! Жизнь приступает к устранению повреждений собственной судьбы. Это сделает меня счастливым. Такие простые шаги: 2014-2024. В каком-то смысле я прощаюсь со своим "гомосексуальным" (в фигуральном смысле) прошлым. Это и есть исцеление болезненных воспоминаний, нет, даже больше, - это их реабилитация. И прежде чем вы все подумаете, что я немного спятил после новогодних празднований, подумайте о написанном. Огромные перемены уже на пороге. И мне не страшно оставить позади содержимое того, что я пережил, и войти в новое неизвестное. Ваш вне конфессиональный Пухов Александр Олегович из города Кронштадта.

Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими - вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко. По телевизору в главной роли - российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий "Танец умирающего лебедя" - это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю "от разбитого сердца", наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица "Gurrumbilbarra наоборот") ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь - самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны - это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна - невролог от бога. / "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!" / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере.

Что-то глубоко внутри. Я знаю, что вы всё это уже читали и все вы во всё это уже вникали раньше, и я мог бы вдогонку написать ещё более тысячи совсем не лишних слов, но я должен сейчас вас на некоторое время остановить. Потому что вы, кажется, каким-то образом наткнулись на этот контент, предназначенный поначалу только для подписчиков, и мне неприятно сейчас это говорить, но эта на первый взгляд собирательная чушь не будет правильно осмыслена и понята. Моё скоропостижное увольнение двухлетней давности было, безусловно, очень значительным риском, и сейчас, вновь и вновь оглядываясь назад, я ясно понимаю и вижу, что это внезапное и скоропалительное решение положило начало процессу, который взрастил всю эту нынешнюю душераздирающую беспомощную историю, бросил вызов только-только зародившейся той истории, сейчас уже практически мертвой, он изменил меня - он превзошел все мои ожидания от жизни, причём исключительно в худшую сторону. Ходьба и разговор. Само собой разумеется, Я всё проиграл за эти два года. Поведение и мысли. Мы вновь строили замки из песка, играли в онлайн-игры, задавали друг другу глупые вопросы и рассказывали не менее глупые истории из жизни, причём не только своей, но и чужой. Я даже вспомнил американского инженера по имени Кеннет Пиньян, когда пытался изобразить приблизительный мысленный набросок. Мы искали недобитых тараканов в ванной комнате, дважды передвигали шкаф и гордились тем, что отказались от пакетированного чая, окончательно отдав предпочтение листовому. Результаты были убийственными. Я говорил о том, что когда-то после более чем полувекового пустопорожнего теоретизирования и прочих исследований психотерапия не стала более эффективной, чем когда небезызвестный Фрейд все еще повсюду судорожно видел одни только бесчисленные эрегированные пенисы, которые являлись причиной всего сущего. И я, конечно, не тоже не мог не написать об этом своим аутентичным подписчикам, хотя мой подкаст и был поначалу посвящён исключительно автомобилям. Глядя на сегодняшнее состояние автомобильной отрасли Российской Федерации, так и хочется сказать: "уж лучше в автомобильном подкасте писать о Фрейде". Куда мне сейчас идти дальше? Повода для излишней эрекции нет от слова совсем, ведь нынешняя история - крайне неприятная ситуация. Она гарантирует, что я не смогу ничего забыть - все это в дальнейшем на просторах интернета перед мною и вами! Но в любом случае, это именно тот волнительный исторический момент истины, который я больше не могу никак игнорировать, независимо от того, как я к нему пришёл. Я (наверное, возможно, скорее всего) закрываю свою страницу в ВК по адресу: id3129165. На следующее утро мы вновь встретились в этом замечательном месте с намерением порассуждать об этом событии, моё увольнение двухлетней давности, но после нескольких бокалов углубились в те времена. Так много расслабленных "болтаний", что моим мыслям подчас с трудом приходилось пробиваться сквозь них. Мой январский отпуск. Ранее я на просторах интернета уже делился несколькими публикациями об этом отпуске. Ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Всё закончится! Обязательно! Десять лет останутся позади.

Кинцуги - это такое легендарное японское искусство склеивания разбитой керамики с помощью волшебного клея. Конечно же, это вам не какой-то там клей "Момент". А ещё Кинцуги - это контрольное проверочное слово от моего бывшего банковского счёта. Это слово так и не пригодилось. Но свой банковский счёт я закрыл в этом январе совершенно по иному поводу. Клетчатая вечеринка, коснуться моей истории, познакомиться с детищем. Это было удивительное место, где мы могли собраться вокруг наших жизней и почувствовать всеобъемлющее тепло, которое неизбежно приходит от осознания того, что мы знакомы друг с другом и не одиноки в этой жизни. Но они съели все вкусные блюда на столе. Вы, вероятно, никогда и не делали ничего даже отдаленно похожего на мой опыт, и, возможно, я излагаю здесь только собственную историю. И вот однажды Бог щёлкнул выключателем. В начале декабря две тысячи двадцать первого года я уволился по собственному непреодолимому желанию из крупной Санкт-Петербургской логистической компании, в которой работал с февраля две тысячи пятнадцатого года. Целых пять с половиной лет. Год за годом. Какая память? Какое время? Мое необычайное путешествие по новому пути началось именно в этом "предвоенном" декабре. Иногда мы совершенно не осознаем, насколько же подчас Бог нам помогает. Это был очень счастливый и продуктивный год (двадцать первый) для меня, по-настоящему поворотный. Она по этому поводу написала (хотя я, признаться, собирался внести её в чёрный список, но не внёс) мне без каких-либо излишних волнительных романтических экзерсисов: "зачем-то уволился с работы, продал все свое движимое металлическое дерьмо и переехал жить в Ярославль". В каком-то смысле она права, но только в утилитарном смысле. Переезд в Ярославль стоил того, чтобы продать всё своё "металлическое из ненужного и уже отжившего". У меня была усреднённая, скучная, стандартная 31-летняя жизнь, привычный дом, три машины, вполне себе приличная работа, но всё же что-то внутри меня постоянно "говорило" и не давало покоя: «Неужели это и есть вся моя жизнь? И вдруг такой неожиданный шанс, иная перспектива. Перспектива пусть не круто, но всё-таки что-то кардинально изменить в жизни. И я этим шансом, перспективой воспользовался. Я не описываю легендарный для себя 2021-й год, хотя иногда хочется сделать это лишний раз. Обычному человеку мысль о неожиданном переезде из родного города может быть крайне пугающей, особенно на фоне непреодолимого беспокойства и прочих стремлений, а некоторым людям она и вовсе даже не пришла бы в голову, потому что им принципиально трудно расстаться с местом, где они родились и выросли. Да, это странный опыт, но и волнительный тоже. Я не хотел всё это пропустить. Тем более что, по большому счету, это был небольшой поступок в конечном итоге. Непреодолимая однонаправленность жизни на фоне глубоких внутренних переживаний не оставляли иного выбора. Сегодня я чувствую, что поступил правильно. Мне практически только что исполнилось 30 лет, и я, признаться, давно ждал этого шанса на преобразование, момента кардинального освобождения. Мне даже не потребовался первый день законного отпуска в декабре двадцать первого года, чтобы почувствовать что-то подобное, и это было не потому, что это внезапно пришло ко мне словно из ниоткуда и выглядело в моих глазах просто ошеломительно. Это произошло потому, что я, наконец-то, освободил самого себя от всех этих мнительных мучений, чтобы перестать зацикливаться на прошлой жизни и сосредоточиться на будущем. Вот я и начал свой подкаст в разгар того, что стало определяющим моментом в моей настоящей жизни. Долгое время не писал, это правда. Сейчас же я планирую снова начать публично писать и даже вести некоторую хронику своей удивительной истории в своём новом подкасте, что придет на смену старому. Что я могу точно обещать, так это то, что всё будет подлинно. Последнее слово остается за Богом. Я в это верю!

Я здесь с новым настроением. И это начало раздражать. В далёких 1960-х годах один крайне странный американский философ по имени Алан Уоттс развлекал праздную публику забавной идеей о том, что земля производит людей так же, как яблоня производит яблоки. Подобным образом ум тоже порождает мысли, и здесь важен сам процесс. Кот Твикс, которого выбросила проводница из поезда во время стоянки в Кирове, найден мертвым. В глубине души я всегда исподволь подозревал, что просмотр телевизионных новостей - это превентивная форма самонаказания. Чем я хуже этого философа? Поэтому в моей голове тут же родились адаптированные к реальности метафоры, которые углубились ещё в более глубокую бессознательность. Поезд РЖД, фирменный - это мировая история, которая сделала небольшую остановку. Это выражение нас во времени и пространстве. (Путешествием с гидом) Проводница из поезда РЖД в фирменном мундире - очередная живодерская бесчеловечная человеконенавистническая кровавая безжалостная кремлёвская диктатура. Кот Твикс - русский этнос, русская нация. Он пережил сложную операцию и получил желанную надежду на новую жизнь, но произошло то, что вполне могло и должно было произойти на территории российского мира. Его выбросили из этого поезда самым подлым образом - крошечная физическая точка отсчёта, где время и пространство предстают как проекции настоящего момента. Многие другие существа, категории и вещи, которые мы воспринимаем, являются нашими проявлениями в этом времени и пространстве. Например, я так и не смог подобрать "роль" для уснувшего праздного тела под названием "хозяин Твикса", - странная среднестатистическая и при этом загадочная фигура, стоящая за всем этим. Возможно - это правительство РФ, но, признаться, на роль правительства он никак не подходит. Возможно на эту роль подошли бы государственная дума, продажные депутаты, а может быть федеральная миграционная служба - рано или поздно, как подчас кажется, но она трансформируется в организацию, которая в третьем рейхе занималась депортацией этнических евреев в концентрационные лагеря. Вы считаете все эти мыслительные перспективы сугубо преходящими и эфемерными? И если всё это не вызывает у вас улыбки, возможно, вы слишком уж серьезно относитесь к своим и чужим мыслям. Признаться, но эта телевизионная новость из железнодорожных глубин российского мира не имеет совершенно никакой силы разозлить меня и вызвать какой-либо гнев. В этот момент концепции - перед лицом всего неизбежно российского, особенно в неконцептуальном осознании оного, когда сознание пританцовывает на грани мысли - я остаюсь исключительно равнодушным и мнительным, благодаря чему и выживаю вполне себе успешно. Гнев отчасти возникает внутри, но только лишь в сочетании с определенными мыслями, да и то не надолго - как только остынет листовой чай, так он и пройдёт, испариться. Вселенная наблюдает за происходящим. Начиная с вступительной исторической лирики и заканчивая такими резкими, даже местами разлагающимися образами окружающей действительности, совершенно очевидно, что естество ссылается на всё ухудшающееся и ухудшающееся качество современного магазинного листового чая, и все это было сразу после полуночи. Так иногда бывает в ночное время: хотя, по правде говоря, моим первоначальным намерением было найти пищу прежде всего для своего физического тела, листовой чай выполнял здесь роль амортизатора, но в конечном счёте я нашел пищу ещё и для своей взволнованной души. Я забыл. Я забыл все это.

Повествовательный путь по своему собственному выбору. Следуя текущему увлекательное формату повествования и без каких-либо лишних слов мы продолжим с того места, на котором остановились: остывший листовой чай, на протяжении всей ночи шумевшие соседи (мне показалось, что к ним приезжала скорая помощь), непреодолимое желание сегодня не открывать дверь банковскому курьеру из соображений безопасности своих персональных данных (сегодня мне на дом должны были доставить дебетовую именную банковскую карту, которую я по неосторожности заказал посредством сети Интернет). Модель из матового картона, которую я повесил на стену по просьбе родных и близких. В результате всех монтажных работ стена никак не пострадала, равно как и её покрытие в лице декоративной штукатурки. Ну, типа того. Мой внутренний мир, вышедший на внешнюю орбиту. Кот "Твикс" стал жертвой местных нелегальных мигрантов и цыган - он был безжалостно загрызан местными бездомными собаками. Полосная хирургическая операция, которая была заблаговременно проведена коту "Твиксу" якобы для его же здоровья, а на самом деле для его стратегического ослабления на случай (читайте новости о коте) - это либеральные реформы современной кремлёвской диктатуры. Вся эта странная интеллектуальная коллекция состоит ещё из многих различных репродукций. Давайте не будем продолжать эту грустную тему. В конце концов - русские обречены! Мой друг Глеб Твержинин. Конец марта/начало апреля текущего года знаменует собой хронологическое время, когда я впервые начал вести свои публичные "хроноложки" в сети Интернет еще в далёком 2014-м году, так что в феврале/марте/апреле этого года исполняется ровно десять лет, и я даже не ожидал, что смогу приблизиться к этому историческому моменту, и всё это по существу в некотором смысле - довольно эгоистичная попытка убежать от самого себя, некий вызов самому себе. Глобальная самоцель всего этого действа всегда была практически одной и той же: дать самому себе стимул находить, записывать и делиться с вами, причём преимущественно в родном для себя городе Кронштадте, но иногда и за его географическими пределами. Ещё один момент - исподволь исследовать то место, которое я, видимо, принимал за обезличенную данность на протяжении стольких удивительных лет. Все эти местами глупые и бессодержательные, но подчас крайне важные и уникальные текстовые записи запечатлели моменты "родного дома" на протяжении всего этого шального десятилетия изменений и преобразований, достижений и невзгод. Замечательно то, что так много моих друзей на протяжении всего этого исторического времени регулярно читали меня, пусть и в таком необычном неупорядоченном формате. Я знал, что что-то определённо требует, чтобы спустя много лет можно было увидеть визуально своё прошлое. Удивительно, но эта надпись сохранилась. Соответственно, сохранилась и инфраструктура на которой мною данная запись была нанесена. "Глиста кусила ананас." Почему я тогда поставил точку в этом странном предложении? Я не знаю! Удивительно, в Кронштадте столько всего строиться, вернее осваивается, а данная инфраструктура с моей древней записью сохранилась. Блистательно. История живёт. Рано или поздно, но она будет уничтожена. Я знаю. Эх, целых десять лет назад - ваше имя, однако, наверняка намного старше. (А ещё ровно сто лет назад умер Владимир Ленин).

( черновой вариант) Небольшой густой холодный ледяной туман покрыл в этот день практически все - дома и дороги были погребены во льду и снегу, включая сломанные обледеневшие двери, скрипучие крыши и даже запасные пути, признаться, крайне своеобразное ощущение для всех местных жителей! Совсем не подходящее время, чтобы устроить хотя бы короткую прогулку. Грустно, но мы даже не смогли дойти до гаража за полезными припасами и прочими повреждёнными временем товарами. Они в этот исторический момент, безусловно, в какой-то мере помогли бы нам справиться от непреодолимого физиологического и нравственного истощения от крайне тяжелого труда в этом капиталистическом социал-дарвинистском и почти уже полностью полицейском государстве. Обстановка, холодная вялотекущая перспектива, где по определению есть место этому современному гетеронормативному телевидению, которое подчас не имеет совершенно ничего общего с реальностью. В реальности - не рост ВВП, а яйца по триста рублей (словно они покрыты нежным сусальным золотом), а также прочие безжалостные экономические кризисы и подчас непреодолимые финансовые трудности. Впрочем, иногда лучший способ избавиться от этих тревожных мыслей - это признать их в себе и в дальнейшем немного поработать над изменением собственного восприятия: повышение цен - это форма уважения к потребителю. Мне очень нравится представлять, что эти яйца действительно могут быть покрыты сусальным золотом, пусть и турецким, поддельным - как это обычно случается в современной России. Зато звучит крайне приятная гитарная партия. Весь этот двухлетний опыт жизни в Ярославле был похож на сон. Я сделал абсолютно правильный выбор. Нынешнее расставание было тяжелым. Она категорически отказалась ехать со мной в родной для меня Кронштадт, пусть и на время, причём не продолжительное. Мы вновь немного повздорили. Возможно, всё это просто очередная крошечная искра нашего взаимного интереса друг к другу? Или же, может быть, мне вновь что-то показалось. Возможно, окружающий мир на фоне моего январского отпуска стал немного мрачнее обычного. Она была и есть единственной в своем роде. Никогда в моей жизни не будет другой подобной ей. И, конечно же, она самая оригинальная из всех. (здорово ворчала и принципиально жаловалась по очередному пустяковому поводу) Последний раз я разговаривал с ней по WhatsApp сегодня утром. Когда мы всё же завершили разговор, когда я пригрозил включением её в свой чёрный список, мы уже не смеялись. (под широким и почти сиреневым небом) После сплетнического разговора я чувствовал боль за нас обоих - всё это инстинкты и чувствительность. Всё-таки хорошо, что я до сих пор так и не расписался с ней официально, даже несмотря на её крайне привлекательную хрупкую физическую натуру. И всё же, столько смеха. И так много любви. Я познакомился с ней уже в Ярославле, куда обязательно вернусь через несколько недель - жизнь в респектабельном районе Ярославля имеет свои очевидные преимущества. Но сейчас я хочу отдохнуть от своей новой жизни. Хочу немного спрятаться от новой судьбы.

(не было воды) Это что-то вроде сложного и витиеватого детектива. Чтобы полностью оценить и осознать всё это, вам для начала нужно понять важность моих публичных сообщений (пусть они и кажутся вам крайне странными и даже глупыми; надеюсь они не станут вирусными в Интернете) и их влияние на мою современную жизнь (начало две тысячи двадцать четвертого года), а также их "место в истории". Моя жизнь в середине зимы. И на улице по-прежнему холодно. А ещё COVID-24, непривычный свирепый грипп, эпидемия кори: я обосновываю своё невозвращение в Ярославль в том числе и этими чрезвычайными жизненными обстоятельствами. В конце концов я ведь из Ярославля уезжал ещё и из-за повестки из местного военкомата. После нескольких месяцев ожесточенного ремонта наш отчий дом в Кронштадте наконец-то был отремонтирован к концу декабря прошлого года. Но я, конечно же, вернулся в Кронштадт вовсе не для того, чтобы оценить итог строительных и отделочных работ в нашей отчей квартире на улице Станюковича - приморские, а тем более островные города, как мне искренне кажется, всегда были отдельным миром, вещью в себе, удивительной географической возможностью уйти от отягощенных реалий повседневной жизни. Все мы в этот новый год чувствовали себя просто отлично, великолепно, потому что у нас наконец-то появилось уютное и облагороженное место, которое теперь мы можем гордо назвать своим домом. Мы перенесли новую вентиляцию на кухню, а новую посудомоечную машину оставили стоять в коридоре у входа на кухню. На этой посудомоечной машине отныне мы кипятим воду в новом чайнике "Polaris" матового черного цвета - иногда кажется, что этот чайник работает в стереорежиме. Это уже стало частью нашего нового ритуала. Современная десертница и новая электрическая плита тоже удачно вписались в новый скандинавский интерьер. У нас в квартире отныне есть даже детектор дыма и детектор угарного газа. Факт, который стоит того, чтобы сначала написать о нем, а только потом о новой шикарной гардеробной с интересной интерьерной живописью (детище не столько талантливых иллюстраторов, а сколько искусственного интеллекта) во внутреннем коридоре - здесь теперь просто невероятное обилие места для хранения всевозможных вещей. Современное осветительное оборудование пришло на смену старым коридорным бра. У нас теперь новые фирменные выключатели света, диммеры и розетки. Самое замечательное - больше никакого линолеума. Потрясающее ощущение! Прошлый же интерьер окончательно стал прошедшим временем, приятным воспоминанием прошлого, утраченного времени - теперь это просто взгляд вглубь содержательно богатого прошлого. И прошлый год для нас был крайне непростым, поэтому замечательно что всё уложилось до нового года. Полная правда, что до сих пор подходящих слов совершенно недостаточно, чтобы описать то, что мы чувствовали после окончания ремонта. Хотя я застал всего лишь завершающие моменты обозначенного ремонта. Да, конечно же, я также хотел написать о своих январских делах: до сих пор не закрыл свой банковский расчетный счёт в "Экспобанке". В Санкт-Петербурге есть офис моего текущего банка. Но это история уже для другого раза.

Я не полагаюсь на какую-то структуру и рифму в этом абзаце, и поэтому буду писать сразу обо всем. Хотя, признаться, несколько минут назад Я искренне думал, что всё-таки аккуратно положу все свои сегодняшние на первый взгляд пустопорожние мысли и прочие измышления в удобную, подобающую форму, чтобы лишний раз не портить вам построждественское настроение. Оглянуться на своё прошлое? Отчасти. Подчас кажется, особенно в периоды жизненного смятения, что во сне я часто переживаю совсем чужие измерения. Вещий сон, интеллектуальное наваждение или игра воображения? Я должен уточнить, что здесь имеется ввиду странный случай, эксцесс, который произошел со мной в этом странном месте. Но об этом позже. Сейчас мне сложно передать вам истинный смысл того, что я увидел и пережил. Признаюсь, у меня с давних времён были и более яркие и содержательные сны, и я всегда в этих случаях впоследствии был очень и очень осознанным сновидцем. Да, сны подчас столь же увлекательны, сколь и крайне загадочны, особенно если вы потом принципиально изо всех имеющихся интеллектуальных сил пытаетесь их переработать и адаптировать (в том числе к реальности). При построении планов на ближайшие дни двадцать минут времени сегодня днём я потратил на то, чтобы выбрать себе красивый номер на сайте оператор MCN mobile. Их скромный офис имеется в Санкт-Петербурге. Но номера - 9939922121 и 9339921212 - мне не понравились прежде всего из-за своей явно завышенной себестоимости. Минуту я потратил на то, чтобы прочитать сообщение в WhatsApp от моей Ярославской подруги: предложение "с@сать х@р старого индейца" (это в её привычном стиле) меня явно не вдохновило, и я вновь временно (до вечера) внёс её в свой чёрный список. Мы по-прежнему с ней висим на самом клочке всей этой жизни, которую мы ещё не потеряли. Этот факт как-то ещё подпитывает мой интерес к ней, а не только её великолепная спортивная фигура. О, я даже потратил минуту своего бесценного (а иногда обесцененного) времени на то, чтобы узнать о счастливом жителе Тюмене (где я никогда не был), что выиграл миллиард рублей. Вновь о себе сегодняшнем: я вспомнил себя в феврале девятнадцатого года, но никак не смог вспомнить себя образца февраля две тысячи четырнадцатого. Большая вьюга. Я всё ещё пишу о себе полулёжа на диване (тоже новом, как и весь этот замечательный ремонт)): так вот, процесс подобного творческого мышления является по большому счёту катарсическим (неужели я не имею права на подобные относительно сложные термины в своем письме?) и, как мне подчас кажется, появляется из таинственного места, которое совершенно не контролируется логическим левым полушарием, оно исподволь произрастает напрямую из самого подсознания, интуитивного и свободного для всего этого "глобального синтеза". / Мой друг Потишняк Яна Михайловна.

Я подчас совершенно не умею обращаться с деньгами. Я понял это сегодня на собственном опыте. Нести свои амбиции в этом мире становится все труднее, особенно на фоне такого себялюбия. Историческое время тлеет, разлагается прямо на виду. Я не был в родном Кронштадте два года. О, как же он изменился в худшую сторону. Поверьте, мне есть с чем сравнивать. Я проживал в этом бывшем интеллигентом городе с самого детства. Не скажу, что это как-то сводит меня с ума, но подчас и по этому грустному поводу хочется заесть холодный квас феварином. Как же безопасно, уютно, тепло и в целом любимо я чувствовал себя здесь в детстве. И вдруг такое - сплошная строительная помойка. Да, это обязательно должно было произойти на каком-то сроке правления Путина, но это вне моего эстетического восприятия и понимания. Сегодня, за темными январскими облаками, опять зимняя вьюга, я увидел её окна на десятом этаже: они не изменились. Она - Шкуро Юлия Валерьевна / теперь Севрова Юлия Валерьевна. Здесь и сейчас, в этом холодильнике - холодном времени и пространстве, я переживаю "ощущение момента". Принятие своего ("генеалогического") прошлого, принятие своей сущности в настоящем. Я был воодушевлен, так как в родном для себя девятнадцатом квартале города Кронштадта обнаружил свою историческую фирменную надпись - "Глиста кусила ананас". Я не могу оценивать в худшую сторону свою молодость, говорить о себе как о странном человеке, который мог подобную надпись оставить "для потомков и себя будущего". Иной, другой молодости не случилось, да и она ценна сама по себе. Без всяких ненужных и неуместных "но" и "если". Ностальгия - использованная вещь, на которую совершенно не нужно тратить своё время или о которой совершенно не стоит беспокоиться. Да, получилось, что помимо всякого физического труда, сегодня я пострадал и от вьюги. / Мои ("врезанные") мечты сегодня? Это - КРАХ ЦЕМЕНТАРНИЦЫ КРАСНОГО АНУСА - признаться, но Я могу быть ещё более забавным и без подобных странных предложений. Но без них сейчас никак! И не подумайте, что когда я думаю, то преимущественно делаю это исключительно в образах, причём довольно-таки странных и малопонятных. Чичерина Градислава Николаевна из Санкт-Петербурга? Я не мог не вспомнить о ней, когда смотрел на окна Шкуро (Севровой) Юлии Валерьевны. Ведь она была моей спутницей (моя первая женщина после расставания с бывшей соседкой по кварталу) на протяжении всего две тысячи девятнадцатого года, рубежного года, предвестника многих судьбоносных событий моей уникальной жизни. Процесс моего технологического мышления часто фокусируется на воспоминаниях о ней, подчас для восполнения необходимого баланса всей композиции тех славных времён. Удивительно, но столько ещё нерассказанных тайн в, казалось бы, моей по большому счёту абсолютно нескрытой жизни. Но почему? Но почему? Но почему? Но почему?...

ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ.
ВНИМАНИЕ! ЗАПУСК ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ

Чичерина Градислава Николаевна. Действительно. Особенно на фоне моего сегодняшнего странного ледяного спокойствия. Все эти накопившиеся спустя столько времени воспоминания о ней, очевидно, так же никак не вписываются в ту же общую импрессионистскую картину, что и некоторые остальные записи, сделанные мной ранее в этом местами крайне мнительном повествовании. Мой противоречивый разум: если рассматривать всё это по существу, то есть как исключительно мнительные персональные мемуары, то это "начало" представляется даже более сильным, чем какой-нибудь живописный вычурный вымысел, поскольку оно ("начало") основано исключительно на реальных событиях, настоящих переживаниях, прочих подлинных эмоциях обычного маленького человека (продолжаю писать о себе "прошедшим"), крайне долгое время находящегося в сложных жизненных обстоятельствах (не материального, а прежде всего морально-нравственного характера), когда никто не мог понять, оценить и помочь (не материально, опять же, морально-нравственно); где совершенно никто не знал, не подозревал и не представлял, а вокруг чего вращается мир этого "маленького человека"; где никто (кроме родных и некоторых близких друзей) не знал слишком многого о том, что происходило в жизни. Пять лет назад мы были влюблены друг в друга. Влюбленность - не искреннее чувство. Но глядя сейчас через историю? Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наше неожиданное знакомство не было уникально, не было романтично, и поэтому, на мой (нескромный) взгляд, оно совершенно не вписывается в формат трогательной, пронзительной и нежной истории любви, почти кинематографической, полной романтики, вонительной истории и неповторимой атмосферы. Мы познакомились в самом чреве Санкт-Петербурга возле не самого цивильного павильона метрополитена. Очевидно, практически никому не было дела до несчастной пожилой женщины, которая после падения на экскаваторе метрополитена (он внезапно остановился из-за технических проблем) неистово кричала от невыносимой боли и на глазах завсегдатаев медленно истекала кровью. Удивительно, но кроме нас (я и она) этой несчастной пожилой женщине вызвались помочь и несколько близлежащих нелегальных мигрантов из средней Азии. Когда скорая помощь была вызвана и толпа окончательно рассеялась она неспешно опустилась на грязный мраморный пол серого цвета перед каким-то красно-белым газетным киоском в своём красивом белом пуховике. Она вытирала Хлоргексидин, который был приобретен мгновениями ранее в аптеке за этим самым газетным киоском. Приехала скорая помощь. Вскоре нам, как и остальным немногим оставшимся участникам происшествия, становится окончательно некогда, а ещё и жарко, душно и совсем уж некомфортно. Девятнадцатого февраля две тысячи девятнадцатого года - это сложное эмоциональное "инфраструктурное" воспоминание. Мы познакомились именно в этот странный день. Тогда и началось встраивание всех этих событий в мою "культурную память".

Немного хочется отвлечься. Тянет заняться каким-нибудь другим делом. Такое в моей жизни происходит только тогда, когда появляется избыток свободного времени, даже "освобождённого" времени. Хотел бы пойти на какой-то интересный концерт. Не смог придумать ничего более скучного, чем это. При этом пока не забронировал себе билеты для отъезда обратно в Ярославль. За последние несколько недель накопилось определённое количество нерешённых дел, поэтому мне нужно ещё как минимум несколько абзацев, чтобы вкратце описать, к чему сводятся мои последние "оперативные" действия и прочие "тактические" начинания. У нас новые соседи по лестничной клетке. Я крайне увлечен побережьем (в Ярославле подобного пейзажа нет). Да, во время столь неожиданных построждественских каникул остается время и на неспешные прибрежные прогулки (правда иногда в прямом смысле этого слова очень скользит окружающая обстановка). Приятно было иметь возможность увидеть и ощутить (для глаз, ума и души) новые Кронштадтские инфраструктурные достопримечательности. Что ещё? Не такие душераздирающие царапины остались у меня на душе от сегодняшнего мимолётного "репортажного" сновидения, основанного на новости о том, что: "Обезьяна, которая напала на ребёнка в подмосковных Мытищах, сбежала из домашнего зоопарка в особняке жены адвоката Леонида Розенблюма." Игры разума, но и не более того: это произошло случайно, когда я во сне задумалась над тем, когда в последний раз был год обезьяны (к слову, это две тысячи шестнадцатый год). Почему мне было это важно? Не знаю. Мне не привыкать подчас непреднамеренно проводить и более невероятные "сравнения". Некоторые из них меня и вовсе бесконечно расстраивают до сих пор. Ранним утром после судорожного пробуждения искренне выразил самому себе потрясение развратностью и бессодержательность некоторых своих сновидений, а также вдогонку крайне растрепанными и неопрятными видами. Двадцать третьего января две тысячи двадцать четвертого года. Шапошникова Диана Андреевна, и ведь недавно (в ноябре прошлого года) ей исполнилось уже тридцать два года, и ведь это почти возраст Христа. В результате глубокого комфортного разговора и моего интеллектуального синтеза мы вдвоём вновь намедни немного поссорились из-за очередного сущего пустяка, в который уже миллионный раз подряд. Тем не менее, я выполняю её просьбу и публикую это сообщение: "Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе "Мир" вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!"

Краем ослаблены - Krayemoslableny. Намедни продолжал неистово думать, обдумывать, задавать самому себе различные вопросы (в том числе не всегда удобные), действовать, бросать вызов "всему и вся", как "научный" результат - продолжаю сейчас публично писать о своих "публичных" мыслях. Конечно же, это отнюдь не грандиозное повествование. Я знаю. Тем более намедни столько было маленьких глупостей. Вот скажите: какими должны быть современные холодильники? Они должны по определению быть лёгкими. Это была моя первая мысль. И я бы по-прежнему продолжал удерживать на собственных коленях этот крайне тяжёлый чёрный глянцевый предмет (наш новый двухкамерный холодильник) рядом с туалетной комнатой, чтобы доделать задуманное до конца, но... Но оно останется ненаписанным. Эх, окружающий мир стал очень для меня тяжёлым. Впрочем, больше никаких отвлекающих факторов, особенно бытовых. Совсем уж подчас не комильфо излишний раз чувствовать себя несколько разочарованным, раскисшим, скучным и даже подавленным из-за всякой привнесенной ерунды. Все эти бесчисленные "дерьмовые" (как представляется) события мрачного прошлого и вялотекущего настоящего, мнительные происшествия, все эти лишние обстоятельства и случаи, бесчисленные непреодолимые сожаления и не принятые вовремя правильные решения возможно, через очередные десять лет, когда оглядываясь назад в глубь прошедшей истории, они покажут, явят, раскроют, что это трудное историческое время в моей жизни, оказывается, вот неожиданность, было одним из лучших и определяющих судьбу: думается сейчас, вот десять лет назад (четырнадцатый год) не было таких интересных глобальных событий, времена были намного скучные и бессодержательные, но зато можно было без лишних телодвижений и рисков купить себе настоящий смартфон фирмы LG, собранный ко всему прочему в самой Южной Корее. Пятый год? Скоро вновь февраль, этот рубежный месяц - пусть и не самый определяющий, но и не последний по важности месяц в моей судьбе. Самое время неспешно оглянуться вокруг: живу ли я той жизнью, о которой всегда мечтал и к которой всегда неистово стремился? Об этом я вкратце думал в новом "современном" лифте в доме по улице Станюкович под номером шесть в Кронштадте, который (лифт, притворяющийся современным - хотя на самом деле, как говорят мои новые соседи по лестничной площадке, он произведен в Белоруссии) неспешно, крайне неспешно поднимал и опускал меня - с первого этажа на пятый, с пятого этажа на первый. И я не разу в этих случаях не останавливался на половине пути.

Нюхачеворыбными - Nyukhachevorybnymi. Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya. Это в некором роде визуальная метафора, в которой наличествующая "арьерсцена" представляет мою современную жизнь и вытекающие из неё различные пока ещё не синхронизированные "элементы", из которых собственно и состоит ("арьерсцена") - это мои прошлое, настоящее и будущее. Первым шагом, конечно же, не стоило вообще обращать никакого внимания на этих двух женщин. Стоило больше обращать внимание на две тяжёлые сумки на моих плечах. Они (эти две женщины) крайне громко разговаривали между собой в этой и без того крайне шумной обстановке: шумная толпа, почти конец туннеля всего этого "многокилометрового" вытянутого пространства с прилавочной торговлей, бесчисленные торговые ряды - что-то вроде Петербургского "Гостиного двора" стародавних времён. Повторюсь, было очень шумно. Поэтому я в основном старался игнорировать происходящее, не поднимать головы и надеяться, что эксцесс рассосется сам собой. Но она продолжала говорить в мой адрес всякую неприличную ерунду. Я не обратил достаточно внимания, чтобы осознать, что всё это происходит со мной, а не с каким-то посторонним человеком поблизости. Я отчаянно из последних моральных сил и прочих нравственных устремлений пытался найти свою убедительную точку зрения. У меня не было особых надежд на то, что она успокоится и правильно меня поймет, а также здраво оценит окружающую действительность. Мне придется теперь всё это вспоминать. Обидно, что это произошло в Ярославле - город, в который я обязательно в скором времени вернусь и в котором останусь, как сейчас искренне кажется, навсегда (в том числе для создания своей семьи). И тогда произошло невероятное: я ей в волосы вцепился...

Гулерванку Тропиками - GulervankuTropikami. Миновав побережье. Должно быть, это просто цыпочка похожих друг на друга событий. Застрявший в не гордом одиночестве на (примерно) пятнадцать минут в лифте на первом этаже этого современного трёхэтажного стеклопакетного торгового комплекса (сегодня я не в родном для себя Кронштадте) плаксивый истерический мальчик лет десяти - не единственный удивительный факт сегодняшнего дня, ведь было ещё несколько интересных жизненных вещей, и это точно не недостающий эпизод а общую копилку впечатлений сегодняшнего крайне "гололедного" дня. Возможно именно это заставило меня задуматься над неторопливостью лифта своей родной парадной в доме на улице Станюковича. Признаюсь, но некоторые и другие эпизоды сегодняшнего дня выглядят также немного нереально! Да, я в своё время объездил практически весь этот небольшой район, это географическое место, все его потаённые закоулки - по крайней мере, чисто метафорически - но только сейчас я впервые посетил это новый центр притяжения. Не буду лукавить - от этой прогулки у меня остались смешанные чувства. Испытываю некоторую локальную обиду от того, что не обо всем могу рассказать в этом повествовании совершенно не претендующим на роль письменного произведение искусства, а о некоторых вещах и вовсе приходится писать крайне обтикаемо. Через очередных календарных десять лет было бы крайне удивительно вновь найти эти записи в сети Интернет и улыбнуться, отчасти ехидно, отчасти просто вспомнить былое, уже прошедшее. Впрочем, это вовсе не значит, что я вообще не оставил здесь ссылок на некоторые крайне важные недостающие эпизоды. И все же меня вновь несколько нервировало то, что опять не было воды. В более цивильном (чем современный Кронштадт) Ярославле практически на каждом шагу автоматы по продаже воды - вышел с пластиковой многолитровой ёмкостью в руках и решил небольшую бытовую проблему на несколько дней вперёд. А что здесь? Девятнадцатый квартал современного Кронштадта. Какая-то дикая захолустная протоПотёмкинская деревня, явно не совсем прежняя. Но, может быть, это было несколько глупо - в понедельник разговориться с новыми соседями по лестничной площадке и пожаловаться им на этот дефицит "водных заправочных станций", проведя плюс ко всему ещё некоторое время в гостях у этих самых соседей. К середине сегодняшнего дня Я уже был уже несколько переутомлен. Поэтому я подошёл к стойке администратора многофункционального центр (МФЦ) и спросил, можно ли как-нибудь записаться на приём в ближайшие дни. Между тем, я в некотором смысле всё-таки схожу с ума от окружающей действительности (пишу данное пояснение на тот самый случай, если это не будет очевидно из вышеупомянутого далее случая), потому что я мог этого не делать, тем более вообще не писать об этом здесь. В публичном месте, и это было несколько дней назад (пишу данное пояснение на тот самый случай, если кто-то подумает, что это могло произойти сегодня в Кронштадтском МФЦ), пока не было никаких свидетелей, за неимением у себя носового плотка мне пришлось в буквальном смысле высморкаться в эти замечательные антикварные шторы. Продолжаю страдать от насморка, это правда. Сезон простуды. Странно, но мне совершенно не свойственно подобное "превентивное быдлячество", в отличие от большинства каких-нибудь приезжих или туристов в Санкт-Петербурге. Это не было новым захватывающим социальным опытом. Я знаю. Пусть это останется на моей совести в качестве забавного воспоминания. Мои мысли во время остывания: я никогда уже не смогу употреблять пакетированный чай, только листовой - моя новая "Ярославская привычка". И всё-таки современный Кронштадт - какая-то жуткая грязная деревня. Зато есть ультрасовременный новый музей с чёрной подводной лодкой. В этом вся Россия! Двадцать четвертого января две тысячи двадцать четвертого года - ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта / Ярославля. В волосы вцепился - Vvolosyvtsepilsya.

Двадцать пятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. И вот сегодня Я вновь зашел в ванную комнату в своем доме и посмотрел на себя в зеркало. Опять эта выдавленная кровь на моём лбу. Мое лицо несколько сморщилось, по лицу скатились конечно не слёзы, а струйные полосы "Хлоргексидина". Мне было несколько грустно за самого себя. Выдавливание этих навязчивых прыщей на лбу - моя большая страсть последнего времени. Страсть, которой я делюсь с вами сейчас. Забавно? Но широкая наигранная улыбка всё-таки осветила мое лицо, и был определенный повод. Я по-прежнему задаю себе многочисленные вопросы и даю себе же многочисленные ответы. ЭТИ ДНИ СОЧТЕНЫ. На это будет гипотетический ответ. Мой текущий персональный мир представляется крайне удачным, солнечным, но, видимо, где-то остаточные тени всё-таки затеняют весь этот яркий свет. И это меня несколько пугает, потому что собственный разум говорит, что он никогда не изменится, а сердце по-прежнему так и хочет подчас обмануть себя. Увидеть всё! Спасибо всем, кто выразил свою бесспорную интеллектуальную солидарность со мной после небезразличного прочтения этой небольшой по содержанию и полностью фальшивой по смыслу своеобразной истории кражи со взломом, которую Я перенес во внешний мир из своих нынешних тревожных сновидений. Под своеобразной кражей со взломом Я имею ввиду очевидное и бесспорное нарушение персонального бытового пространства в виде моей новой квартиры во время ремонта, которое Я считал в этом тревожном сновидении бесспорным продолжением своего собственного тела, которое внезапно пробудилось в этих обозначенных бытовых условиях, при этом обнаруживая все вверх тормашками: остатки некоторой пищи на полу, открытые и опрокинутые на пол стеновые ящики, неразобранные и запечатанные коробки с вещами и прочей утварью, некоторые разбросанные бумаги вдали в коридоре. В проёме открытой двери большой комнаты, на которую Я смотрел лёжа на диване, располагался застеклённый балкон на котором неспешно курил мой сосед Владислав. Такая вот получается своеобразная кража со взломом с его стороны. Он не обращал на меня и на окружающую обстановку совершенно никакого внимания. В этих очень странных бытовых условиях определенное насилие затрагивает не только окружающие вещи, но и людей: сосед Владислав закашлял и ушёл; окурок целенаправленно опрокинутый им на мой паркет немного задымился; опять же этот странный летний ветер. Да, подобная обстановка определённо вызывала бессознательное подозрение и страх. Испачканный паркет не было жалко. / illuweraxsudamucol (Я НАШЁЛ ЭТОТ ПОНЕДЕЛЬНИК) В этой связи неожиданно появившаяся надежда определенно меняет жизнь... Определённо сейчас есть некоторое "состояние благодати". Что будет?

ОГОНЬ ВНУТРИ! Красочный и странный Я. Пока Я перемещался по этой забавной съемочной площадке под названием современный Ярославль? Между виртуальным и реальным. Я считал эти дни. Здесь какие-либо отношения отсутствуют. Всё это из серии запоминающихся сновидений, вызывающих особую психологическую травму, которую в ближайшее будущее нелегко преодолеть. Но о чем мы говорим! Это (всего лишь) ИСТОРИЯ САМООБМАНА! Это Я сейчас пишу про удивительных танцовщиц и "Парк стервятников". О, Вы попадаете при этом всём в такой невероятный беспорядок, но иначе и быть не может... А теперь представьте себе! Сегодня уже в реальной жизни, а не в какой-то воображаемой, Я успел выкрутить два неудобных самореза из порожка, который отделял маленькую комнату и коридор в моей квартире. После этого Я собственноручно выкинул в открытое окно на улице эти два упомянутых самореза, и они неосторожно полетели прямо в направлении чьей-то женской головы в красной шапке. Это не что иное, как крайне девиантное социальное поведение с моей стороны. Как тут не согласиться. illuweraxsudamucol. Это крайне странное и тревожное явление, которое сейчас происходит в пригороде славного города Ярославля. Я знаю. Это Я. Это крайне странное и тревожное явление, которое сейчас происходит в пригороде славного города Ярославля. Чем Я сейчас объясняю подсознательное влечение современных российских человеческих масс к местами относительно жестокому и даже крайне воинственному мышлению? Моя жизнь в последнее время не была плохой, наоборот, но она так и осталась местами хронически незавершенной: отличная жизненная перспектива, новая красивая женщина с моими серьёзными намерениями (кончено, это была не какая-то непонятная классическая любовь с первого взгляда, а определённое чувство, которое постепенно росло между невероятными сомнениями, вспышками и порывами с обеих сторон), вполне себе хорошая работа, наконец, мои близкие люди, которые меня морально поддерживают на расстоянии из Кронштадта. Очевидное "слабое место" - сентиментальная сторона всего происходящего. Этого мало. / illuweraxsudamucol

Маленькая кривая! Что это такое? Должно быть, определённое локальное сочувствие или, возможно, банальная среднестатистическая печаль? Нет, объективность. Но, всё-таки признаться, Я в эти дни выгляжу вполне уверенным, Я знаю... Пожалуй, сейчас легче говорить о самом скучном, короткометражном, но при этом и насущном. Вся эта внешняя скука в последнее время была мною определённо недооценена. Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я сейчас вкратце расскажу Вам о своем утреннем опыте. Во-первых, этим утром Я не побрился, как первоначально велел мне сам Господь Бог. А ещё раздражает этот слишком яркий свет. Во-вторых, завтрак выдался очень скромным: отличного качества листовой чай и горсть грецких орехов. Местами привычный горький вкус собственных ожиданий и ограничений. Я снова проверяю свои многочисленные текущие банковские счета. Еще одно небольшое отличие от обычного дня: в-третьих, с нетерпением ждём как максимум двух сантехников. Вся же остальная природа находится в движении. Например, привычные жаркие разговоры со старинными друзьями. Она?! По ходу её малосодержательного повествования она все больше проявляла себя как "привычное клише": сварливая, резкая, местами крайне поверхностная и уж точно не самая умная, при этом говорит с набитым ртом. Зато очень молодая и сексуальная, всё же иногда ещё и романтичная и весёлая... И здесь я останавливаюсь. Ну Вы понимаете, да? Я сегодня на работе. Сидеть на работе крайне скучно... Да... И всё же: у меня интересная работа и самый красивый город в современной России. Когда Я выхожу за территориальные пределы своего профессионального сообщества, где усердно работаю, то Я обязательно лениво вздыхаю, а затем вновь звоню в этот нарочито массивный и красивый звонок, и кто-то вновь подходит ко мне за этой дверью, иногда при этом громко улыбаясь. Это просто моя новая примета...

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -

И этот день абсолютно необходимая жертва обстоятельств... Именно в прямом смысле этого слова... Сюжет его крайне прост, но держится как может, со своим достоинством, общий темп, возможно, не всегда лучший, но это моя текущая жизнь... Результат? Я с нетерпением жду её следующего сообщения. И у меня сегодня больше нет совершенно никаких добрых и ласковых чувств. Опять плохой напор воды. Вода опять не нагревается. Я понимаю ее страдания от этого порочного круга. Проблемы приходят и уходят, жизнь такая. Сейчас же потеря себя состоит совершенно в другом: Я думаю о предстоящих пяти месяцах! Я НАШЁЛ ЭТОТ ПОНЕДЕЛЬНИК. Совершенно случайно. Именно эти мысли сейчас выдвигаются на первый план.

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -

Весна все ближе с каждым днем. Переворачивающий страницы. Признаться, но утренние часы тянулись как-то уж совсем медленно и скучно, особенно пока Я терпеливо ждал определённых перемен. Новой временной коллегой по работе оказалась 27-летняя женщина ростом примерно в 1,75 метра, с длинными и шелковистыми черными волосами и весьма красивой по форме грудью третьего размера. И все это в комплектации с великолепной задницей, на вид большой и наверняка упругой на ощупь. Нарочитая сдержанность этой женщины в отношении профессиональной темы была очевидна с самого начала. Соответствие образу серьезной женщины. Мне не нравятся подобные. Я знаю. Вспомнил в этот странный момент, как однажды Чичерина Градислава Николаевна с полусерьёзным выражением лица призналась мне в том, что "в шутку" как-то единожды после чрезмерного злоупотребления алкоголем в какой-то женской компании использовала телефон в качестве эротического вибратора. Застенчивая и бойкая одновременно. В воспоминаниях моих: по обыкновению живая и нежная, подчас совсем уж с избытком крайне эмоциональная и страстная. Хм? Призналась брюнетка! Тогда, как сейчас помнится, Я местами был шокирован этим её открытием и был в этой связи очень взволнован. Прекрасно знаю, что она не является какой-то извращённой женщиной или лесбиянкой и не испытывает какого-то глобального или локального влечения к подобным сексуальным извращениям, в то время она просто стала жертвой некоторого сапфического желания, которое подчас свойственно многим молодым девушкам в ее возрасте. Я думаю сейчас именно так. Возможно она и вовсе всё это придумала для того, чтобы шокировать меня и (или) вдогонку отпугнуть меня от себя... Экспозиция: полное холодное бледноватое небо. Прохладный сезон!

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я позвонил. ПУГЛИВАЯ КОШКА. Это замечательная смелость. Почтовый ящик пятьдесят третьей квартиры. Будем надеяться, что он (новый владелец обозначенной квартиры под номером пятьдесят три) вновь обнаружит что-то уже привычное для себя на поверхности своей почтовой корреспонденции, когда откроет почтовый ящик и увидит, что кто-то вновь кинул сюда использованные влажные салфетки. Признаюсь, Я использую в последнее время эти влажные салфетки вместо менее удобных пластырей. Мои раны на двух пальцах заживают относительно медленно. Пугливая кошка спряталась, когда пришёл сантехник. Прислала мне фотографию этого испуганного и изнеженного животного... Как правильно сажать декоративные травы? Обозначила свои треволнения по поводу её нового увлечения: собственноручное выращивание декоративных экзотических трав. Несмотря ни на что, она гордилась тем, что что-то получается. В ..... Я подождал несколько минут. Не скажу, что смутное зрелище, представлявшееся мне при каждом зрительном открытии всего этого окружающего меня "жизненного пространства", было каким-то эпичным или бесценным, эти металлические серые крыши за фасадным окном еще были слегка побелены немногочисленными остатками липкого зимнего снега после небольшого и продолжительного февральского дождя. Зато именно на этом фоне Я полностью освободил свой и без того измученный разум от каких-либо грустных воспоминаний!. Я высвободился из объятий некоторых хронических обстоятельств последнего времени... Я подождал несколько минут, и мне позвонили. ЖИЗНЬ ВНОВЬ НАПАДАЕТ НА МЕНЯ.

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /

Что происходило? Я пишу все эти многоверсионные по содержанию и не всегда развернутые по смыслу публичные послания из современного Ярославля, где живу и работаю уже практически два года. Прежде всего по горячим следам позвольте мне сообщить, как же мне сейчас стало очень и очень грустно из-за того, что сантехник так и не смог разобраться со слабыми напором воды в моём доме. Произошло и ещё несколько локальных происшествий. Тем не менее, сейчас решил не освещать более подробно то, что Я дополнительно делал сегодняшним днём в этом современном Ярославле. Но несколько забавных интеллектуальных моментов всё же стоит упомянуть. Почему так пространно? Хм? Однако же сейчас это самое мудрое решение, учитывая некоторые текущие обстоятельства. Например, этот крайне забавный момент сегодняшнего дня. Этот соседний дом определённо является "слабым звеном в цепи". Несколькими днями ранее глубоким утром Я уже видел как один невезучий молодой русскоязычный славянин судорожно и относительно долго искал там наркотическую закладку. Никаких подробностей по этому поводу мне не известно. Не стал дальше смотреть за его инфраструктурными мучениями. И вот сегодня ранним утром вновь какой-то не самый опытный российский натуралист изучал растительность возле этого соседнего дома. В этой связи сегодня вспомнил "Новый район" в городе Ломоносове и "Девятнадцатый квартал" в городе Кронштадте. Всё это несколько ухудшает текущую историческую ситуацию. ФЕВРАЛЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЛОКОМОТИВОМ. Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года.

Мобильная мысль. Текущий жизненный опыт? Этот интеллектуальный эпизод вновь не претендует на исчерпывающий характер. Сегодня ночью Я говорил самому себе снова и снова: девятнадцатого ноября две тысячи двадцать третьего года. Это было в этот день, за шесть недель до нового года. Во сне у меня было и без того достаточно других забот. Но этот день превалировал. Так и кружился сегодня ночью этот день в моей памяти, эти серединные ноябрьские дни, уже относительно холодные, местами туманные, просто осенние, похожие друг на друга, как опавшие жёлтые листья: пока не наступает этот странный день, непохожий ни на один другой, который Я проживал в этом ноябре. На самом деле Я совершенно машинально спустился в этот волнительный момент рукой вниз, чтобы взять тапок и отогнать от кровати относительно жестоким шлепком домашнюю кошку, что локально мешала мне дальше с определенным комфортом "неспокойно" спать. МНОГО РАЗМЫТЫХ ВЕЩЕЙ. Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года... С КОРИЦЕЙ И САХАРОМ \\

Любите плавать? Loss... Выброс конечно!. Это были непринужденные дни, дни дождя и риска локального града. У подножия календарной весны. Иногда в формате неспешного бегства от скучной повседневной жизни. Впрочем, конечно же, Я и не планировал в скором времени заняться какими-нибудь "сноркелингом" или "дайвингом" на прекрасном, живописном и красочном коралловом рифе. На этой неделе мы начинаем маленькими шагами входить в "мир календарной весны". Уже сейчас можно начинать много чего планировать. Сегодня наконец-то погода подарила нам полдня относительно тёплого солнечного света, и Я немедленно воспользовался этим замечательным обстоятельством, чтобы начать что-то делать на своём балконе. Она неспешно перемещается по квартире с кисточкой для макияжа в своих руках. Это явно не самая интересная из серии "деликатных и трогательных сцен". Давайте поговорим немного о моем текущем жизненном стиле. Немного самоотчета: "Бенардаки", "Вотчина", "Феникс", "Смоленск", "Аспект"... У меня как-то в прошлом было одновременно с десяток локальных действующих расчётных банковских счетов и с десяток не самых сложных кодовых слов к ним. Куда сложнее было хранить десятки банковских кодов к этим текущим счётам (и счётам по вкладам) и дебетовым картам к ним. В итоге кодовые слова так и не были полезны в оперативном хозяйстве. Сейчас же пришлю время несколько оптимизировать, закрыть некоторые свои текущие банковские счета. Такое количество банковских счетов мне просто уже и не нужно по жизни. Даже в этом сегодня для меня все по-другому. (Отчасти) Поскольку в современном Ярославле не такое огромное количество разнообразных банков, то и было принято такое решение. Теперь у меня есть всего несколько вариантов. Также пришло время поменять пин-коды к своим оставшимся банковским картам. Мотивация этого действия связана с тем, что Я никак не мог допустить того, чтобы в моих новых пин-кодах к оставшимся действующим банковским картам фигурировали цифры 4, 6 и 8. Это очень плохие цифры. Вот такое интересное и своеобразное эстетическое и идеологическое требование. И это требование с "извилистыми интеллектуальными формами" даже застало меня врасплох, и Я смог ответить на подобный вызов только следующим не самым элегантным образом: плотный полиэтиленовый пакет и внутри него несколько скомканных бумажных записок с цифрами 0, 1, 2, 3, 5, 7 и 9. Оставалось только хорошо выбросить жребий для каждой оставшейся банковской карты! Пришлось использовать несколько полиэтиленовых пакетов и несколько партий бумажных записок. Это тоже интеллектуальный эксперимент :) Ещё одно обстоятельство: ранним вечером двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года кто-то дважды подряд неспешно звонил в нашу дверь. Подобный финал сегодняшнего дня удивил всех нас. Это уж точно!

Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА

"Эгалитарный", "Диагональ", "Колоннада", "Сретенск", "Аргунов", "Новокузнецк"... Но не волнуйтесь: Я все равно никогда не вспомню все свои прошлые кодовые слова от банковских счетов. Я просто тренирую память. Это моё второе Я. И вот пришло время подвести итоги сегодняшнего дня. Признаюсь, но в эти поздние февральские дни Я по большей части испытываю избирательную ностальгию и прочее безмятежное размышление по своему далёкому прошлому. И вдруг такое. Внезапно Я подумал, что это абсолютно ненормально, и в моей голове активировалось совсем уж странное любопытство. Пример и ситуация. Произошло следующее: Я вновь по возвращении домой опустил в почтовый ящик пятьдесят третьей квартиры две влажные салфетки, которые служили сегодня мне в качестве пластырей. И Я абсолютно не жалею об этом. Хотя это один и тот же кошмар последнего времени. Привносят ли в мою жизнь эти конкретные концептуальные моменты грустные или счастливые истории? Не знаю. Но точно у некоторых из них есть своё определённое чувство юмора. Хотя это подчас и тревожно, но да. Это определенно один из тех художественных моментов, который неизбежно оставляет свой след и даже становится прекраснее после дальнейших размышлений, воспоминаний и желания нового повторения. Сегодня же вечером она плюс ко всему ещё и сказала, что Я полное "чудовище". Я не удосужился вовремя покормить домашнюю кошку, хотя практически весь день провёл в собственном доме. Нонсенс. Я оказался виноват и в том, что третий день в нашем доме летает какая-то молодая и небольшая по размеру обыкновенная муха. От нее совершенно невозможно избавиться уже третий день. Видимо, долгая эволюция привела к тому, что у молодых мух, которым приходится летать в более холодных условиях, крылья стали крайне подвижные. Бывает. Она была крайне враждебна и недоверчива. Hembrismo. Но постепенно наше сегодняшнее совместное сосуществование трансформируется в мирный ужин с грибной подливой и варёным картофелем. И тут от одного момента к другому, с небольшим расстоянием времени, пройденным посредством одного случая, смысл которого отныне не меняется. Из каких-то сквозных нецензурных слов диалог превращается в нечто большее и чувственное, когда взгляд преображается. Осталось много ещё глубоких фраз и происшествий от этих поздних февральских дней, которые отныне навсегда останутся в моей памяти. Я верю... Теперь посмотрим, будет ли ещё что-то подобное... Этот день?. Но в конце остается именно такой финал, который обещает и, на мой взгляд, дает определённый результат уже сейчас и оставляет определенную надежду на будущее. Поэтому сегодняшний день не превращает этот странный "случай со сложными интерпретациями" в какую-то визуальную историю безусловного ужаса. Придется теперь анализировать понемногу сегодняшний день... Двадцать восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года. / БЕЗРАЗЛИЧИЕ

//// Подводя итоги этого времени, скажу, что друг рассказал мне, что то, что мы пережили за эти два года, люди обычно распределяют на десятилетие. ////

Dalskin. Что остаётся?
Dalskin. Что остаётся?
Dalskin. Что остаётся?
Dalskin. Что остаётся? /

\ Пухов Александр Олегович, г. Ярославль - г. Кронштадт...

(Хотя сейчас Я не могу думать ни о чем другом...) И эти мысли в настоящее время во многом ответственны за то, как Я себя чувствую! Брошенный собственной родиной. Я знаю! Она сама ушла от меня по-английски! То, что в настоящее время со мной происходит, - это ещё и своеобразная лазерная обработка моих собственных печальных чувств. А чувство печали, в частности, требует определенного времени для обработки и подчас даже очень сильно меняет жизнь. Просто так случилось. Мое сердце сразу же забилось быстрее обычного, и Я был еще более и более взволнован поездкой на четвёртый этаж, поскольку в лифте обнаружился крайне привлекательный запах отличных дорогих женских духов. Это огромная редкость для современной России. Естественно! А что в реальности? Её длинные светлые крашеные волосы, широкие голубые глаза и сияющая улыбка, которая на мгновение перенесла меня совсем в другие фантазии. Признаюсь, все это звучит очень воодушевленно. Просто так случилось. Очень часто в последнее время преодоление себя "привычного", или же того, что Я мог бы подчас справедливо назвать своим "внутренним ублюдком", гарантированно возвращает меня в определенную гармонию с самим собой, особенно когда мой внутренний и внешний мир совершенно не гармонируют и иногда даже вовсе категорически не подходят друг другу. Постоянная забота о себе "внутри" и "снаружи" чрезвычайно, чрезвычайно важна для меня "настоящего". Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года /

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Иногда в голову приходят крайне обобщенные мысли. Некоторые иногда важны в "интеллектуальном хозяйстве", некоторые по обыкновению нет, некоторые предназначены для простого обмена с окружающей действительностью, некоторые по обыкновению нет. Не все они всегда эстетически прекрасны, технически хороши и скоординированы друг с другом. Современные "Русский мир" и "Российская Федерация". Два крайне пошлых слова, отвратительных и омерзительных по смыслу и содержанию, которые Я лишний раз бы даже с собой и не ассоциировал. Я ненавижу его! Ведь он этого вполне заслуживает. Когда Я вновь и вновь думаю о нем, то ничего хорошего, прекрасного и светлого из этого не выходит. Настоящее искреннее чувство. А всё потому, что Я заслуживаю быть свободным. Но Я всё же исподволь надеюсь, что это не помешает моему текущему локальному внутреннему созерцанию. Многие люди не выбираются из этой проклятой и глубокой ямы годами (и даже десятилетиями). Впрочем, но именно этот момент и вызывает у меня глубокое чувство искреннего удовлетворения от "окружающей российской действительности" /

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Если хотите, Я сейчас также вскользь расскажу Вам, как все это происходило. Утро окончательно закончилось. Намного хуже. День уже в самом разгаре, и Я всё это время бродил вокруг своего рабочего стола, как какая-то дохлая сомнамбула. Как Я это ненавижу. Но жил ли Я сегодня только этим? Ещё сегодня Я вновь неудачно подрезал кожу на фаланге своего большого пальца. Полилась родная кровь. Пришлось в очередной раз перемотать обозначенный большой палец на левой руке влажной салфеткой. Ещё сегодня разрезал чужим техническим строительным ножом часть своего родного линолеума при входе в "маленькую комнату". Поверьте! Сегодня Я был не в стороне и не под плинтусом на заднем плане. А сейчас Я даже предпочитаю сидеть лишние минуты где-то посередине с чашкой кофе и неспешно наблюдать за проходящими мимо людьми. То, как мне удалось на территории контролируемой современным русским миром удачно пройти свои три с лишним десятилетия без какой-либо серьезного психологического ущерба, - это поистине чудо. Это не печально, но просто факт: моя персональная искренняя русофобия, ненависть ко всему русскому и российскому - как символ свободы и стремления к более лучшему, к некоему бесспорному идеалу? Человеку вовсе не обязательно в прямом смысле сидеть за решеткой в Освенциме, чтобы чувствовать себя несправедливо заключённым, а затем и обречённым. Этнические русские в этом историческом Освенциме - это заключённые евреи. Администрация в этом историческом Освенциме - московская кремлевская диктатура. Есть и свои наёмники, надзиратели и "полезные" евреи. Так это скрыто глубоко внутри меня. Но а о чем здесь собственно спорить и что же именно здесь может быть не так? Просто адекватная оценка действительности. Четвертый день подряд в моем доме беспардонно летает поганая муха. ДАЖЕ СЕЙЧАС / Приходится писать о ней... Поиск новых сообщений: "Многие люди являются пленниками своих собственных ложных концепций, хронических убеждений, своего прошлого и настоящего, своих ошибочных решений и несостоятельных идей. Таким образом, многие люди тратят большую часть своей жизни на плохие чувства, ограничивающие мысли, излишние сомнения и бесчисленные страхи практически всех видов". ДАЖЕ СЕЙЧАС настоящий абзац не заканчивается точкой \\

Молодой. Это прогулка. Некоторые моменты сначала необходимо правильно отрегулировать. Кофейная зависимость: быть теряющимся в измельчении, перемешивании. Часто ли вы живете надеждой? О, тогда это определенно сигнал тревоги. Я всегда могу во сне перенестись здесь в другое время. Гипермобильный и теплокровный Я неспешно прилёг прямо на остановке в конце оживлённого проспекта. Голова прижата к толстенной плотной стопке из бесплатных лотерейных билетов. Бумажные конверты, в которых они запечатаны в соотношении "один к одному", очень большие по размеру. В сложенном виде они вполне заменяют подушку. Но что бы это ни было сейчас, вопрос заключается в том, как мы живем в соответствии с этими спорными ценностями? Ряженый в красное гостиничный портье, который работает возле этой остановки, утверждает совсем невероятную вещь: будто бы Элтон Джон (это прославленный современный английский певец) по национальности является выходцем из средней Азии. Нет, прямо стоя посередине. Портье утверждает именно это. И это ни в коем случае не должно быть осуждением в адрес Элтона Джона. Кажется, несколько десятилетий назад в Ленинграде состоялся первый для города концерт Элтона Джона. Сейчас Я считаю, что время, которое Я трачу на эти мысли, не потрачено совсем уж не зря. Они прежде всего помогают мне сейчас понять, чего Я хочу от своего музыкального плейлиста. Но недостаточно освободиться только от этой сцены - необходимо переосмыслить следующую. Чувствую себя крайне некомфортно. НА ОБЛОЖКЕ. Не хватает никаких сил компенсировать все эти текущие страдания? Холод. Это верно. После пробуждения. Я занимаюсь лихорадочным поиском её в этой огромной толпе. Это неподалеку от автобусной остановки. Путь к месту действия ведет через дугу из широкой асфальтированной пешеходной зоны. Да, но это совершенно не приносит особой визуальной пользы. Здесь лишь приходится надеяться, что "серого" будет столько же, сколько и раньше, но не больше. Это желание, основанное на страхе перед всем "серым": с другой стороны, чем мрачнее "окружающие перспективы", тем они сильнее "на вид". У меня есть одежда исключительно черного цвета. Довольно привычно с моей стороны. У меня есть бирюзовая футболка. Довольно смело с моей стороны. Лихорадочный поиск позади. Я как будто в режиме замедленной съемки. Темная сторона её надежды: яркий оранжевый пуховик. Надежда становится моей постоянной спутницей. НА ОБЛОЖКЕ

// "С Даниилом было замечательно заниматься! и грамматику подавал логично и разговорный немецкий тренировался на ура. Благодаря ему сдала экзамен на 4м курсе, 4 недели усиленной подготовки и тест написался без проблем. Сейчас учусь в Германии - тут особенно пригодились не академические, а разговорные навыки, приобретенные во время занятий.
Спасибо, Даниил!
Всем искренне советую!"
Телефон: 8 (921) 310-95-51 //

Dalskin. Что остаётся?
Dalskin. Что остаётся?
Dalskin. Что остаётся?
Dalskin. Что остаётся? /

\ Пухов Александр Олегович, г. Ярославль - г. Кронштадт...

(Хотя сейчас Я не могу думать ни о чем другом...) И эти мысли в настоящее время во многом ответственны за то, как Я себя чувствую! Брошенный собственной родиной. Я знаю! Она сама ушла от меня по-английски! То, что в настоящее время со мной происходит, - это ещё и своеобразная лазерная обработка моих собственных печальных чувств. А чувство печали, в частности, требует определенного времени для обработки и подчас даже очень сильно меняет жизнь. Просто так случилось. Мое сердце сразу же забилось быстрее обычного, и Я был еще более и более взволнован поездкой на четвёртый этаж, поскольку в лифте обнаружился крайне привлекательный запах отличных дорогих женских духов. Это огромная редкость для современной России. Естественно! А что в реальности? Её длинные светлые крашеные волосы, широкие голубые глаза и сияющая улыбка, которая на мгновение перенесла меня совсем в другие фантазии. Признаюсь, все это звучит очень воодушевленно. Просто так случилось. Очень часто в последнее время преодоление себя "привычного", или же того, что Я мог бы подчас справедливо назвать своим "внутренним ублюдком", гарантированно возвращает меня в определенную гармонию с самим собой, особенно когда мой внутренний и внешний мир совершенно не гармонируют и иногда даже вовсе категорически не подходят друг другу. Постоянная забота о себе "внутри" и "снаружи" чрезвычайно, чрезвычайно важна для меня "настоящего". Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года /

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Иногда в голову приходят крайне обобщенные мысли. Некоторые иногда важны в "интеллектуальном хозяйстве", некоторые по обыкновению нет, некоторые предназначены для простого обмена с окружающей действительностью, некоторые по обыкновению нет. Не все они всегда эстетически прекрасны, технически хороши и скоординированы друг с другом. Современные "Русский мир" и "Российская Федерация". Два крайне пошлых слова, отвратительных и омерзительных по смыслу и содержанию, которые Я лишний раз бы даже с собой и не ассоциировал. Я ненавижу его! Ведь он этого вполне заслуживает. Когда Я вновь и вновь думаю о нем, то ничего хорошего, прекрасного и светлого из этого не выходит. Настоящее искреннее чувство. А всё потому, что Я заслуживаю быть свободным. Но Я всё же исподволь надеюсь, что это не помешает моему текущему локальному внутреннему созерцанию. Многие люди не выбираются из этой проклятой и глубокой ямы годами (и даже десятилетиями). Впрочем, но именно этот момент и вызывает у меня глубокое чувство искреннего удовлетворения от "окружающей российской действительности" /

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Если хотите, Я сейчас также вскользь расскажу Вам, как все это происходило. Утро окончательно закончилось. Намного хуже. День уже в самом разгаре, и Я всё это время бродил вокруг своего рабочего стола, как какая-то дохлая сомнамбула. Как Я это ненавижу. Но жил ли Я сегодня только этим? Ещё сегодня Я вновь неудачно подрезал кожу на фаланге своего большого пальца. Полилась родная кровь. Пришлось в очередной раз перемотать обозначенный большой палец на левой руке влажной салфеткой. Ещё сегодня разрезал чужим техническим строительным ножом часть своего родного линолеума при входе в "маленькую комнату". Поверьте! Сегодня Я был не в стороне и не под плинтусом на заднем плане. А сейчас Я даже предпочитаю сидеть лишние минуты где-то посередине с чашкой кофе и неспешно наблюдать за проходящими мимо людьми. То, как мне удалось на территории контролируемой современным русским миром удачно пройти свои три с лишним десятилетия без какой-либо серьезного психологического ущерба, - это поистине чудо. Это не печально, но просто факт: моя персональная искренняя русофобия, ненависть ко всему русскому и российскому - как символ свободы и стремления к более лучшему, к некоему бесспорному идеалу? Человеку вовсе не обязательно в прямом смысле сидеть за решеткой в Освенциме, чтобы чувствовать себя несправедливо заключённым, а затем и обречённым. Этнические русские в этом историческом Освенциме - это заключённые евреи. Администрация в этом историческом Освенциме - московская кремлевская диктатура. Есть и свои наёмники, надзиратели и "полезные" евреи. Так это скрыто глубоко внутри меня. Но а о чем здесь собственно спорить и что же именно здесь может быть не так? Просто адекватная оценка действительности. Четвертый день подряд в моем доме беспардонно летает поганая муха. ДАЖЕ СЕЙЧАС / Приходится писать о ней... Поиск новых сообщений: "Многие люди являются пленниками своих собственных ложных концепций, хронических убеждений, своего прошлого и настоящего, своих ошибочных решений и несостоятельных идей. Таким образом, многие люди тратят большую часть своей жизни на плохие чувства, ограничивающие мысли, излишние сомнения и бесчисленные страхи практически всех видов". ДАЖЕ СЕЙЧАС настоящий абзац не заканчивается точкой \\

Молодой. Это прогулка. Некоторые моменты сначала необходимо правильно отрегулировать. Кофейная зависимость: быть теряющимся в измельчении, перемешивании. Часто ли вы живете надеждой? О, тогда это определенно сигнал тревоги. Я всегда могу во сне перенестись здесь в другое время. Гипермобильный и теплокровный Я неспешно прилёг прямо на остановке в конце оживлённого проспекта. Голова прижата к толстенной плотной стопке из бесплатных лотерейных билетов. Бумажные конверты, в которых они запечатаны в соотношении "один к одному", очень большие по размеру. В сложенном виде они вполне заменяют подушку. Но что бы это ни было сейчас, вопрос заключается в том, как мы живем в соответствии с этими спорными ценностями? Ряженый в красное гостиничный портье, который работает возле этой остановки, утверждает совсем невероятную вещь: будто бы Элтон Джон (это прославленный современный английский певец) по национальности является выходцем из средней Азии. Нет, прямо стоя посередине. Портье утверждает именно это. И это ни в коем случае не должно быть осуждением в адрес Элтона Джона. Кажется, несколько десятилетий назад в Ленинграде состоялся первый для города концерт Элтона Джона. Сейчас Я считаю, что время, которое Я трачу на эти мысли, не потрачено совсем уж не зря. Они прежде всего помогают мне сейчас понять, чего Я хочу от своего музыкального плейлиста. Но недостаточно освободиться только от этой сцены - необходимо переосмыслить следующую. Чувствую себя крайне некомфортно. НА ОБЛОЖКЕ. Не хватает никаких сил компенсировать все эти текущие страдания? Холод. Это верно. После пробуждения. Я занимаюсь лихорадочным поиском её в этой огромной толпе. Это неподалеку от автобусной остановки. Путь к месту действия ведет через дугу из широкой асфальтированной пешеходной зоны. Да, но это совершенно не приносит особой визуальной пользы. Здесь лишь приходится надеяться, что "серого" будет столько же, сколько и раньше, но не больше. Это желание, основанное на страхе перед всем "серым": с другой стороны, чем мрачнее "окружающие перспективы", тем они сильнее "на вид". У меня есть одежда исключительно черного цвета. Довольно привычно с моей стороны. У меня есть бирюзовая футболка. Довольно смело с моей стороны. Лихорадочный поиск позади. Я как будто в режиме замедленной съемки. Темная сторона её надежды: яркий оранжевый пуховик. Надежда становится моей постоянной спутницей. НА ОБЛОЖКЕ / сон "Спящей красавицы"...

// "С Даниилом было замечательно заниматься! и грамматику подавал логично и разговорный немецкий тренировался на ура. Благодаря ему сдала экзамен на 4м курсе, 4 недели усиленной подготовки и тест написался без проблем. Сейчас учусь в Германии - тут особенно пригодились не академические, а разговорные навыки, приобретенные во время занятий.
Спасибо, Даниил!
Всем искренне советую!"
Телефон: 8 (921) 310-95-51 //

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. \\ Я снова пропустил этот абзац ;-) (где вовсе не описывался какой-либо мой иллюзорный мир)

Компакт-слово. Моя непреодолимая ненависть - это не то, чем кажется на первый взгляд. Подобная ненависть к "генеральному объекту" имеет скрытую функцию, которая совершенно не понятна большинству друзей и часто упускается ими из виду даже в случае положительной оценки этих моих взглядов. Это вовсе не злит. Я просто знаю, что категорически не вписываюсь в этот "благословенный" мир. Не волнуйтесь! Не разочаровывайтесь во мне и не огорчайтесь. Моя непреодолимая ненависть - это сугубо эстетическая реакция и оценка, визуальная, крайне субъективная. Искренне хочется, желается и мечтается, чтобы в будущем коллективная Москва говорила на польском, а не на азербайджанском. Бывший славный Санкт-Петербург говорил на немецком, а не на узбекском. Владивосток на английском, а не на китайском традиционном. Краснодар на украинском, а не на турецком. Новосибирск на американском английском, а не на индийском или казахском. Пожалуй, безупречное знание английского языка, в том числе сейчас пишу и о себе, это фактор, который хотя бы как-то посильно превращает безусловное животное в по возможности настоящего человека. Моя непреодолимая ненависть - это обратная сторона скрытой любови к современному коллективному русскому миру, как представляется, идущему по неправильному пути. Чего только стоит сам факт наличия русского языка и православия. Но это никак не сама моя персональная скрытая любовь, идущая по неправильному пути в самом этом современном коллективном русском мире. Это важно! ПОСОЕДНЯЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА.

Сегодня подчас чувствовал себя одиноким оторвавшимся листом в бушующем вихре. Совсем наоборот. Приходилось читать Интернет-сообщения с крайне глупым перемешиванием мнений. Немного раздраженный, первое, что Я сделал, это перестал читать. Это исподволь беспокоило меня и возмущало снова и снова в течение нескольких часов. Спровоцировано и выпущено информационной волной, которая на этот раз всё-таки поразила даже меня лично. Печально тронуло. Всё совсем наоборот. Ничего не скрыто на самом деле - иногда Я просто честен. Я всецело поддерживаю коллективного Путина. Его политику в отношении этнических русских в Чечне, Средней Азии, РФ, наконец, на востоке Украины. Просто обидно, что в исторической перспективе всё это делается в интересах глобального Юга, а не Севера. Под чувством странности Я сегодня и предался в очередной раз всему этому странному и мнительному безудержному резонерству. Воспоминание о праздничном конфетти на фоне моих тревожных и политизированных повседневных мыслей: исподволь у меня сложилось впечатление, что всё это моё сегодняшнее крайне мнительное состояние связано ещё и с тем, что Я нежданно и без всякого повода вспомнил про юриста Юлию Вадимовну из родного для меня современного Санкт-Петербурга. / Вечером Мы подумали о том, чтобы в ближайшее время сходить в приличный ресторан в Ярославле. Позже Я смиренно лежал в постели, чувствуя тоску по будущему. Десять минут на новом и дорогостоящем велосипедном тренажёре. И теперь так внезапно все закончилось, привилегированная интеллектуальная демонстрация против некоторых вещей, которые затрагивают не только других, но и затрагивают меня. Сегодня вечером произошло ещё одно небольшое разочарование: Я съел шоколадный трюфель; крайне не полезное хлебобулочное изделие, хотя и вкусное. Помню: она с неподдельным усердием натирала шоколад, добавила сливочное масло, белый рафинированный сахар, цельные яйца, наконец, стандартный ванильный порошок. Осталось только убить эту назойливую муху.

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. \\ на Мину смотреть?...

ПОНЕДЕЛЬНИК, ЗУБ И POVYSFUTSSYUZKHI! Что остаётся?
ПОНЕДЕЛЬНИК, ЗУБ И POVYSFUTSSYUZKHI! Что остаётся?
ПОНЕДЕЛЬНИК, ЗУБ И POVYSFUTSSYUZKHI! Что остаётся?
ПОНЕДЕЛЬНИК, ЗУБ И POVYSFUTSSYUZKHI! Что остаётся?
ПОНЕДЕЛЬНИК, ЗУБ И POVYSFUTSSYUZKHI! Что остаётся?

Автор: Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт, id3129165

Была эмоциональная поездка. Чувство мысли. Взлеты и падения. Местами постоянная неуверенность в себе, экстремальная ненависть к себе, стресс, переживания. Возможно, Я как-то уже упоминал об этом раз или два, но… ОТПЕЧАТОК. Как говорит бывший министр экономического развития Российской Федерации Алексей Улюкаев: "Жизнь, как девственная плева, порвется как-то поутру". Нет. Я расскажу тебе, если хочешь. Было так просто и так хорошо. Однажды (второго марта две тысячи двадцать четвертого года) уже не ранним вечером - поскольку именно ближе к ночи интеллект (и душа) часто принимает поспешные решения - Мы (Я и Она) решили, что было бы неплохо посетить близлежащий продовольственный супермаркет. По обыкновению прекрасный момент в часто беспокойной повседневной жизни последнего времени. О! Внешне это был огромный успех. И тогда это произошло... Я совершенно неожиданно для себя увидел Владислава Владимировича, который прямо передо мною вышел из этого самого небольшого супермаркета. Он меня не увидел и, соответственно, не узнал. Он в своем привычном/традиционном пуховике глубоко матового чёрного цвета неспешно прошел мимо спиной ко мне. На какое-то мгновение он оглянулся куда-то в (правую от себя) сторону. Я на мгновение успел уловить его взгляд со стороны (в прямом смысле этого слова). Признаться, всё-таки успел несколько судорожно послать ему условное воздушное "Прощай". Сценический поцелуй — это определённая необходимость. Маленькая музыка большого будущего. И теперь - в этот мартовский вечер - когда Я в очередной раз осознал, что больше не хочу быть вечной жертвой всех этих внешних обстоятельств, - мне окончательно стало ясно: Владислав Владимирович в идеале и должен замкнуть на себя всю эту длинную наэлектризованную сеть (десять лет, пять лет, два с половиной года)... Символично (для Владислава Владимировича), что накануне днём (первого марта две тысячи двадцать четвертого года) Я также видел его, но уже возле иного супермаркета, который также располагается неподалеку от моего дома, но уже немного дальше. Теперь он неспешно шёл в этот сетевой магазин, а Я, наоборот, выходил из этого сетевого магазина вместе с ней... Бедный, бедный Владислав (моё локальное сентиментальное самопожертвование): вернувшись в объективную "реальность" (а что же это такое на самом деле) Я сохранял внутри себя новообразованные образы, впечатления и эмоции от спешного "ухода" моего нового соседа Владислава Владимировича... ((((Отключено в в тишине...

О чем всё это на самом деле? Это своеобразная механическая гидравлика. Но нет, конечно же, дело не в банановом коктейле, а в моём глобальном бардаке. Хаос в голове. Хаос в новой квартире. Хаос в почтовом ящике. Хаос в текущей жизни. К весне. Когда Я пишу всё это, Я в том числе и стою в своей ванной комнате, облокотившись рукой о раковину и расставив ноги по центру коврика (это лучшее положение ног для локальных фитнес-упражнений), мой Айфон лежит на раковине рядом с мыльницей и принимает очередные сообщения (что за фигня?), рядом со мной последний бритвенный станок для бритья из старой партии, мой коктейль с бананом (по крайней мере, без явного сахара) и саморез от кухонного гарнитура. При этом местами даже хаос в голове. Ох уж эти первые весенние дни в начале этого марте! Я требую вашего полного внимания! Новый черный свитер идеально подошёл по размеру. Впервые живя в Ярославле что-то заказываю для себя на "Ламода". Не слишком узкий, не слишком свободный, не слишком длинный и не слишком короткий. Мне вполне нравится! Четвертого марта две тысячи двадцать четвертого года: вместо влажных салфеток Я решил в буквальном смысле этого слова замазать обыкновенным дегтярным мылом локальные парезы на фалангах своих трёх пальцев на левой руке... Хотя всё это, конечно, может не выглядит красиво и декоративно, в этом нет никаких сомнений, но сейчас это важный момент моей повседневной жизни. И мне даже пришлось сделать несколько снимков на память, когда Я вдоволь поиздевался над строгой прямоугольной фигурой этого самого толстого куска дегтярного мыла. Почему всё так? Но вдогонку обнаружить на раковине среди другого мусора предмет, который некоторым образом прекрасно вписывается в окружающую обстановку и даже обеспечивает определенный ВАУ-эффект, - это само по себе отдельное жизненное искусство! Момент настоящего творческого воодушевления, чтобы глаз не скучал. А ещё: мои мысли сейчас на мебельной выставке. А всем остальным: местами смотрю Netflix.

/Посещение еженедельного... Мои винтажные сокровища
/Посещение еженедельного... Мои винтажные сокровища
/Посещение еженедельного... Мои винтажные сокровища

2018 FIFA World Cup - Group B - 15 June 2018 / Morocco - Colombia
2018 FIFA World Cup - Group B - 15 June 2018 / France - Sweden
2018 FIFA World Cup - Group B - 20 June 2018 / France - Morocco
2018 FIFA World Cup - Group B - 20 June 2018 / Colombia - Sweden
2018 FIFA World Cup - Group B - 25 June 2018 / Colombia - France
2018 FIFA World Cup - Group B - 25 June 2018 / Sweden - Morocco

Свободнее и проще... Я уже где-то в другом месте, занимаюсь повседневными делами и даже местами получаю от этого настоящее удовольствие!... (независимо от своего местоположения) Я сейчас в состоянии хронического застоя. Но и многие другие вещи (местами куда более забавные и симпатичные) также заставили меня задуматься в эти первые весенние дни. СЛАБЫМИ. Новые вопросы требуют новых ответов. Новые чаяния требуют новых действий (иногда зрелищных). Четвертого марта две тысячи двадцать четвертого года. Всё это вызывает у меня очень смешанные чувства. Но! Всё же меня это вообще нисколько не удивляет. Это нужно было обязательно сделать, и Я, конечно же, понимаю и принимаю причины произошедшего. Вот почему Я сегодня принципиально вернулся в этот магазин за банановым коктейлем. Так каковы же были логические последствия сегодняшнего действия? Итоговый результат: у меня есть определенные вопросы к производителю по части вкуса и возможного наличия в составе неизвестного мне подсластителя. Действительно отличная идея и реализация! Четвертого марта две тысячи двадцать четвертого года. Всё знакомо. Например, проходящий мимо на улице знакомый стоматолог из местной поликлиники. Всё в новинку. Например, доселе незнакомая мне соседка по дому из первой парадной. Она посильно помогла нам (Я и Она) на улице, когда у неё поднялось давление и ей стало несколько плохо. Но всё внимание было сосредоточено на мне. Мы уже не так молоды. Всё это пойдет! Я верю. Реальность и прощание с прошлым. Этот душераздирающий конфликт необходимо пережить и жить с ним дальше. И что бы ни случилось: начинается что-то новое... Например, мой новый ПИН-код от личного Айфона: 625025. Сделайте глубокий вдох. Вы зарядитесь новой интеллектуальной энергией посредством странного впечатления. Это такая посредственная мелочь, что Вы возможно даже будете смеяться, когда Я вам сейчас расскажу. Я подсмотрел этот код у своего холодильника. Именно так. По неосторожности пролил кефир прямо внутри этого холодильника. Пришлось изъять несколько полок и помыть их. На одной из полок красовался именно такой шестизначный код. Даже когда сейчас кажется, что это как-то глупо и странно. И знаете, что? Но это теперь будет моим новым ПИН-кодом для личного Айфона. Согласитесь, очень даже замечательная идея, которую так легко и просто реализовать на практике. Именно поэтому подчас :-) внутренний мир так невероятно важен, интересен. Взъерошенный этим молодым весенним ветром, неприкаянный и неприкрашенный, оригинальный, аутентичный и местами даже очень свободный. КАЛЕНДАРЬ ПОЯВЛЕНИЯ / Даже для себя. Десяти лет достаточно... /

А ещё: ИНКОТЕРМС - мое новое кодовое слово для нового же банковского счёта)
А ещё: ИНКОТЕРМС - мое новое кодовое слово для нового же банковского счёта)
А ещё: ИНКОТЕРМС - мое новое кодовое слово для нового же банковского счёта)
А ещё: ИНКОТЕРМС - мое новое кодовое слово для нового же банковского счёта)

Прощай, Владислав Владимирович!

illuweraxsudamucol! Что остаётся?
illuweraxsudamucol! Что остаётся?
illuweraxsudamucol! Что остаётся?
illuweraxsudamucol! Что остаётся?
illuweraxsudamucol! Что остаётся?

Пухов Александр Олегович, Двадцать пятого февраля две тысячи двадцать четвертого года.

Жизнь неспешно течет в обозначенном направлении, противоположном направлению нашего небольшого ......, который бродит в поисках всё новых и новых историй. Каких-то пару дней назад Я вскользь подумал, что то, о чем Я сейчас узнаю, - это не банальные случаи и даже не новые истории. Это нечто большее... Казалось, немыслимо разорвать эту связь. Все, что теперь нам нужно, так это запастись определенным терпением и смелостью. Как открыть это новое пространство? Вот... Я нашел, что искал!!! ИМЕННО ЭТОТ ДЕНЬ!!! Это называется: когда заканчивается ужас. Радикально и необратимо!!! Настоящий царственный ритм. Даже перехватывает дыхание. Сегодня, вскользь размышляя об этих событиях, совсем поверхностно, я знаю, что все в этом мире преимущественно происходит по определенной причине. Бог существует! Определённо... И полное отсутствие какой-либо иронии... Двадцать пятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Чем не повод совместить страсть и талант?. Он отходит от привычного излюбленного пути, к которому он нас так приучил, переходя при этом от голого и преимущественно описательного повествования, практикуемой до сих пор с подчас не очень убедительными результатами, к более интимной и потаенной форме своего творческого выражения, основанной на более убедительных фактам. Двадцать пятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Об оправданном: система предполагает складывание текста - система предполагает складывание текста - система предполагает складывание текста - система предполагает складывание текста. Двадцать пятого февраля две тысячи двадцать четвертого года: вновь ванная комната и вновь локально расцарапанный до крови собственный лоб. Придание смысловой и содержательной структуры: основная система предполагает некоторое складывание текста, в том числе повторяемое несколько раз, в зависимости от предполагаемых смысловых и сюжетных характеристик обозначенного текста, с которым мы имеем дело "здесь и сейчас", и того, что мы хотим/ожидаем получить в конечном итоге. Безусловно, это неизбежно произойдет из-за всех этих и без того странных вещей, да ещё и вместе взятых. Полное отсутствие какой-либо иронии. Меня немного злит, что... Я НАШЁЛ ЭТОТ ПОНЕДЕЛЬНИК ОТНОСИТЕЛЬНО ПОЗДНО! :-) БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ КЛИЕНТОМ "ЭКСПОБАНКА" \\

ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА//
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА// setup
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА//
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА//
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА//
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА//
ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА//

ЗЕЛЁНЫЙ ХАР ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА// - Поскольку они довольно-таки часто фигурируют в предлагаемых мной публичных сообщениях, справедливо думаю, что будет полезно объяснить тем, кто совершенно не знает, что же это такое.

//МЯСО ФИНСКИХ СТРАУСОВ!!! Доставка по Санкт-Петербургу, Кронштадту, Шлиссельбургу, Кировску, Гатчине и Выборгу! В прочие уголки Ленобласти! А также доставка в северные части ЕС из нижеупомянутого международного терминала Моби Дик!Тел.: +7 9650880860 Контактное лицо: Пухов Александр ОлеговичТел.: +7 9633134083 Контактное лицо: Пухов Антон ОлеговичДоп. Гор. Тел.: +8 8124395496Адрес электронной почты: anton_p1984@mail.ruКонтактное лицо: Пухов Антон Олегович//

Двадцать пятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. И вот сегодня Я вновь зашел в ванную комнату в своем доме и посмотрел на себя в зеркало. Опять эта выдавленная кровь на моём лбу. Мое лицо несколько сморщилось, по лицу скатились конечно не слёзы, а струйные полосы "Хлоргексидина". Мне было несколько грустно за самого себя. Выдавливание этих навязчивых прыщей на лбу - моя большая страсть последнего времени. Страсть, которой я делюсь с вами сейчас. Забавно? Но широкая наигранная улыбка всё-таки осветила мое лицо, и был определенный повод. Я по-прежнему задаю себе многочисленные вопросы и даю себе же многочисленные ответы. ЭТИ ДНИ СОЧТЕНЫ. На это будет гипотетический ответ. Мой текущий персональный мир представляется крайне удачным, солнечным, но, видимо, где-то остаточные тени всё-таки затеняют весь этот яркий свет. И это меня несколько пугает, потому что собственный разум говорит, что он никогда не изменится, а сердце по-прежнему так и хочет подчас обмануть себя. Увидеть всё! Спасибо всем, кто выразил свою бесспорную интеллектуальную солидарность со мной после небезразличного прочтения этой небольшой по содержанию и полностью фальшивой по смыслу своеобразной истории кражи со взломом, которую Я перенес во внешний мир из своих нынешних тревожных сновидений. Под своеобразной кражей со взломом Я имею ввиду очевидное и бесспорное нарушение персонального бытового пространства в виде моей новой квартиры во время ремонта, которое Я считал в этом тревожном сновидении бесспорным продолжением своего собственного тела, которое внезапно пробудилось в этих обозначенных бытовых условиях, при этом обнаруживая все вверх тормашками: остатки некоторой пищи на полу, открытые и опрокинутые на пол стеновые ящики, неразобранные и запечатанные коробки с вещами и прочей утварью, некоторые разбросанные бумаги вдали в коридоре. В проёме открытой двери большой комнаты, на которую Я смотрел лёжа на диване, располагался застеклённый балкон на котором неспешно курил мой сосед Владислав. Такая вот получается своеобразная кража со взломом с его стороны. Он не обращал на меня и на окружающую обстановку совершенно никакого внимания. В этих очень странных бытовых условиях определенное насилие затрагивает не только окружающие вещи, но и людей: сосед Владислав закашлял и ушёл; окурок целенаправленно опрокинутый им на мой паркет немного задымился; опять же этот странный летний ветер. Да, подобная обстановка определённо вызывала бессознательное подозрение и страх. Испачканный паркет не было жалко. / illuweraxsudamucol (Я НАШЁЛ ЭТОТ ПОНЕДЕЛЬНИК) В этой связи неожиданно появившаяся надежда определенно меняет жизнь... Определённо сейчас есть некоторое "состояние благодати". Что будет?

ОГОНЬ ВНУТРИ! Красочный и странный Я. Пока Я перемещался по этой забавной съемочной площадке под названием современный Ярославль? Между виртуальным и реальным. Я считал эти дни. Здесь какие-либо отношения отсутствуют. Всё это из серии запоминающихся сновидений, вызывающих особую психологическую травму, которую в ближайшее будущее нелегко преодолеть. Но о чем мы говорим! Это (всего лишь) ИСТОРИЯ САМООБМАНА! Это Я сейчас пишу про удивительных танцовщиц и "Парк стервятников". О, Вы попадаете при этом всём в такой невероятный беспорядок, но иначе и быть не может... А теперь представьте себе! Сегодня уже в реальной жизни, а не в какой-то воображаемой, Я успел выкрутить два неудобных самореза из порожка, который отделял маленькую комнату и коридор в моей квартире. После этого Я собственноручно выкинул в открытое окно на улице эти два упомянутых самореза, и они неосторожно полетели прямо в направлении чьей-то женской головы в красной шапке. Это не что иное, как крайне девиантное социальное поведение с моей стороны. Как тут не согласиться. illuweraxsudamucol. Это крайне странное и тревожное явление, которое сейчас происходит в пригороде славного города Ярославля. Я знаю. Это Я. Это крайне странное и тревожное явление, которое сейчас происходит в пригороде славного города Ярославля. Чем Я сейчас объясняю подсознательное влечение современных российских человеческих масс к местами относительно жестокому и даже крайне воинственному мышлению? Моя жизнь в последнее время не была плохой, наоборот, но она так и осталась местами хронически незавершенной: отличная жизненная перспектива, новая красивая женщина с моими серьёзными намерениями (кончено, это была не какая-то непонятная классическая любовь с первого взгляда, а определённое чувство, которое постепенно росло между невероятными сомнениями, вспышками и порывами с обеих сторон), вполне себе хорошая работа, наконец, мои близкие люди, которые меня морально поддерживают на расстоянии из Кронштадта. Очевидное "слабое место" - сентиментальная сторона всего происходящего. Этого мало. / illuweraxsudamucol

//Отношение УПРАВЛЕНИЕМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ КРОНШТАДТСКОГО РАЙОНА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА Район Кронштадт, проспект Ленина дом 24 пом 2Н Адрес Кронштадт цитадельское шоссе Регион СПб ФИО Пухов Антон Олегович Телефон 9633134083 г. Санкт-Петербург, г. Кронштадт, ул. Станюковича, д. 6, КВ. 80//

Маленькая кривая! Что это такое? Должно быть, определённое локальное сочувствие или, возможно, банальная среднестатистическая печаль? Нет, объективность. Но, всё-таки признаться, Я в эти дни выгляжу вполне уверенным, Я знаю... Пожалуй, сейчас легче говорить о самом скучном, короткометражном, но при этом и насущном. Вся эта внешняя скука в последнее время была мною определённо недооценена. Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я сейчас вкратце расскажу Вам о своем утреннем опыте. Во-первых, этим утром Я не побрился, как первоначально велел мне сам Господь Бог. А ещё раздражает этот слишком яркий свет. Во-вторых, завтрак выдался очень скромным: отличного качества листовой чай и горсть грецких орехов. Местами привычный горький вкус собственных ожиданий и ограничений. Я снова проверяю свои многочисленные текущие банковские счета. Еще одно небольшое отличие от обычного дня: в-третьих, с нетерпением ждём как максимум двух сантехников. Вся же остальная природа находится в движении. Например, привычные жаркие разговоры со старинными друзьями. Она?! По ходу её малосодержательного повествования она все больше проявляла себя как "привычное клише": сварливая, резкая, местами крайне поверхностная и уж точно не самая умная, при этом говорит с набитым ртом. Зато очень молодая и сексуальная, всё же иногда ещё и романтичная и весёлая... И здесь я останавливаюсь. Ну Вы понимаете, да? Я сегодня на работе. Сидеть на работе крайне скучно... Да... И всё же: у меня интересная работа и самый красивый город в современной России. Когда Я выхожу за территориальные пределы своего профессионального сообщества, где усердно работаю, то Я обязательно лениво вздыхаю, а затем вновь звоню в этот нарочито массивный и красивый звонок, и кто-то вновь подходит ко мне за этой дверью, иногда при этом громко улыбаясь. Это просто моя новая примета...

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -

И этот день абсолютно необходимая жертва обстоятельств... Именно в прямом смысле этого слова... Сюжет его крайне прост, но держится как может, со своим достоинством, общий темп, возможно, не всегда лучший, но это моя текущая жизнь... Результат? Я с нетерпением жду её следующего сообщения. И у меня сегодня больше нет совершенно никаких добрых и ласковых чувств. Опять плохой напор воды. Вода опять не нагревается. Я понимаю ее страдания от этого порочного круга. Проблемы приходят и уходят, жизнь такая. Сейчас же потеря себя состоит совершенно в другом: Я думаю о предстоящих пяти месяцах! Я НАШЁЛ ЭТОТ ПОНЕДЕЛЬНИК. Совершенно случайно. Именно эти мысли сейчас выдвигаются на первый план.

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года / - Двигатель -

//ВАШ ПУХОВ АНТОН ОЛЕГОВИЧ ИЗ ГОРОДА КРОНШТАДТА / Двадцать седьмого июля две тысячи двадцать третьего года: У нас в квартале,около 5 ки установили ларек Шаверма 24 ч. Вместо Велуколуксого сделали грузинская выпечка. Задаемся вопросом. Кому нужна шаверма 24 ч. И грузинская выпечка в нашем маленьком квартале? Кто будет проверять их на санитарию? А может это просто новая точка к павильону у Т К,который никто не хочет воспринимать,а он торгует "компотом". / Двадцать шестого июля две тысячи двадцать третьего года: Можете ли вы себе представить, какими были в конце девяностых "Дом бытовых услуг", "Гостиный двор" и некоторые их близлежащие окрестности? Было также что-то совсем удивительное в том, как место, где я вырос, изображалось на этих фотографиях конца девяностых. Этих фотографий у меня около пятидесяти и сделаны они были в один осенний день 1998 года, пусть они сделаны не мной, но их ценность для меня от этого факта нисколько не преуменьшается. Старый "Дом бытовых услуг" и старая "Гостинка" до полномасштабной реконструкции в середине нулевых (хотя Интернет сообщает нам о том, что реконструкция "Дома быта" завершилась аж только в 2011-м... Но, уважаемые аборигены, не мне одному справедливо помнится, что это произошло намного раньше): неработающие лифты, на полу видавший виды советский линолеум не первой и даже не второй свежести, виниловые пластинки на витрине газетного киоска при входе/выходе в этот интересный мир под названием старый "Дом бытовых услуг", магазин игрушек на третьем этаже возле лестницы в качестве последнего пункта назначения в старом "Доме быта" - четвёртого этажа не было; деревянные синие заборы возле "Гостиного двора", магазин радиодеталей в качестве первого/последнего пункта назначения в старой "Гостинке" - второго этажа не было, а первый был"загружен", кажется процентов на сорок. Многие из вас никогда не видели его представленным в таком "готическом" виде. Вместе с тем - это в некотором роде удивительный контраст душевности и даже какой-то надежды перед лицом окончания "суматохи девяностых". В моём личном архиве имеются и многочисленные фотографии девятнадцатого квартала девяностых годов. Так стоило ли меня так критиковать за мой недавний пост о "Девятнадцатом квартале" в "Подслушано в Кронштадте"? Друзья, ей-богу, иногда мне кажется, что все эти мом фотографии намного лучше существующей реальности. Могу и ошибаться. / Двадцать третьего июля две тысячи двадцать третьего года: Как и в большинстве других районов Санкт-Петербурга, в нашем пусть и маленьком, но гордом и знаменитом городе, наверняка, также есть хорошие места (микрорайоны, кварталы, городские сообщества) для жизни и плохие. Девятнадцатый квартал? Шестнадцатый? Исторический центр? Район под странным названием "Гора"? По моему скромному мнению, особенно судя по плачевному состоянию благоустроенности территории, относительно урезанной социальной инфраструктуры и общему "историческому анамнезу", а также неоправданно завышенных цен на недвижимость, расположенный на окраине города вполне себе большой по площади и количеству народонаселения микрорайон из продвинутых для своего времени кирпичных "Брежневок" (проекта середины семидесятых годов двадцатого века) под названием "Девятнадцатый квартал", безусловно, вряд ли одно из самых пригодных и привлекательных мест для жизни в нашем знаменитом городе. Просто интересно, что скажут местные жители: где, по вашему мнению, лучше всего жить в Кронштадте? Возможно Я ошибаюсь или просто предвзято отношусь к "Девятнадцатому кварталу"? / СОСТАВ группы на чемпионате мира по футболу 2022: Португалия, Саудовская Аравия, Мексика, Тунис.//

Весна все ближе с каждым днем. Переворачивающий страницы. Признаться, но утренние часы тянулись как-то уж совсем медленно и скучно, особенно пока Я терпеливо ждал определённых перемен. Новой временной коллегой по работе оказалась 27-летняя женщина ростом примерно в 1,75 метра, с длинными и шелковистыми черными волосами и весьма красивой по форме грудью третьего размера. И все это в комплектации с великолепной задницей, на вид большой и наверняка упругой на ощупь. Нарочитая сдержанность этой женщины в отношении профессиональной темы была очевидна с самого начала. Соответствие образу серьезной женщины. Мне не нравятся подобные. Я знаю. Вспомнил в этот странный момент, как однажды Чичерина Градислава Николаевна с полусерьёзным выражением лица призналась мне в том, что "в шутку" как-то единожды после чрезмерного злоупотребления алкоголем в какой-то женской компании использовала телефон в качестве эротического вибратора. Застенчивая и бойкая одновременно. В воспоминаниях моих: по обыкновению живая и нежная, подчас совсем уж с избытком крайне эмоциональная и страстная. Хм? Призналась брюнетка! Тогда, как сейчас помнится, Я местами был шокирован этим её открытием и был в этой связи очень взволнован. Прекрасно знаю, что она не является какой-то извращённой женщиной или лесбиянкой и не испытывает какого-то глобального или локального влечения к подобным сексуальным извращениям, в то время она просто стала жертвой некоторого сапфического желания, которое подчас свойственно многим молодым девушкам в ее возрасте. Я думаю сейчас именно так. Возможно она и вовсе всё это придумала для того, чтобы шокировать меня и (или) вдогонку отпугнуть меня от себя... Экспозиция: полное холодное бледноватое небо. Прохладный сезон!

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Я позвонил. ПУГЛИВАЯ КОШКА. Это замечательная смелость. Почтовый ящик пятьдесят третьей квартиры. Будем надеяться, что он (новый владелец обозначенной квартиры под номером пятьдесят три) вновь обнаружит что-то уже привычное для себя на поверхности своей почтовой корреспонденции, когда откроет почтовый ящик и увидит, что кто-то вновь кинул сюда использованные влажные салфетки. Признаюсь, Я использую в последнее время эти влажные салфетки вместо менее удобных пластырей. Мои раны на двух пальцах заживают относительно медленно. Пугливая кошка спряталась, когда пришёл сантехник. Прислала мне фотографию этого испуганного и изнеженного животного... Как правильно сажать декоративные травы? Обозначила свои треволнения по поводу её нового увлечения: собственноручное выращивание декоративных экзотических трав. Несмотря ни на что, она гордилась тем, что что-то получается. В ..... Я подождал несколько минут. Не скажу, что смутное зрелище, представлявшееся мне при каждом зрительном открытии всего этого окружающего меня "жизненного пространства", было каким-то эпичным или бесценным, эти металлические серые крыши за фасадным окном еще были слегка побелены немногочисленными остатками липкого зимнего снега после небольшого и продолжительного февральского дождя. Зато именно на этом фоне Я полностью освободил свой и без того измученный разум от каких-либо грустных воспоминаний!. Я высвободился из объятий некоторых хронических обстоятельств последнего времени... Я подождал несколько минут, и мне позвонили. ЖИЗНЬ ВНОВЬ НАПАДАЕТ НА МЕНЯ.

Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /
Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года /

//Автозапчасти BMW, Lada, Volvo. Покупка. Санкт-Петербург. Кронштадт, Сестрорецк, Гатчина. Тел.: 9650880860 Тел.: 9818965555 Контактное лицо: Пухов Александр Олегович Тел.: 9633134083 Контактное лицо: Пухов Антон Олегович Доп. Гор. Тел.: 8124395496 Адрес электронной почты: anton_p1984@mail.ru puhov-anton.1@yandex.ru Skype: anton100784 Контактное лицо: Пухов Антон Олегович Warlems43//

Что происходило? Я пишу все эти многоверсионные по содержанию и не всегда развернутые по смыслу публичные послания из современного Ярославля, где живу и работаю уже практически два года. Прежде всего по горячим следам позвольте мне сообщить, как же мне сейчас стало очень и очень грустно из-за того, что сантехник так и не смог разобраться со слабыми напором воды в моём доме. Произошло и ещё несколько локальных происшествий. Тем не менее, сейчас решил не освещать более подробно то, что Я дополнительно делал сегодняшним днём в этом современном Ярославле. Но несколько забавных интеллектуальных моментов всё же стоит упомянуть. Почему так пространно? Хм? Однако же сейчас это самое мудрое решение, учитывая некоторые текущие обстоятельства. Например, этот крайне забавный момент сегодняшнего дня. Этот соседний дом определённо является "слабым звеном в цепи". Несколькими днями ранее глубоким утром Я уже видел как один невезучий молодой русскоязычный славянин судорожно и относительно долго искал там наркотическую закладку. Никаких подробностей по этому поводу мне не известно. Не стал дальше смотреть за его инфраструктурными мучениями. И вот сегодня ранним утром вновь какой-то не самый опытный российский натуралист изучал растительность возле этого соседнего дома. В этой связи сегодня вспомнил "Новый район" в городе Ломоносове и "Девятнадцатый квартал" в городе Кронштадте. Всё это несколько ухудшает текущую историческую ситуацию. ФЕВРАЛЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЛОКОМОТИВОМ. Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года.

Мобильная мысль. Текущий жизненный опыт? Этот интеллектуальный эпизод вновь не претендует на исчерпывающий характер. Сегодня ночью Я говорил самому себе снова и снова: девятнадцатого ноября две тысячи двадцать третьего года. Это было в этот день, за шесть недель до нового года. Во сне у меня было и без того достаточно других забот. Но этот день превалировал. Так и кружился сегодня ночью этот день в моей памяти, эти серединные ноябрьские дни, уже относительно холодные, местами туманные, просто осенние, похожие друг на друга, как опавшие жёлтые листья: пока не наступает этот странный день, непохожий ни на один другой, который Я проживал в этом ноябре. На самом деле Я совершенно машинально спустился в этот волнительный момент рукой вниз, чтобы взять тапок и отогнать от кровати относительно жестоким шлепком домашнюю кошку, что локально мешала мне дальше с определенным комфортом "неспокойно" спать. МНОГО РАЗМЫТЫХ ВЕЩЕЙ. Двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года... С КОРИЦЕЙ И САХАРОМ \\

//Внимание, уникальное предложение! Настоящий вселенско-межгалактический кулинарно-гастрономический эксклюзив! Дорогие и глубоко уважаемые жители и граждане северо-западного региона Российской Федерации, а также и остальные жители и граждане Прибалтики, Республики Беларусь, Украины и северной части Европейского Союза вплоть до Нидерландов и Германии! Многие из нас уже давно в крайней степени предельно устали жить в современном мире мяс механических обвалок и прочих пальмово-ядровых масел! В мире бесчисленных искуственно-химических спредов и прочей потребительско-съестной продукции сомнительного качества неизвестно-таинственного происхожднения с китайско-контрафактным душком! Но не стоит отчаиваться, а уж тем более грустить! Это не повод впадать в депрессию, голодать или доводить свой организм до состояния анарексии! Это не повод винить во всех своих кулинарных бедах кровавый Путинский режим или же искать происки проклятого госдепова Вашингтонского обкома! И уж мусульмане, мигранты, беженцы, ЛГБТ-активисты, русские хакеры, либералы и правозащитники тут точно ни при чем, равно как и Путин тоже!!! ВЫХОД ИЗ ВСЕГО ЭТОГО ЕСТЬ! Пора положить конец своим кулинарно-гастрономическим мучениям!!! Итак!!! Эксклюзивное предложение в Санкт-Петербурге и Ленобласти из Финляндии с международной доставкой по северу Европы из международного терминала Моби Дик в Кронштадте! МЯСО ФИНСКИХ СТРАУСОВ!!! Доставка по Санкт-Петербургу, Кронштадту, Шлиссельбургу, Кировску, Гатчине и Выборгу! В прочие уголки Ленобласти! В Карелию! А также доставка в северные части ЕС из нижеупомянутого международного терминала Моби Дик Кронштадт Тел.: +7 9650880860 Контактное лицо: Пухов Александр Олегович Тел.: +7 9633134083 Контактное лицо: Пухов Антон Олегович//

Любите плавать? Loss... Выброс конечно!. Это были непринужденные дни, дни дождя и риска локального града. У подножия календарной весны. Иногда в формате неспешного бегства от скучной повседневной жизни. Впрочем, конечно же, Я и не планировал в скором времени заняться какими-нибудь "сноркелингом" или "дайвингом" на прекрасном, живописном и красочном коралловом рифе. На этой неделе мы начинаем маленькими шагами входить в "мир календарной весны". Уже сейчас можно начинать много чего планировать. Сегодня наконец-то погода подарила нам полдня относительно тёплого солнечного света, и Я немедленно воспользовался этим замечательным обстоятельством, чтобы начать что-то делать на своём балконе. Она неспешно перемещается по квартире с кисточкой для макияжа в своих руках. Это явно не самая интересная из серии "деликатных и трогательных сцен". Давайте поговорим немного о моем текущем жизненном стиле. Немного самоотчета: "Бенардаки", "Вотчина", "Феникс", "Смоленск", "Аспект"... У меня как-то в прошлом было одновременно с десяток локальных действующих расчётных банковских счетов и с десяток не самых сложных кодовых слов к ним. Куда сложнее было хранить десятки банковских кодов к этим текущим счётам (и счётам по вкладам) и дебетовым картам к ним. В итоге кодовые слова так и не были полезны в оперативном хозяйстве. Сейчас же пришлю время несколько оптимизировать, закрыть некоторые свои текущие банковские счета. Такое количество банковских счетов мне просто уже и не нужно по жизни. Даже в этом сегодня для меня все по-другому. (Отчасти) Поскольку в современном Ярославле не такое огромное количество разнообразных банков, то и было принято такое решение. Теперь у меня есть всего несколько вариантов. Также пришло время поменять пин-коды к своим оставшимся банковским картам. Мотивация этого действия связана с тем, что Я никак не мог допустить того, чтобы в моих новых пин-кодах к оставшимся действующим банковским картам фигурировали цифры 4, 6 и 8. Это очень плохие цифры. Вот такое интересное и своеобразное эстетическое и идеологическое требование. И это требование с "извилистыми интеллектуальными формами" даже застало меня врасплох, и Я смог ответить на подобный вызов только следующим не самым элегантным образом: плотный полиэтиленовый пакет и внутри него несколько скомканных бумажных записок с цифрами 0, 1, 2, 3, 5, 7 и 9. Оставалось только хорошо выбросить жребий для каждой оставшейся банковской карты! Пришлось использовать несколько полиэтиленовых пакетов и несколько партий бумажных записок. Это тоже интеллектуальный эксперимент :) Ещё одно обстоятельство: ранним вечером двадцать шестого февраля две тысячи двадцать четвертого года кто-то дважды подряд неспешно звонил в нашу дверь. Подобный финал сегодняшнего дня удивил всех нас. Это уж точно!

//Авторазборка BMW "У ЗОЛОТОГО" предлагает большой выбор запчастей по разумным ценам. Гарантия на запчасти и агрегаты.

Санкт-Петербург, Выборгское шоссе, 200
8 981 732-45-31 | 8 981 896-55-55 | www.avito.ru/kuzovovnet//

Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА
Апофема ремонтными / ДВА ГОДА

"Эгалитарный", "Диагональ", "Колоннада", "Сретенск", "Аргунов", "Новокузнецк"... Но не волнуйтесь: Я все равно никогда не вспомню все свои прошлые кодовые слова от банковских счетов. Я просто тренирую память. Это моё второе Я. И вот пришло время подвести итоги сегодняшнего дня. Признаюсь, но в эти поздние февральские дни Я по большей части испытываю избирательную ностальгию и прочее безмятежное размышление по своему далёкому прошлому. И вдруг такое. Внезапно Я подумал, что это абсолютно ненормально, и в моей голове активировалось совсем уж странное любопытство. Пример и ситуация. Произошло следующее: Я вновь по возвращении домой опустил в почтовый ящик пятьдесят третьей квартиры две влажные салфетки, которые служили сегодня мне в качестве пластырей. И Я абсолютно не жалею об этом. Хотя это один и тот же кошмар последнего времени. Привносят ли в мою жизнь эти конкретные концептуальные моменты грустные или счастливые истории? Не знаю. Но точно у некоторых из них есть своё определённое чувство юмора. Хотя это подчас и тревожно, но да. Это определенно один из тех художественных моментов, который неизбежно оставляет свой след и даже становится прекраснее после дальнейших размышлений, воспоминаний и желания нового повторения. Сегодня же вечером она плюс ко всему ещё и сказала, что Я полное "чудовище". Я не удосужился вовремя покормить домашнюю кошку, хотя практически весь день провёл в собственном доме. Нонсенс. Я оказался виноват и в том, что третий день в нашем доме летает какая-то молодая и небольшая по размеру обыкновенная муха. От нее совершенно невозможно избавиться уже третий день. Видимо, долгая эволюция привела к тому, что у молодых мух, которым приходится летать в более холодных условиях, крылья стали крайне подвижные. Бывает. Она была крайне враждебна и недоверчива. Hembrismo. Но постепенно наше сегодняшнее совместное сосуществование трансформируется в мирный ужин с грибной подливой и варёным картофелем. И тут от одного момента к другому, с небольшим расстоянием времени, пройденным посредством одного случая, смысл которого отныне не меняется. Из каких-то сквозных нецензурных слов диалог превращается в нечто большее и чувственное, когда взгляд преображается. Осталось много ещё глубоких фраз и происшествий от этих поздних февральских дней, которые отныне навсегда останутся в моей памяти. Я верю... Теперь посмотрим, будет ли ещё что-то подобное... Этот день?. Но в конце остается именно такой финал, который обещает и, на мой взгляд, дает определённый результат уже сейчас и оставляет определенную надежду на будущее. Поэтому сегодняшний день не превращает этот странный "случай со сложными интерпретациями" в какую-то визуальную историю безусловного ужаса. Придется теперь анализировать понемногу сегодняшний день... Двадцать восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года. / БЕЗРАЗЛИЧИЕ

//// Подводя итоги этого времени, скажу, что друг рассказал мне, что то, что мы пережили за эти два года, люди обычно распределяют на десятилетие. ////

//Пухов Александр Олегович, г. Кронштадт, д.6, кв. 80 (подготовительная штаб-квартира автомобильного интернет-квеста SIREEF GLENN, Кронштадт - Лен. Обл., Октябрь,2018)
Тел.: 8 9650880860
Тел.: 8 9818965555
Тел.: 8 8124395496
Email: puhovrus@yandex.ru
Сайт: vk.com/id3129165
Сайт: facebook.com/puhovrus
Сайт: ok.ru/puhovrus
Может показаться, что это придуманная история! Больной вымысел! Может показаться, что это полнейшая чушь! Но эта история — не вымысел! И даже - не больной! Эта история произошла на самом деле! В крайней степени предельно невероятная история! Настоящий диапазон черно-белых эмоций и фестиваль горизонтальных впечатлений! Странная история! Мрачная, некоторыми своими литературно-повествовательными местами даже не веселая! В некотором роде интригующая! В некотором роде увлекательная! В некотором роде шокирующая! Но это чистейшая правда из моей скромной жизни! И наверное это самое главное...
В жизни всякое бывает! Итак,...
С ложью сталкиваются все! Ложь бывает даже системной, сопровождающая человека либо его семью всю жизнь. Ложь бывает даже историографичной!.... Вот есть у меня двоюродный брат - Шпиндельбаум Спиридон Рейтузович!... Его странные паспортные данные подкреплены и странной истории его семьи!.. Я считаю что его история это местами ложь и черно-белая выдумка, а он за это на меня обижается.. за это мое черно-белое недоверие!...
Его дед - Зорий Нектарьевич Шпиндельбаум - в тридцатые годы двадцатоно века в качестве инженера-сопроводителя строил при поддержке немцев на юге РСФСР фабрику по произодству рейтуз! Тогда это было нормальным экономическим явлением! Заводы при Сталине строились, а не разрушались! Это вам не Кудринско-Набиулинская политика Путинско-Медведковской ОПГ!...
Тем более тогда можно было! Германия еще считалась либеральной страной! Да и рейтузы были придуманы именно в Германии еще в девятнадцатом веке!... В итоге фабрика было построена в кратчайшие сроки, ибо ее строили немцы!.... изменения произошли и в личной жизни Зория!.. у него родился сын! Будущий отец моего двоюродного брата! И в честь фабрики его назвали Рейтузой! Рейтузой Зориевичем!
Потом настали массовые репрессии... Сталинский режим уже отошел от идеалов НЕПА и индустриализации, все меньше стало экономичнского либерализма... Зория расстреляли, несмотря на награды за строительство фабрики....
Рейтуза Шпиндельбаум не смог сделать карьеры из-за этого клейма, но вырос достойным человеком.. тоже инженером.. и даже смог купить корпоративную квартиру в Ленинграде..
И вот Спиридон родился в конце семидесятых в Ленинграде! МОЙ ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ..
//

после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания / setup
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания
после двухлетнего ожидания

Из локального: сегодня к себе домой прилетает сын Маши...